Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Асуныч]

Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

[Асуныч]

- Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркaльце в ответ:

- Ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты - две трети…

[Strange]

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...

 

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!!!

[Strange]

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

[LeXXX]

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

 

а еесли бы дрю берримор вышла за костю дзю, то она стала бы дрю дзю

[Strange]

дрю дзю

 

1. Цзю, не?

2. Китаянка)))

[LeXXX]

1. Цзю, не?

2. Китаянка)))

 

*ЦЕНЗУРА* не суть

[Вивьен]

Красивые женщины нравятся мужчинам, а некрасивые - женщинам)))

 

Самое страшное оружие - телефон в руках пьяной женщины.

 

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"...)))))

 

Посмотришь 1 канал- как все в России хорошо! Посмотришь НТВ- бл*я, как я до дома дошла!)))

 

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

[Вивьен]

Женщину надо любить, как кошку: ласкать, баловать и... радоваться, что домой пришла! ))))

[Kio]

и... радоваться, что домой пришла! ))))

 

и... не "нагуляла"...

[Вивьен]

и... не "нагуляла"..

 

Ну, это как повезёт))) Нам, женщинам, хорошо- ребёнок в любом случае наш!

[Сандра Дэнс]

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним...

— Хочу стать хомяком.

Изменено 28 апреля, 2012 пользователем Сандра Дэнс

[ellis]

 

 

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"...)))))

 

 

[Kio]

Ну, это как повезёт))) Нам, женщинам, хорошо- ребёнок в любом случае наш!

 

Особенно если сравнивать с кошками.. Ваших в этом случае будет от трех до шести и, возможно, разномастных..

 

*************

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними, что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми.

 

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "всё устаканилось".

 

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

 

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

 

Ну всё, всё - засовываем язык назад.

*************

[Асуныч]

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"...)))))

 

Вобще первоисточник звучал так (см. фото). Не в первый раз замечаю Вивен за искажением исторической правды

[Вивьен]

Не в первый раз замечаю Вивен за искажением исторической правды

 

А с чего ты взял, что твой первоисточник первый? И вообще, у каждого своя правда)))

[Kent]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?

Вовочкa тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, бaтюшкa!

- Обоснуй!

- От одной мысли встaет!

- Озорно, но спрaведливо!

Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?

Вовочкa тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, бaтюшкa!

- Обоснуй!

- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!

- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?

Вовочкa тянет руку.

- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...

[Duffer]

Задорнов

 

но все равно прикольно..

 

бред

 

маяки отмечены в лоциях

[Slaventiy]

бред маяки отмечены в лоциях

 

Так точно кеп ))) Изменено 29 апреля, 2012 пользователем Slaventiy

[Strange]

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!

— Дед, прекрати!

 

Парочка целуется взасос.

- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!

- Это насморк.

[Вивьен]

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это)))

 

Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются насчёт платьев - одела бусики и красавица!!!

 

После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

[Сандра Дэнс]

— Так, вы кто? — Наполеон. — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. — Но я тортик…

[Kent]

Купюра номиналом 5000 рублей в России до обеда считается недействительной!

[Вивьен]

Совесть как хомяк. либо спит, либо грызёт...

 

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,

всё сделал, собрал.

Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров

20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.

При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал

чайник, попытался деталь пристроить.

Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь

вечер, молча.

На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня

электрики сдались.

Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что

он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.

Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,

сидит тупо на них смотрит.

Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её

в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:

- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу

– пропала бесследно, а ведь помню,

на стол положила.

Муж орал как резаный

[Вивьен]

Коты и мужчины похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили)))