Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[shaman]

Вроде было так: " В аптеке: " Дайте мне лекарство, эмм.. как его там, ну что то прото, что забыл где фен. А, поняла, вот вам "Ибупрофен"".

 

Точно.

[dems]

Очередь к гинекологу. Молодые мамаши, тетеньки, девочки и т.д.. Подходит рокер (пусть будет на жыгурду похожий)

 

- Кто последний? (басок естественно)

 

- Я крайняя буду.

 

- Я за Вами, девушка!

 

Рокер прислоняеца к стене, достает томик лирических стихов, надевает очки для чтения, и пропадает в романтике рифм... Время идет, женсчины в любопытстве..

 

- Мужчина. Это, простите очередь к гинекологу.

 

- Я в курсе (снова читает)

 

- Это женский врач, мужчина!

 

- Я знаю, знаю, девушка (листает книжечку)

 

- Вы точно врачом то не ошиблись?

 

Рокер нервно нагибается к девушке:

 

- Это он спиральки ставит?!

 

- Даааа...

 

- Значит он и снимает!!

[ChelSI]

Девушка, собираясь выходить из дому, спрашивает у родителей: Я в аптеку. Кому-то что-то купить? Мама попросила лейкопластырь. В аптеке:

-Дайте пожалуйста противозачаточные таблетки

- Нету. Закончились.

- Ладно, тогда давайте лейкопластырь!

 

не будет больше коля маше

читать стихи когда темно

цветов с конфетами не будет

она ему уже дала

 

-Я работаю на презервативной фабрике. Когда я работал на консервной фабрике ты не спрашивала, почему у меня консервы в кармане.

-Да, но ты не приносил домой открытые консервы...с остатками килек!

 

- Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!!- Да?! И что она

тебе сказала??- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла...

[Вивьен]

- Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы!

[Вивьен]

Говорят свистеть нельзя,денег не будет,-а у ГАИшников наоборот...чем больше свистит,тем больше Денег!

[Вивьен]

- Мама, а почему папа на тебе женился? - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

 

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так)))

 

Фраза доктора: 'До свадьбы заживет!' - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

 

Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных... Скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя... Вот только зря.:-)))

[Вивьен]

...Дорогой, я иду пить с девчонками...Буду звонить...трубку не бери....Не нарывайся лучше.....

 

Я люблю трех людей: себя, меня и ту красавцу в зеркале.

 

Кто сказал, что 70 кг это полная??? Во мне 45, остальное шарм и харизма!

[Kent]

Кто сказал, что 70 кг это полная??? Во мне 45, остальное шарм и харизма!

 

главное чтоб шарм за 100 не зашкалил, а то ни какая харизма не поможет))))

 

антиофф:

Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой!

Изменено 16 мая, 2012 пользователем Kent

[PALACH]

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

 

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

 

 

Из передачи о животных.

"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке.

Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

 

 

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.

Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померял.

[Вивьен]

Сидишь на работе в Майле.... Вдруг слышишь сзади шаги шефа ..........и начинаешь резко переключать вкладки:..... твиттер.... фейсбук.... котята.....цветочки....знакомства....нижнее белье.......... Да где ж эта работа, блин?!

[dems]

- Нус, голубчик, присядьте. У меня для вас не очень хорошая новость. К сожалению мы нашли у вас в моче белок.

 

- Доктор! У меня чо, яйцо протекает?!! 

[dems]

- Тээээкс.. Угумс.. Дааа... Придется посадить вас на диету! Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...

- Доктор, простите, а минералочку можно на понедельник перекинуть, а?

 

--------------

 

- Нус, как вам новые свечи от бессонницы, молодой человек?

 

- Замечательные доктор! Иногда дажэ палец не успеваю вынуть..

 

--------------

 

- У вас гондон с усиками есть?

 

- Да, но седня не вышел на работу...

[dems]

...

не будет больше коля маше

читать стихи когда темно

цветов с конфетами не будет

она ему уже дала

...

 

Оксана курит, пьет, дубасит,

 

 

Отлично делает минет,

 

Зачем к себе на день рожденья,

 

Ещо я буду звать друзей?

[PALACH]

Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, водитель проорал истошным голосом: "Занято"

[PALACH]

Чисто американская патриотическая традиция-флаг в виде трусов.

То ли думают, что их жопы достойны только государственного флага.

То ли их государственный флаг достоин только жопы.

+++

 

- СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

- Ну, хочешь мира-готовься к войне.

+++

 

точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! вот ящеры вымерли, а ящерицы...

[PALACH]

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

+++

 

Сегодня я понял, что чувствует стереотипная блондинка в магазине компьютерной техники. Мне просто резко приспичило купить иголку и нитки...

+++

 

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

+++

 

Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя@ Когда же эти долбо@@ы поймут, что трезвый россиянин - это революционер?

[Fakir]

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...)))

[dems]

- Мааам, принеси воды!

 

- Встань и возьми!

 

- Мааам, ну принеси воды!

 

- Будешь ныть возьму ремень!

 

- Мааам, пойдешь за ремнем, водички прихвати!

[dems]

в зоопарке:

 

- Папа, та злая обезьянка на нас косо смотрит!

 

- Тише, сына, это пока тока касса...

 

 

 

-------------------------------

 

Восьмиклассник Михаил ВАЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[Kent]

Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят

- Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

- Решили зарегистрировать свои отношения?..

 

- Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

 

Каждое лето ровно на один месяц все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

 

- Куда уставился? В глаза мне смотри!

- Ну, ты хотя бы оделась для приличия!

[Вивьен]

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость!

 

Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала нужно его разделать и аккуратненько сложить в пакетик!

 

Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!

[Вивьен]

Парней так много холостых........ куда девать женатого ?

 

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.

 

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, пол-дня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

 

Муж жене за ужином: 'Не пропустить ли нам по рюмочке?' Жена: 'Ты можешь пропустить, а я - выпью!'

 

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

[Сельмаш]

- Семен Борисович, а что это у вас за фингал под глазом?

- Да знаете ли, Лев Аркадьевич, сидим мы в пятницу всей кафедрой филологии в ресторане, беседуем, коньячок кушаем. Вдруг супруг Аллы Николаевны, бывший военный, встревает в разговор. Был, говорит, у меня в роте один х"й... Я, натурально, поправляю: "Не в роте, а во рту". И вот, полюбуйтесь, - фингал...

[dems]

Яя сап раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру...

[dems]

Я, как Форумчанин, обращаюсь с просьбой о снятии процентов рейтинга, в связи с истечением срока действия, а то по пьяне думаю што это полоска загрузки, и жду...