Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[dems]

Немой поймал золотую рыбку.

 

Теперь у него есть стадо коров, зачотные лыжные палки и большие сиськи....

[Вивьен]

Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын....

 

Заведующий атомной электростанции сказал "Пиппец!!" на протекшую в кармане ручку,

но 19 работников все равно попали в местную больницу с сердечным приступом.

[Вивьен]

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хе*ра или числа?

[Strange]

О! Как ты похyжал и возмyдел! (с)

 

Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно (с)

[dems]

- Аллё, это пожарная?

 

- Да, слушаю Вас!

 

- Да тута, кароче, врач с ментом деруца, я и не знаю куда позвонить то...

[Вивьен]

Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз.

 

Все...не поеду больше на дачу...обещали шашлыков...и водки...,а дали рассаду...лопату...

[Вивьен]

В доме бардак...... Стою с веником и думаю.... убраться или..... улететь......???

[PALACH]

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

+ + +

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...

+ + +

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...

В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

+ + +

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

+ + +

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:

- Огромное вам спасибо, доктор!

Доктор, косясь на купюру:

- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

+ + +

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!

+ + +

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

[Вивьен]

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

 

В своё время при написании диплома использовала не более 2-3 книг, а список литературы был ого-го!

[dems]

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

 

+1 ,это в коллекцию

 

 

***

 

Одна половинка задницы - другой:

 

-Все. Теперь между нами все кончено...

[Вивьен]

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

[PALACH]

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

+ + +

 

Две подружки болтают по телефону:

- А мой брат женился.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!

+ + +

 

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

+++

 

-Кукушка, кукушка!

А накукуй мне сто лет!

-А накукуй тебе столько?

[Alex73]

аватар у Kent`а - готовый анекдот. Весь просмотрел

[Kent]

аватар у Kent`а - готовый анекдот. Весь просмотрел

 

Это я так долго выбирал себе новый аватар)))

 

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

 

Трое неизвестных забрали и порвали у прохожего паспорт. Неизвестных стало четверо...

 

Владимир Путин рассказал журналистам, что как-то раз в школе, он был старостой класса… А потом не был. А потом снова был.

[Сандра Дэнс]

Родителям на заметку. Для игры в "Ктулху" достаточно приклеить к подбородку кота маринованного кальмара.

- Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

[Рыжая]

купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:

- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...

- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!

- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

[Вивьен]

"Что-то платьице у тебя неказистое" - сказала мне свекровь в день свадьбы. "В следующий раз будет лучше!!!" - весело ответила я)))

 

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи:на жену и на машину.САМ ВЫБИРАЛ!

[Вивьен]

Храбрость, Решительность и Честность. Вот три главных признака , алкогольного опьянения))

 

Если в руках у женщины скалка, не факт, что будут пирожки...

[Асуныч]

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:

- А что это у тебя?

Он, сурово тaк:

- Кляп.

[Flxl]

Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.

- Рабинович, кого ты хоронишь? - спрашивают главного в процессии.

- Тещу.

- А почему гроб на боку?

- Если нести прямо, она храпит.

[Сандра Дэнс]

Рядом со школою

Дети встретили женщину голую.

А вот гуляй они у гимназии,

Жизнь не открылась бы во всём многообразии.

Изменено 12 мая, 2012 пользователем Сандра Дэнс

[Вивьен]

У меня температура 39.9. Еще 0.1 градус и я стану водкой.

[Strange]

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.

Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

[Estet]

Говорят, реальная история:

 

В поле дед копает картошку.

Недалеко от него вынужденно садится на картофельное поле планер...

Из него вылазят двое: курсант и инструктор, и начинают ногами сбивать картофельные кочки, чтобы самолёт-лидер мог приземлится и забрать планер. Это занятие им быстро надоедает, они идут к деду и просят у него лопату. На что дед вопрошает: " -И как же это вы без лопаты летаете?"

[Вивьен]

Я ищу себе мужа

 

>>>>>> Каким он должен быть?

>>>>>> Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.

>>>>>> И шутить, когда я прихожу домой навеселе.

>>>>>> меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.

>>>>>> Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.

>>>>>> а вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.

>>>>>> Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.

>>>>>> Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.

>>>>>> Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.

>>>>>> Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.

>>>>>> Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.

>>>>>> я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама.

>>>>>> Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.

>>>>>> Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..

>>>>>> конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.

>>>>>> Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

>>>>>> Я ищу себе мужа.

>>>>>> Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком.

>>>>>> Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую жену.