Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[avm]

- Что лучше, Фанта или пиво?

- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

***

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:

- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...

Они вырастут - и вам пригодятся...

[Вивьен]

У ПОДРУГИ ПРОЧИТАЛА СТАТУС: ''МИНУС 18 САНТИМЕТРОВ!''..СИЖУ И ДУМАЮ -- ОНА ВОЛОСЫ ПОДСТРИГЛА, В ОБЪЕМАХ УМЕНЬШИЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЁ МУЖ УШЕЛ? Изменено 12 мая, 2012 пользователем Вивьен

[shaman]

- Алло, милый, заберешь меня?

- Нет

- Почему?

- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

 

 

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

 

 

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

 

 

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

 

 

После выпитого литра любая водка становится паленой.

 

 

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

 

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

 

 

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

 

 

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

 

 

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

 

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

[Вивьен]

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

 

точно

[Сандра Дэнс]

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.

Он ответил:

- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Изменено 13 мая, 2012 пользователем Сандра Дэнс

[Вивьен]

Хотел познакомиться? — познакомились… Хотел, чтобы мы были вместе? — были вместе… Хотел расстаться? — расстались… Хочешь помириться? — все, дорогой, три желания исполнились, иди…

 

Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!)))

[dems]

Человек, обожающий читать в туалете, зачитавшись, случайно насрал в библиотеке...

[dems]

Я проснулся, и тем самым запустил череду ужасающих событий, ибо хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полицыи и дьявола...

[dems]

- Мамуля! Улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму. Твой дед - гей. С соседом мы не боролись, а занимались сексом. Владимир Путин никогда не останется на третий срок. Задница от сладкого не слипаеца. Ковыряясь в носу не сломаешь палец. За плач дядя милиционер не забирает. Теперь, сынок, ты всё знаешь.

- Охренеть тридцатилетие отпраздновал! Спасибо мамуля!

[Вивьен]

Попа без приключений - это не попа… это так… — унылые булки…

 

— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Ox, yмеешь ты уговаривать! Еду!

 

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире!

[dems]

Во время падения звезды восьмиклассник Евгений не успел определиться с желанием, и на следующий день стал обладателем гоночного многоскоростного велика с титьками...

[dems]

Шестиклассник Виталя, нажравшись на пляже кукурузы, снял футболку и через три минуты взорвался...

[Вивьен]

Застуженный Мастер спонтом Междугороднего Класса, двукратный Чемпион Мимо по квассике и глупповой акробатике, призёр золотой недали)))

[PALACH]

Я ищу себе мужа

 

>>>>>> Каким он должен быть?

>>>>>> Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.

>>>>>> И шутить, когда я прихожу домой навеселе.

>>>>>> меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.

>>>>>> Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.

>>>>>> а вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.

>>>>>> Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.

>>>>>> Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.

>>>>>> Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.

>>>>>> Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.

>>>>>> Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.

>>>>>> я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама.

>>>>>> Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.

>>>>>> Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..

>>>>>> конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.

>>>>>> Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

>>>>>> Я ищу себе мужа.

>>>>>> Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком.

>>>>>> Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую жену.

 

А девушки не задаются вопросом а нафига нужна такая жена.

А потом плачут что остались старыми девами и выгуливают мопсиков по ночам.

[PALACH]

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый "Ваниш".

2. Люди, живущие в хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон"

3. Пора создавать купюра номиналом 99 рублей

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребёнка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придёт не отец с ремнём, а тётя с порошком

9. Мозг периодически ходит к желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

+ + +

 

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:

- Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?

 

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца.. День второй:

Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы....

И в конце добавлет: - Сынок, тебе *ЦЕНЗУРА*, осталось только дерево выкопать!!!!

+++

 

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

+++

 

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Изменено 15 мая, 2012 пользователем PALACH

[PALACH]

Детский и не очень юмор

 

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

- Что значит сокращенное?

- Ты, я и директор.

*******

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.

- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:

- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

*******

На улице.

- Дядь, дай закурить.

- А волшебное слово?

- А в глаз?

********

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?

- А у меня не было лысой краски.

********

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":

"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".

Учительница:

- Вовочка, это неудобно.

- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

********

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:

- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?

- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.

- А что же у вас завтра будет в школе?

- В какой школе, бабушка?!

********

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".

*******

Учитель спрашивает ученика:

- Петухов, назови мне двузначное число.

- Двадцать семь.

- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?

- Я не знаю.

- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .

- Тридцать пять.

- А если переставить цифры?

- Я не знаю.

- Рабинович, назови мне...

- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.

********

 

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.

- Может!

- Не может!

- Может!

- Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

- Бабушка, у тебя могут быть дети?

- Ну что вы, милые, конечно нет.

- Я тебе говорил, что она самец.

[Рыжая]

PALACH, у тебя всё в порядке?

[PALACH]

PALACH, у тебя всё в порядке?

 

Извинте, опять поговорил с двоюродной сестрой.

У неё опять проблемы с другом (надо всётаки ему памятник поставить сколько лет её терпел, у меня больше часа не выходит), уже тридцать лет всё никак выйти замуж не может .

 

Поднимаем настроение

 

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:

- Сёма, кот насрал!

Муж, не отрываясь от монитора:

- С облегчением тебя, кот!

+ + +

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.

- М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…

+ + +

Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.

+ + +

Жена спрашивает мужа:

- Ты кота покормил?

- Он воды поел…

+ + +

Кот президента Медведева, Дорофей, уже давно сам не лижет себе яйца.

+ + +

- А котика погладить можно?

- О, конечно! Сейчас только. я, принесу йод и бинты…

+ + +

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну.

- Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.

+ + +

Зоомагазин. Покупатель говорит продавщице-блондинке:

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.

- Они у вас что, полые, что ли?

+ + +

Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом!!!

+ + +

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.

Смотрите на видео!!!

Новый блокбастер «Кот в сапогах».

+ + +

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

— А с их мотоциклами что делать?

+ + +

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мой мерс — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!

— А если вас ГИБДД остановит?

— Ерунда! Дам разок лизнуть...

+ + +

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит гаишник.

— Это ваша машина?

— Моя.

— Сто рублей.

— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

+ + +

Экзамен в ГИБДД:

— Так, вождение вы не сдали!

— Так я же не успел с места тронуться!

— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

+ + +

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.

Инспектор:

— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!

— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.

+ + +

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:

— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

+ + +

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит:

— Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

+ + +

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули.

+ + +

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

+ + +

Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию.

Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

[Strange]

это из журнала Крокодил за 1989 год?

 

PS без обид... я в школе уже не смеялся над ними...

[Fakir]

Услышал по телевизору слоган 'Ибуфен - нет проблем!' ...и задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...))

 

 

'Закончив мединститут, я стал бояться врачей... особенно, сука, своих сокурсников'...

 

Я поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь…»)))

[Вивьен]

А девушки не задаются вопросом а нафига нужна такая жена.

А потом плачут что остались старыми девами и выгуливают мопсиков по ночам.

 

Вы встречали таких в реальности? Сочувствую))) Тема-то анекдотов.

[Вивьен]

Кто рано встает......... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

[Вивьен]

У мужчин жизнь-зебра:блондинка,брюнетка;а у женщин-зоопарк: осёл,козёл,зайчик..

[Kent]

Девушкам на заметку (где деньги искать):

В моей сумочке такой бардак, что муж от меня там прячет свою заначку…

из моего профильного статуса))):

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём следы краски двух цветов.

к теме об МММ:

Большинство россиян считают что большинство россиян идиоты.

 

Женщина мужчине:

- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

 

 

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

– Развяжите меня, бл@ть!

 

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала..." здорово напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"

зацитировался я, пшел я

[Влад]

Услышал по телевизору слоган 'Ибуфен - нет проблем!' ...и задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...))

 

Вроде было так: " В аптеке: " Дайте мне лекарство, эмм.. как его там, ну что то прото, что забыл где фен. А, поняла, вот вам "Ибупрофен"".