Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Асуныч]

- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?

- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.

[PALACH]

 

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ - они как дети, могут внезапно выбежать…)))

 

 

100% правда, чуть не здавил придурка.

[Flxl]

Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит:

- Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее.

И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искусственное дыхание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:

- Ты знаешь, она как-то странно пахнет...

Приятель ему отвечает:

- Ага, да и та была на лыжах, а эта на коньках!

[PALACH]

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

 

 

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

 

 

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?

- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

 

 

- У нас внизу листовку повесили - уроки тенниса...

- Погоди, какой теннис?! Бадминтон же сейчас!

- Это оппозиция!

[Вивьен]

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...

- Зачем всё это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

 

Только в России асфальт объезжают по обочине...

 

МИЛЫЙ, Я В САУНЕ… ЗДЕСЬ ВСЁ КАК ТЫ ГОВОРИЛ: НИКАКИХ БАБ, ОДНИ МУЖИКИ И ПИВО

 

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Изменено 24 апреля, 2012 пользователем Вивьен

[Kent]

Жена заболела гриппом. Собираюсь ей в нос капли закапать, зашел с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Жена сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

[ChelSI]

" Мужчина как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинает искать новые устройства".....

Женщина как wi-fi , видит всех, но подключается к самому сильному...

[Werochka]

Любая организация узнается по туалету, если "сухо и комфортно", то уважают служащих и клиентов

[Вивьен]

Классно погуляли вчера… Чей это хоть День Рождения был?… Как свадьба… Как моя???)))

 

у меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.

 

Главное чтоб человек был хороший - и не важно какого цвета у него Лексус

 

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

 

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хот седло снять!"

 

Я знаю, от чего помрет человечество в 2012 - от разочарования

[Вивьен]

Отослала мужу смс-ку:"Ты у меня самый лучший!" Получила ответную смс-ку: "Бухаешь или сравниаешь?)))))))))"

[Асуныч]

Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»

[Strange]

ВСЁ ХУДЕЮ...СЕГОДНЯ КУПИЛА ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ, РЕШИЛА ВЗВЕСИТЬСЯ.

А ОНИ МНЕ ГОВОРЯТ:

-ПОЖАЛУЙСТА ВСТАВАЙТЕ ПО ОДНОМУ...

[dok]

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились!

[Вивьен]

Не жалею....Не зову....Не плачу....Просто некогда....Работаю....Ишачу...

 

Каждый день я говорю себе: "Подъем, красавица, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика)

 

Истинное женское счастье - снять каблуки и лифчик.

 

Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва звучит приятней чем Козёл.

[Вивьен]

А вы не замечали, что женское - 'буду готова через 5 минут', и мужское - 'через 5 минут буду дома' , одно и тоже!

 

была на выставке змей. Вернулась с медалью...)))

 

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: Сдашь вступительный экзамен, возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Задача, разобрать и собрать двигатель . Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу.

[Вивьен]

В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё — металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра.

 

Стюардессам везёт. У них мужчины сразу по классам рассортированы.

 

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

[Slaventiy]

xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.

УУУ: Выгуливать-то все равно придется.

xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов то.

УУУ: Тогда можно и большую заводить, а выжимать над ванной.

ххх: Чота ссыкотно большую собаку выжимать...

Изменено 26 апреля, 2012 пользователем Slaventiy

[Strange]

На ферме заболел конь. Ветеринар:

– Если утром он не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:

– Ну давай, вставай или ты умрёшь!

Конь встал. Фермер обрадовался:

– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

[Dostian]

Анекдот от Гришковца:

 

Встретились как-то два боксера - один тяжелом, другой в легком весе.

Тяжеловес:

- Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Ну, я ему правый хук в челюсть - нокаут.

Легковес:

- Такая же фигня, прихожу домой - тип какой-то, а я ему серию, ещё серию, ещё... чувствую - по очкам выигрываю...

[Fakir]

Отпускаю я сцепленье, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслажденьем ЕДУ, тихо матерясь...Оторвать бы руки-ноги и мужицкий инструмент, кто построил те дороги,что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами и давно уж нет войны, так откуда ж эти ямы на дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима,Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы на ремонт асфальтных ям?Прозвучит, конечно, резко, НО достало всю страну по весне менять подвеску И платить налог в казну!!!!)))

[Flxl]

Отпускаю я сцепленье, Нажимаю плавно газ.

 

а анекдот где?))

[Slaventiy]

Вчера, значит, захожу в рабочий в туалет по делу и обнаруживаю вокруг унитаза густо разбросанные лепестки роз.

Невольно вспомнилось, что красивые девушки какают цветами и пукают бабочками!

Судя по непопаданию, похоже у какой-то из них был понос и она немного не добежала)))

[Асуныч]

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

 

Утро все ближе и ближе,

Тишина гробовая-ни звука,

По морде будильника вижу-

Звонить собирается, сука.

[Асуныч]

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:

- я жених...

- я жених...

- я женихрена непомню..

[yellow_rabbit]

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:

....

- я женихрена непомню..

 

просыпается крокодил после бурной ночи.

смотрит на близ стоящее дерево

-могу ли я?

-хочу ли я?

-г@вно ли я?

-вспомнил! магнолия.