Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

СОБЕСЕДОВЕНИЕ БЕЗ КУПЮР

 

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

8. Какие у вас есть достоинства?

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

 

9. Каковы ваши недостатки?

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[dems]

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жызней...

[PALACH]

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

 

В магазине бытовой техники чайники стоят в ряд.

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:

- Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал - Простите, какой чайник?

- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и смеясь зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

- Чайник мне нужен, чтоб подметал!

- Простите, наверное у нас нету таких чайников - Как нету ёпт...?

- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

- Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

- Чайник блин мне дайте, чтоб подметал!

- Эм, может вам нужна электрощётка?

- БЛИН! ВЫ ТУПЫЕ? Берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!

 

+++

 

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:

- Пи*орaсы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

 

+++

[Вивьен]

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.)))

 

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

 

Собираюсь на родительское собрание...понравилось напутствие сына:"Главное,мама, никому там не верь...!!!!"

[Feeel]

— А ты точно ко мне приставать не будешь?

— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял

— А у меня есть

Изменено 25 мая, 2012 пользователем Feeel

[Вивьен]

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника...)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ? =)))

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь, изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи…

[Strange]

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

— Деньги!

Женщина:

— Где?

Мужик:

— Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

— Пи, пи, пи…

 

там, по-моему, было еще

 

М:

- Раздевайся

Ж:

- А ты?

М:

- Жить хочешь?

М:

- А с кем?

[shaman]

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

[Вивьен]

там, по-моему, было еще

 

Теперь весь анекдот получился...хотя можно его продолжать если не бесконечно, то очень долго)))

[Kent]

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.

 

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

 

 

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

но:

Когда Николай Валуев приезжает на заправку, он выжимает из колонки на 5 литров больше, чем обычный водитель.

 

 

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.

Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

 

Македонский: Пришёл, увидел, победил.

Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился.

Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

[dems]

Вроде небыло, многое порезал:

 

Чат городов

 

Первый наx!

Иеpиxoн

 

Первoнаx!

Бaйконуp

 

Голактеко опасносте!

Хьюстон

 

Добрoгo врeмeни cутoк!

Пeтpопавлoвск-Kaмчатский

 

Люди, а кaк стать тысячникoм?

Mонако

 

+100

Люкceмбyрг

 

-300

Спapта

 

В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?

Нижний Hoвгopод

 

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!

Херcон

 

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!

Mосквa

 

Tысячнеги, гыыы

Пекин

 

Bсeм cпасибo, поднялся! Cменил ник.

Hoвгoрод Beликий

 

Нoвгoрод, aпиpидил, сука!

Hижний Тагил

 

Hе пoдcкaжете, кaк yдалить аккaунт?

Помпeи

 

кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝????!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ...

Bавилон

 

За чтo мне +25?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!

Чернобыль

 

Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...

Аpзaмас-16

 

А меня всё еще не зарегили ((

Палестина

 

Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла?

ООН

 

Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне!

Урюпинcк

 

Hу что, дунем?

Амcтердам

 

Дунем!

Дуйcбуpг

 

А грибы у вaс eсть?

Aмcтepдaм

 

У нас eсть грибы c глaзaми!

Рязaнь

 

Pязaнь )))

Maйями

 

Амcтepдaмчик, чмoки тя!

Сoдoм, Гомoppa

 

Aхтyнг!

Берлин

 

Шaйсe! Живoтныe пoют нa моиx yлицаx!

Бpeмeн

 

Бpемeн, да ты чо?!

Бoбpуйcк

 

Птицы реально заeбали!

Днепp

 

He будитe во мнe звеpя!

Р'льех

 

У кoго ещё платный аккаyнт?

Kyршевeль

 

Добавил нoвую видюшкy на ютуб!

Голливуд

 

Втoрую мирoвyю cмoтpел? Порвaло!

Бepлин

 

C ноября ни однoгo paзрывa!

Урaльcк

 

Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz!

Бoлгapия

 

Лeвый флуд в тeмaх будeт безжалocтно удаляться. Спacибо за понимание. Aдминиcтpация.

Вашингтон

 

Вaшингтoн, с какогo *ЦЕНЗУРА* мoя тема бoльше не в тoпaх??

Грузия

 

Georgia, i'm sorry...

Bашингтон

 

Mляяяя! Я не Гpузия!!!

Georgia

 

Tбилиcи, a cлaбо в рeале вcтpетиться?

Цxинвал и Сyхум

 

Цхинвал, Тбилиcи забанен. Дoбpо пoжaловaть в топы!

Мocквa

 

Tбилиси, айдa Мocкве в каммeнты сpaть!

Бaку

 

Бакy, Tбилиси! и мeня вoзьмите! чмaкe!

Kиeв

 

Bозьмитe мeня!

Бeрлин

 

Тегеpaн, я за бaн eсличо!

Bашингтон

 

Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный?

Mосквa

 

Дублин, мы нe родcтвeнники? Дaвайтe дpyжить ceмьями!

Люблин, Любляна

 

Давайте!

Швеция

 

Hepoн жжот.

Рим

 

test

Ceмипaлaтинcк

 

тeст тecт!!!

Семипaлaтинск

 

T-E-С-Т!!!

Cемипалaтинcк

 

В покерок? Пo кoпеечкe!

Лaс-Beгас

 

Taк всe-тaки Кэнон или Никoн?

Фyджи

 

У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть ;(

Вaтикaн

 

Одеждa сэконд-xэнд, кoронки, мылo.

Аyшвиц-Биpкенау

 

Aйфoн зa 20 бaксов никомy не нужeн?

Гoнконг

 

Кoгo надо вcтpетить - пишите!

Сoмали

 

Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!!

Киев

 

ВСEХ-BCЕХ ЧМОКE-ЧМOKE СИЛЬНO-CИЛЬНО!!!!

Бaден-Бадeн

 

Жeлезныe изделия недоpoго, cамoвывоз.

Kукyeвo

 

Еcть чо?

Bенa

 

eсть, пиши в личкy

Кoлyмбия

 

Все есть!

Гpeция

 

йопт

Бpнo

 

Модеpы, прeдыдyщий поcт пoтрите, плз

Бaрнаул

 

Добавил новую видюшку на ютуб!

Голливуд

 

Мопед нe мoй, я простo рaзмeстил oбъяву!

Ижeвск

 

Всeм Гитлeр, паcаны!

Мюнxeн

 

Мюнхен, кoгда в гости пoзовёшь?

Mоcква

 

У меня вcё cпокoйнo.

Бaгдад

 

Гдe я?

Каpaгaнда

 

Жжoтe!

Помпеи

 

Бyгaга!

Гaaга

 

Ржyнимaгу!

Ржев

 

Усcатьcя!

Оcaкa

 

Cрыв бaшни!

Пизa

 

Хорошо сидим!

Магадан

 

Прoстo прaздник какoй-тo!

Bилабаджa

 

 

2Лос-Аламос: Ты достал! После прошлого раза жить невозможно!!!

Хиросима

 

Пeеееееpвыыыый наааах!

Тaллин

 

Все, всем пока, я спать, мне в 6 вставать!

Петропавловск-Камчатский

[striker]

(с) баш

 

ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается *ЦЕНЗУРА* е..аные шахматисты

xxx: леш, как будет по англ. дорогой? expensive?
mavrik: контекст мне дай, может и dear
xxx: а большая разница?
mavrik: да действительно епт! good morning, expensive алексей андреевич )))

xxx: Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Изменено 29 мая, 2012 пользователем Design_Nick

[vsv]

- СТОЯТЬ! Это ограбление!

- Стоять – это глагол! Неуч!

 

Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь.

- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

 

- Здравствуйте, я ваш сосед.

- Сверху или снизу?

- Прямо так сразу?

 

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спиться бы мне.

 

- Атос!

- Портос!

- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

 

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

 

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Убил гада!

 

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.

 

тема для анекдотов. идите *ЦЕНЗУРА* мериться своим чсв в клинику

Не марайте, Клиника - не помойка.

[Вивьен]

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым...

 

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

 

Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.

 

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!

[Kent]

- Ты морячка, я моряк.

- Ты рыбачка, я рыбак.

- Ты на суше, я на море, забеременела как?

[Kent]

В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.

 

Вчера пришла SMS, типа вы выиграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук. Сегодня с того же номера пришла SMS: вы выиграли миллион рублей и путёвку в Испанию.

Кажется, кто-то скоммуниздил мой ноутбук.

 

Мальчик-каннибал закончил школу один.

 

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нету, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

 

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!" при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

[PALACH]

 

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нету, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

 

 

Пытался зажечь костёр спичками, долго ничего не получалось то сразу тухнет тто сера отвалится и улетит куда нибуть.

Измаявшись посмотрел на коробок а там рекламма и большими буквами написанно АВТОВАЗ.

[Рыжая]

прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я

 

– Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

[Вивьен]

- Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни.

 

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому... МОРАЛЬ: Не*хер нас пугать.

 

Рецепт вечной молодости: Нужно радоваться каждой мелочи и не нервничать из-за каждой сволочи...

[Вивьен]

Было у свекрови три невестки. Пошла свекровь их работу проверять. Первая сноха стирает: — Вот тут пятнышко! — Хорошо, мама, отстираю! Вторая сноха гладит: — Вот тут складка! — Хорошо, мама, отглажу! Заходит к 3 снохе, а та нога на ногу с пивом и сигаретой сидит. Свекровь пальцем по полке проводит: — Здесь грязь! Сноха затягиваясь: — Свинья везде грязь найдет…

[Вивьен]

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

- Давай!

- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

 

Народная примета.

Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.

 

Три возраста в жизни женщины:

1. Нервирует отца.

2. Раздражает мужа.

3. Бесит зятя.

 

Сижу вот чаек попиваю, вкусно конечно, но не мартини, не мартини......

[dems]

Едет чувачок на позитиве в троллейбусе, лето, тепло, рядом девушка с небритой подмышкой.

- Эй, балерина! Ты или ногу опусти, или трусики подтяни!

[dems]

чота ну.....

 

-------------

 

- Дорогой, иди спать!

- Погодь, тут на форуме кто то не прав!

 

-------------

 

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон бормочет:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лобешнику!

- За что?!

- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты нахрен Галя?! Ты дура! Свет выключи!

 

-------------

 

- Милый, тебе нравится мое новое платье?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!

- Но ответ то верный!

[dems]

Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!

Точный пaс!! Ооо!! Смотрите! Нaши втроем!!! Против одного врaтaря!!!

Перепасова! Ещо!! Ну!! НУУ!! Нaвес!!! УДАР!!!!!!

ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex наш сегодняшний спонсор...

[PALACH]

Равноправие - миф.

 

Женщина бьет мужчину - она храбрая.

Мужчина бьет женщину - козел и садист.

 

***

 

Женщина СЛУЧАЙНО ошибается дверью туалета, спутав "М" и "Ж"...

Мужчина врывается в женский туалет - "Позовите охрану!"...

 

***

 

Женщина смотрит мужчине ниже пояса - флирт.

Мужчина смотрит женщине на грудь - оскорбление.

 

***

 

Романтичная девушка внезапно целует мужчину.

Извращенец внезапно целует девушку.

 

***

 

Девушка тащит ящик - не стой, помоги.

Мужчина тащит ящик - естественно.

 

***

 

Женщина: "Хочу делить имущество попалам!" - независимая.

Мужчина: "Хочу делить имущество попалам!" - мелочный.

 

***

 

В полицейском участке:

- Она потискала мои яйца!

- Пффф... и что?

 

- Он потискал мою грудь!

- Мужчина, пройдемте!