Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[krig]

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом всемирного финансового кризиса и создали совместное предприятие. В настоящее время обсуждается название нового альянса: Запердес или Мерсерожец.

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

[Вивьен]

ФРАЗЫ ДЕВУШЕК НА КУРОРТЕ:

 

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?…

 

- Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу…

 

- Следующий!

 

- Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

 

- Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

 

- С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми!

 

- Я не считаю наше знакомство целесообразным.

 

- О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

 

- Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас -лопоухим шибздиком. Угадали?

 

- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

 

- Вы не мужик моей мечты!

 

- Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

 

- Нет!… Нет, я сказала!… Вы что, по-русски не понимаете! Если я сказала нет, значит — нет… Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!… А не рюмку!

 

- Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

 

- Вы мне по темпераменту не подходите!!!

 

- Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

 

- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?…

 

- Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…

 

А плавки надевали!

 

- Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

 

- Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

 

- Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом

[Вивьен]

— Конечно милый, с тобой рай и в шалаше! … особенно на Мальдивах… по турпутевке. Хотя бы на две недели. Ну-у-у, пожаааааааалуйста!!!

 

Звонок в турфирму:

— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

— А какой суммой вы располагаете?

— Ну, тысяча рублей.

— Отдыхайте…

 

1: Анька, как в Турцию съездила?

2: тебе в двух словах или одним?

1: ну давай в двух

2: очень хорошо

1: хм… А одним?

2: МАХМУД

[Вивьен]

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. второй ребенок – стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

 

Каждая женщина живет по принципу "Любить нельзя использовать" только где поставить запятую она решает сама...

[ПишихоТТ]

Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются насчёт платьев - одела бусики и красавица!!!

 

 

это и у нас вкатит...

[shaman]

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

 

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересадить чиновников.

 

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ"...

 

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.

 

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

 

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

 

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

 

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

 

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

 

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

 

Прочитайте фамилию «Шеин» наоборот.

 

Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.

 

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

[Kent]

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

 

 

Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

[Kent]

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

[Fakir]

Сидящая за рулем жена - мужу: - Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать? - Съезжай с тротуара на дорогу!

 

Когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли, ничего не наклеили.

 

Пришло SMS с незнакомого номера: ' Я не могу тебя забыть....!' Охренеть,а я.... вспомнить!!! ))))

 

Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся. Больше в школу ни ногой

 

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

[mishkgun]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.Внук возвращается через пару минут и говорит:- Бабушка сказала:- Никакой рыбы, это на похороны.

[Вивьен]

Ремонт начинается в стиле ХАЙ ТЭК, продолжается в духе ХАЙ ТАК, и заканчивается как то ДА ФИГ С НИМ)))

 

Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!..)

 

Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно запретить продавать мучное и шоколадное после 18:00

[Вивьен]

Она была как шампанское,

Игристая и могла дать в голову...

 

Ира.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не танцуй и все.....! - " А что.....песня же... классная!"....- Ира бл..!!!.... руль держи!!! )))

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо

 

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

[Broott]

Невероятно, но факт:

Водитель такси, подвозившего Чака Норриса, не только смог намазать "спасибо" на хлеб, но смог это всё положить в карман...

 

[PALACH]

Стоит жена перед зеркалом, плачет:

- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.

Я, любящий муж, успокаиваю:

- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…

Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:

- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...

С женой помирились только ближе к вечеру.

+ + +

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей:

- Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?

Ответить:

- Что именно?

+ + +

Работаю в турагентстве. Сижу как-то в офисе, никого не трогаю. Заходит бабулька. Думаю, ну наверно, сейчас санатории да пансионаты спрашивать будет...

- Дочк, а как путеводитель-то называется?

Начинаю предполагать, что она имеет ввиду, перебираю все путеводители у нас в офисе... Спрашиваю:

- А Вас какой именно путеводитель интересует?

Ответ:

- Ну, 7 букв, первая "Б"... Я слово в кроссворде разгадать не могу...

Всё. Занавес. Я плакаль.

+ + +

Рома (4 года) маме:

- Я боюсь черепаху, она страшная!

- Она страшная, но добрая.

- Как ты?

+ + +

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

+ + +

- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

+ + +

Беседуют две подруги:

- Ну как там у тебя с Рабиновичем?

- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

- Да уж!... С его-то будильником!

+ + +

Одесса, ЖДВ

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

+ + +

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?

- Да, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

+ + +

- Ой! Ну, какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.

- Рассказывай сказки!

- Да я по себе знаю!

+ + +

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут.

+ + +

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая Женщина с первого раза не соглашается, а настоящий Мужчина два раза не предлагает.

+ + +

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает =(

+ + +

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

+ + +

Муж с женой сидят за столом:

- Любимый, а я хочу шубу...

- Кушай винегрет.

+ + +

Сын моего приятеля любит рубиться на компьютере в игру «Сталинград». Там наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»

Приятель спрашивает отпрыска:

- Ты знаешь, кто такой Сталин?

- Чего?!!

- Ну вот, наши солдаты кричат, когда идут в атаку.

- ... А я думал, что они орут: «Достали, на!!!»

 

Одноклассники - страшный сайт. . .ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна и шкаф-купе.

Не помню чтобы в школе со мной такие учились.

[PALACH]

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."

Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

 

Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?

 

 

Жена, уходя на работу, говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж (обалдело):

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: ”вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Изменено 3 мая, 2012 пользователем PALACH

[PALACH]

Наглядевшись на "Богатых" из киношки,

Захотела вдруг в подарок наша мать

"Пустячок", с педалью: чтоб нажала ножкой,

И до сотни стрелку мигом разогнать.

 

На супруге в жизни я не экономил,

За неё отдам последние трусы

И семьей, собрав все деньги, что есть в доме,

Мы купили ей ...напольные весы.

[Сандра Дэнс]

Весна пришла, девочки потекли - грёбаная аллергия.

[Вивьен]

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

 

Дети в садике:''-Меня аист принес'',''-А меня из интернета скачали'',''-А у нас семья не богатая-папа сам всё делает...'')))

 

Муж- это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых бы она не знала, если бы не вышла за него замуж...

 

Девоньки! Кто там хотел похудеть к лету? Поздняк метаться! Будем брать обаянием.)

 

-Пап, я в клуб. - Увидишь маму, пусть домой идет.

[PALACH]

Ты как Coca – Cola , знаю что дрянь, но нравишься.

+ + +

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

+ + +

Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика!

+ + +

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

+ + +

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

+ + +

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

+ + +

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога...

+ + +

Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка-вампир, когда у неё критические дни.

+ + +

Только истинной львице всё равно, что говорят о ней драные кошки, и пищат облезлые мышки.

+ + +

Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.

+ + +

Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.

+ + +

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

+ + +

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

+ + +

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

+ + +

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

+ + +

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

+ + +

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

+ + +

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

+ + +

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

+ + +

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

+ + +

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

+ + +

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

+ + +

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

+ + +

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 40% состоит из воды!

+ + +

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

+ + +

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

+ + +

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

+ + +

У мужчины жизнь - зебра: блондинка, брюнетка...

А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ежик…

+ + +

- Интим не предлагать - могу не отказаться!

+ + +

- Лучший четвероногий друг - кровать!

+ + +

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...

+ + +

Если летаешь во сне, значит растешь. А если залетела, значит выросла!

+ + +

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.

+ + +

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают: - А вирусов нет?

+ + +

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

+ + +

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

+ + +

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

+ + +

Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.

+ + +

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками???

....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

+ + +

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.

+ + +

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...

+ + +

Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван

+ + +

Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать.

+ + +

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

[Вивьен]

Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох, бл*я, от счастья!

[Вивьен]

Мам, дай мне конфетку!? - Попа слипнется!!! - Мам... я её в рот положу.

[Асуныч]

Мам, дай мне конфетку!? - Попа слипнется!!! - Мам... я её в рот положу.

 

Мне по этой теме ещё вот эти варианты дюже нравятся

 

 

 

[PALACH]

В аптеке:

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

+ + +

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать.

- Потому, что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный амбал.

+ + +

Уважаемые пешеходы !

Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги . Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

+ + +

Почему слился Прохоров со своей партией.

Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:

- Ваше дело правое...

+ + +

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:

- Извините, а где у вас примерочная?

[Fakir]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

 

 

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных? )))

 

 

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!

– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

[Вивьен]

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто

готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а

не кофе подносила.