Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Тасена]

http://cs407222.userapi.com/v407222320/57/HT9i2Ktf0o4.jpg

[PALACH]

• Бытовое

 

- Любезный, Вы внезапней диареи…

+++

 

- Имел друзей. Увы, неоднократно.

+++

 

- Мадам, Вы просто ужас как прекрасны…

+++

 

- Мне муху в супе тоже пожалеть?..

+++

 

- И кто тут обещал самоубийство?

 

• Профессиональное

 

- Не пахнут деньги, я сказал! /Сантехник/

+++

 

- Конечно, я Вас помню!/Венеролог/

+++

 

- Хоть вешайся на люстре здесь!/Электрик/

+++

 

- Нам, кузнецам, что в лоб, что в наковальню…

+++

 

- Я не маньяк! Я просто нестандартен…

 

• Личное

 

- Вибраторам стихов не посвящают!

+++

 

- Печаль моя постельно безутешна…

+++

 

- Я Вас люблю, но лишь с презервативом…

+++

 

- Бесплатно - имитирую оргазмы!

+++

 

- Распутница? О, да. Но - не со всеми…

Изменено 29 мая, 2012 пользователем PALACH

[PALACH]

Да разные!

Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...

- .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:

- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

+ + +

 

- Вопросов у нас 60. Так?

- Так.

- В билете по три вопроса, так?

- Так.

- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

- Так.

- А в двух группах 50 человек, так?

- Так.

- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

- Ну, и что.

- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.

Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:

- У института остановите, пожалуйста

Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:

- Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ!!!

+ + +

 

Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний, потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.

Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить, при этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет:

- Скорее, светофор сейчас погаснет.

Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст ему пинка и со словами:

- ПАРАШЮТИСТ БИН!

Закрывает дверь за вылетевшим пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места.

Хохот полный!!!

 

Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну, он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол, никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:

- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

[Fakir]

Храбрость! Решительность! Честность ! ...вот три главных признака , алкогольного опьянения ))

 

Почему, б....ть, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?

[PALACH]

Медосмотр в военкомaте.

Врaч: - Нaклоняйся.

Пaрень, вздохнув, выполняет.Врaч: - Рaздвинь ягодицы.

Пaрень согнувшись буквой "Г", нaпрягся, покрaснел, но не пошевелился.

Врaч:- Я говорю, рaздвинь ягодицы!

Тучи сгущaются, пaрень крaсный, кaк пионерский гaлстук, поворaчивaет голову и с нaпрягом тaким выдaет: - Доктор, я не умею.

Врaч: - РУКАМИ!!!!!

 

***

Встречaются двa другa. Один говорит:

- Хочешь, я подaрю тебе нa день рождения портмоне? Или зaжим для денег?

Второй:

- Зaжим для денег у меня уже есть. Знaкомься: это моя женa Кaтя.

***

Женa мужу:

— Мне нaдо срочно встaвить двa золотых зубa.

— Угу. Один сверху, второй снизу и зaпaять!

 

***

Рaзмышления сынa о мaме.

5 лет - мaмa знaет все!

14 лет - мдa...не все мaмa знaет.

20 лет - Господи, дa что вообще мaть о жизни знaет!

27 лет - нaдо было слушaть мaму...

 

***

У нaс в селе нет ни "Контaктов" ни "Одноклaссиников"...

Зaто есть много сеновaлов для контaктов с одноклaссникaми!

 

***

Муж пpиезжaет из длительной комaндиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вываливaясь из очеpедного кaбaкa, он говоpит:

- Пошли к тебе.

А женa в ответ:

- Ты что! у меня вчеpa муж пpиехaл...

[Сандра Дэнс]

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

[shaman]

..3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - закуривает и бормочет: "Ну ничего... Мы, *ЦЕНЗУРА*, подождём..."

 

 

Отдалась интеллигенту

Прямо на завалинке.

Пенис, девки, - это х@й.

Только очень маленький.

[PALACH]

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

++

 

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

++

 

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

++

 

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

++

 

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

++

 

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".

++

 

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

++

 

- Алло! Это КГБ?

- Нет, это ФСБ.

- А как в КГБ позвонить?

- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

++

 

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

++

 

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

++

 

Сидит царица перед зеркалом:

- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?

++

 

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

++

 

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

++

 

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

++

 

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

++

 

В жизни мужчины есть три периода.

Первый, когда он думает, что все женщины разные.

Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.

И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

[Alex73]

Пытался зажечь костёр спичками, долго ничего не получалось то сразу тухнет тто сера отвалится и улетит куда нибуть.

Измаявшись посмотрел на коробок а там рекламма и большими буквами написанно АВТОВАЗ.

 

На ту же тему:

Зоя Космодемьянская пытается поджечь немецкий сарай. Спички не загоряются, ломаются, и тухнут. Подходит немецкий патруль. Старший жестом просит коробок, рассматривает его: "А, Гомельдрев!! Жги-жги!". Бросает коробок обратно и уходит.

[Сандра Дэнс]

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.

[Strange]

этот анекдот только в видео надо смотреть. НЕ каждый увидит в словах нужные интонации)) Нетерпеливым советую смотреть с 45 секунды. Обрезать не захотел)) Осторожно, МАТ

 

[PALACH]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец"

[Вивьен]

Хочу как в детстве: сесть к кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться…)))

 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... ©

 

— Сынок, как экзамены?— Подорожали, мам...

 

Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая...)))

[Вивьен]

Если после вечеринки тебя все обсуждают , значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно

 

Эх…Вот раньше иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой, конфетки!!! И сразу к ним бежала А сейчас… Иду…ну шоколадки…ну конфетки…ОП- ПА !!! МАРТИНИ!!!

 

Если вы уходите и вас никто не зовет обратно- Вы идете в верном направлении!

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

[Feeel]

этот анекдот только в видео надо смотреть. НЕ каждый увидит в словах нужные интонации)) Нетерпеливым советую смотреть с 45 секунды. Обрезать не захотел)) Осторожно, МАТ

 

 

:rofl::rofl:

[Strange]

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно

 

Я постоянна ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот. Александр Лукашенко

[Рыжая]

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно

 

Офф )

[Strange]

будем знать...

 

Иногда шаг вперёд является результатом пинка в зад!

 

украинская певица Алеша - это родная брат певицы Максим

[PALACH]

Офф )

 

Ниразу таких не видел, где брать?

[Рыжая]

Ниразу таких не видел, где брать?

 

Ну, в аптеке Если уж честно, сама вживую ни разу не видела. но и не спрашивала. А знаю, что есть такое потому что реклама когда-то по ТВ шла, причём давненько, раз я ещё его смотрела )))

[Вивьен]

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома… слышу выстрел! ЗАСТРЕЛИЛАСЬ!!! Захожу… Шампанское открыла, сука!!!)))))))

 

- Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

 

Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довыё***лись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Сандра Дэнс]

Ваша киска купила бы ПЛАЗМЕННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР, СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ГЕРЦЕНА... РАЗУМНОЙ ПЛАТЕЖЕСПОСОБНОЙ КОШКЕ, ПО-ВАШЕМУ, ТОЛЬКО ЖРАТЬ НУЖНО? ЧТО ЗА ШОВИНИЗМ!

[Kent]

- Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[Влад]

Вивьен,

— Сынок, как экзамены?— Подорожали, мам...

 

http://de.trinixy.ru/pics5/20120531/demotivators_05.jpg Изменено 3 июня, 2012 пользователем Влад

[Fakir]

Как я получил 15 суток??-Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: -Чё решили зарегистрировать свои отношения?

 

 

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: 'Извините, у нас тут приличные люди!'.