Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[simba]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте » Экстремальные ситуации в море » навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:

(помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:

(помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:

Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:

Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):

С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА US LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.

НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.

Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.

В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ

НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА,

НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:

С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция » Cadena Dial de La Coruna » и канал 106 » Экстремальные ситуации в море «.

Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.

Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы.

Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:

Ok, принято, спасибо.

[PALACH]

Блин... а могли и промолчать

[ChelSI]

Блин... а могли и промолчать

 

лучше бы так и сделали

[Feeel]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте » Экстремальные ситуации в море » навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

 

Задорнов

 

но все равно прикольно..

[Вивьен]

Как же иной раз хочется стать парнем.Чтобы когда тебя обидели,не реветь,а с ноги по е**лу ннааа!...Но тебе жее нееельзяя....Ты же леееди,бл*ть.

 

Она: -Секс только после свадьбы. Он: -Замуж выйдешь –– звони

[PALACH]

Как же иной раз хочется стать парнем.Чтобы когда тебя обидели,не реветь,а с ноги по е**лу ннааа!...Но тебе жее нееельзяя....Ты же леееди,бл*ть.

 

 

А кто мешает каблуком наступить на носок туфли?

[ChelSI]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает мужик без головы на мотоцикле.

Одна баба спрашивает:-Кино штоль снимают?

Другая ей: -Ты бы косу на другое плечо переложила

[Вивьен]

А кто мешает каблуком наступить на носок туфли?

 

Отсутствие каблука.

[striker]

Отсутствие каблука.

 

это серьезный минус

[Fakir]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: как отодрать соску?... забыл, что искал... )))))))))

 

Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

[Вивьен]

Муж собирaется нa рaботу и спрaшивaет жену: - Ты мой пиджaк почистилa? - Дa, дорогой. - А брюки? - Рaзумеется, дорогой. - А ботинки? - А у тебя и тaм кaрмaны есть?

[Вивьен]

Девушка поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: 'Жарь"

[Obelisk]

новости животного и растительного мира:

 

-В Сочи киты выбрасываются на берег, чтобы помочь со строительством олимпийских объектов.

 

-Оказывается, золотая сборная России по синхронному плаванию тренируется под наблюдением стаи пираний.

 

-Охотники со всей России ищут того медведя, который позировал для эмблемы партии.

[Вивьен]

Решила приготовить мясо в вине, после 5 стакана вообще не поняла что я делаю на кухне.....

 

Люди ПОМОГИТЕ!Вышла замуж,он какой то борщ просит....))))))))))

 

Главный орган у человека-это задница.Во всём принимает участие-в лечении,учении,воспитание,принятии решений и поиске приключений!!!

 

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!

 

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ - они как дети, могут внезапно выбежать…)))

 

Долго не верила мужу,что его спину кошка расцарапала....пока мне собака на шее засос не оставила!

 

Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить - Табличка: 'Стол окрашен', бл*дь, Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

[Вивьен]

Хочешь знать, что я о тебе думаю?.. Купи мне литр 'Мартини'... садись поудобнее...и слушай..........)

[Сандра Дэнс]

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

[Вивьен]

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:

- Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Вижу!

- Еще ниже?

- Нет!

- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Не вижу!

- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?

- Нет, доктор, не вижу!

- Хитрый, в разведку пойдешь!

 

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.

Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы

берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он

падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

 

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь

 

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..

- На ноль делить, что ли?

[Strange]

кефирчик....

[Вивьен]

У молодого отца спрашивают:

- Ну как ты себя чувствуешь?

- Как мокрая соль в солонке…

- Это почему?

- Не высыпаюсь!

 

Утро, полная маршрутка.... За спиной водителя сидит молодая женщина с пятилетней дочерью на руках и канючит: "Маммм.... , купи куклу...".

Мама пытается вразумить дочь фразами: "Зачем тебе? У тебя же есть кукла"

и т. п. Это продолжается в течении минут пяти, в конце концов дочка

надув губы заявляет: " Если ты мне не купишь куклу, то я ВСе бабушке

расскажу!" Мамаша уточняет:" что ВСе?". Ребенок на всю маршрутку

заявляет: " Я расскажу бабушке, как ты сегодня папе пи_ю целовала!" В

этот момент вся маршрутка грохнула со смеху.. Мамаша покраснела и

выскочила с чадом на первой же остановке..

Через пару остановок на это место садится папаша с сыном.

Начинается диалог примерно того же содержания, что описан выше: " Купи

машинку... купи машинку..." Вся маршрутка начинает заливаться хохотом".

Папаша ничего не понимает, и тут к нему поворачивается водитель и

говорит:" Мужик!!! лучше купи машинку...."

[Вивьен]

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.

Подходит к продaвцу и уверенно тaк:

- По чем Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит нa год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохерa, a нa двa годa?

- 12 500

- Дохерa, a нa три годa?

- Может есть смысл взять мaшину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую!

 

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в

8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай

пьют. А я столько чая выпить не могу".

 

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .

- Ну и?

- П...ц Ницце...

[Вивьен]

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит)))

 

 

Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.

 

 

Вчера полыхало здание ГИБДД. Люди помогали как могли..... : дровами, углём, бензином...

[Вивьен]

лето уже рядом. парни, пожалуйста, не травмируйте женскую психику - не одевайте шлёпки на носки

[Вивьен]

Я очень терпеливая.Долго коплю в себе._Типа накопительная система скидок. Ага,сначала система скидок,а потом раздача офигенных бонусоа.

[Вивьен]

Наверное уже надоела, но мне понравилось:

 

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:

- Стареешь, Зинка!

 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[serYozik]

Не знаю куда это отнести в прикол наверное, хотя может и баян. По китайски это типа "убери руки" или "руку назад" 把手拿回 А теперь забейте это в гугл-переводчик и нажмите "прослушать". Детям слушать не надо.

 

Ссылка на переводчик