Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Cherry Lady]

Страшный сон патологоанатома:благодарные клиенты звонят по ночам.

 

 

Так проходит неделя: понедееееееееельник...втоооооорник...средаааа...четвееерг... птнцсбтвскрсн!

 

 

 

Приходите ко мне в гости: с ромашками(потому, что я девочка) и бутылкой виски(потому, что я та еще девочка)!

Изменено 11 апреля, 2012 пользователем Cherry Lady

[Kent]

- Суровый ник у тебя, "ФдулыЧ"

- Да ну... Ваще-т я хотел AleksX написать...

 

---

Еще раз НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую убирать форматирование при вставке текста. Разве так сложно убрать то, что в квадратных скобках перед тем как нажать "Отправить"?

[font="Lucida Grande"][size="2"][color="#333333"]
- Суровый ник у тебя, "ФдулыЧ"
- Да ну... Ваще-т я хотел AleksX написать...[/color][/size][/font]

И прекратили флуд. Только анекдоты!

Изменено 12 апреля, 2012 пользователем Estet

[Рыжая]

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!

[PALACH]

- Ты че так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...

- Че хотел?

- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

 

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.

Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

 

- У тебя опять в дневнике одни двойки!

Какое у тебя оправдание на этот раз?

- Я пока даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

[ChelSI]

Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает:

-Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…

Волк посмотрел на свинью:

-Мясо есть…

Посмотрел на лису:

-Баба есть… Жить можно.

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

-Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли…

Все согласились…А хрюшка как завизжит!

Охотники услышали–прибежали,волка и лису убили…

Последняя мысль угасающего сознания волка:

-Мясо было…Телка была…Нет,*ЦЕНЗУРА*,шоу захотелось

[Вивьен]

Вот она женская верность,замужем в третий раз,а любовник один и тот же))))))))))))))))

[Вивьен]

Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!

[Сандра Дэнс]

- У меня гугл не открывается. - Лампочка на модеме горит? - Да.Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Пожалуй, проблемы на нашей стороне

[mishkgun]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.

Таксист: “Вот *ЦЕНЗУРА*!”

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: “Да *ЦЕНЗУРА* насос!”

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: “Да ну *ЦЕНЗУРА*!”

Батюшка не выдерживает: “Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо.”

 

 

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: “Ааа, Хвала Господу!”

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: “Да ну *ЦЕНЗУРА*!!!”

[Alex73]

Люди! Которые помогали весне и ели снег... Вы зачем еще и асфальт сожрали?

 

Я даже знаю, где эти люди проводили весенний фестиваль - на дороге Кузнецкое-Кыштым. Съеден подчистую!

[Рыжая]

Я даже знаю, где эти люди проводили весенний фестиваль - на дороге Кузнецкое-Кыштым. Съеден подчистую!

 

Вот блин! (((((((((((((

[Вивьен]

Ну и что, что грудь первого размера… Зато ноги сорок третьего…

 

Я как зверь зализываю раны... И как кофе растворяю горе... Пахну счастьем, южным солнцем и кальяном... Приезжай!! Скучаю!! (подпись) "МОРЕ"!

 

Психология - Это исскуство. Иметь людей раньше , чем они поимеют вас.

 

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!..))

 

Приехали дети с внуками 1,5года, 2 и 4 лет... КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ......

[Вивьен]

Меня муж приревновал к компьютеру..........странно к плите он ещё не разу ревновал...

 

Есть муж-крути мужем, нет мужа-крути мужиками, нет мужиков-обруч крути!

 

Настроение - супер! Душа поёт, кардиограмма пляшет! Года бегут, а дурь на месте !

 

Дорогой, я села на новую диету... теперь буду есть только омаров, икру и трюфеля! - Милая, ну зачем так мелочиться... жри сразу деньги!

 

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно...

[Асуныч]

Для порнофильма ищется импотент, на роль главного отрицательного персонажа.

[Вивьен]

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны...

 

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась...

 

Деньги такие хитрые, зараза. Я из дома- они за мной! Я вернулась, а они нифига!!!

 

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

[Tatami]

Жена сказала, что это очень плохой и совсем не смешной анекдот

напомнило:

 

жена обозвала скотоложцем. Смеялся. Обиделась :о)

 

(баш) 

Изменено 17 апреля, 2012 пользователем Tatami

[PALACH]

О славянском врожденном менталитете.

По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...

 

 

Какой самый распространенный в мире наркотик? Это-унитаз... Все на него подсели..

Изменено 17 апреля, 2012 пользователем PALACH

[PALACH]

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком!

 

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами убитых участников проекта.

Общественность требует коментариев...

Прямое включение Президента РФ:

"Буду краток... Задолбали!"

 

Дракон - древнее чудовище, питающееся девственницами. Последний дракон умер в средние века... от голода! Делаем выводы...

[Homer]

С утра трясутся руки с похмелья.

Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы.

Взялся за портфель — отпала ручка.

Боюсь идти в туалет

[Вивьен]

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?

[Асуныч]

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое просрал все деньги.

[Вивьен]

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше

 

 

Жаль, что нет Международного Дня Дебила…... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

 

 

В доме,чисто в 2 раза быстрей! Мама отвесила всем пи****лей!!!

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов . Вдруг на экране появляется ведьма . Жена : " Ой , мама ! " . Муж : " Узнала , да ?! "

[Slaventiy]

Читаю энциклопедию по изобразительному искусству, натыкаюсь на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 втыкаю чозанаx, чо не так с мужиком и почему ему писец, а потом вкуриваю, что он действительно писец, у него перо в руке, он пишет, работа была такая.

[Асуныч]

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

[Slaventiy]

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"

Х - Дык, у нас карт нету.

Е - А мы будем хлебом и салом играть.

Х - А как это?

Е - Будем резать ломтиками, вместо карт.

На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: "Сало". Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.

Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: "Козырное сало".

Еврей: "Беру... Ходи!"

 

 

 

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи#$@ь и поломать?

 

 

 

Поймали людоеды русского, француза и американца... Вождь и говорит:

- Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпеить бутылку пальмового вина, вы$#ать бабу и завязать шнурки. Управитесь - мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь - съедим.

Американец и француз ничего не смогли сделать -американец не успел выпить, француз - шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу в наклоную позу и пока та ему зявязывает шнурки, он ее вылюбливает и в это же время пьет вино - успел за отпущенный срок, даже время осталось.

Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:

- А вот если бы мне ещё пилу к жопе, я бы вам до кучи этот баобаб на дрова пошинковал!!!

 

 

 

1991 год, Кто как завтракает.

НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу.

ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу.

РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу.

 

 

Проходит конгресс по проблемам пищеварения. Обсуждаются новшества в области туалетной бумаги.

ЕВРЕИ:

- Изобретена самоочищающаяся, многоразовая туалетная бумага.

НЕМЦЫ:

- Изобретена бесконтактная ароматизируящая туалетная бумага.

ЯПОНЦЫ:

- Изобретен порошок. Принимать по одной чайной ложке перед едой и гавно выходит сразу обёрнутое в целофан!!!