Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

[Рыжая]

Люди! Которые помогали весне и ели снег... Вы зачем еще и асфальт сожрали?

[Вивьен]

-ты любишь фильм Сумерки? - нет. - значит любишь сигареты и кофе? - я не курю и кофе не пью. - а Дом 2 смотришь? - ни разу не смотрела. - а угги у тебя есть? - нет. - господи! выходи за меня замуж!

[Вивьен]

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:У меня понюхай,неделю стоять будет! ))

 

- если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут? - конечно берут, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

 

- О Боже! Что у тебя с фигурой?! - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела?!

 

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

[Вивьен]

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

[Kent]

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И — вода по асфальту рекой,

В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О — т чего я веселый такой.

[Strange]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал уже!"

[Асуныч]

Простой русский мужик:

- Здорово, *ЦЕНЗУРА*, короче, *ЦЕНЗУРА*...

После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):

- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

[Асуныч]

Кого то мне это напоминает

 

Дама сдавала в багаж:

Матиз, чемодан, саквояж...

[Strange]

Простой русский мужик:

 

этот мужик, кстати, достаточно колко не раз противников осаживал)))

[Вивьен]

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

 

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

 

"Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

 

Вчера выиграл суд у гаи… я им доказал, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

[Вивьен]

Мужчинам легче. Им, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

 

Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

[Kent]

- Алло, это женская консультация?

- Да.

- С какой стороны находится тормоз?

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.

- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн…

 

Компьютер - это зло! Но если его выключить активизируются два новых зла: Холодильник и Телевизор!

 

Взрослые не верят в Деда Мороза... Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

 

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...

 

При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.

[Вивьен]

Учите великий и могучий...

 

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.

В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"

В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".

Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.

[Малыш]

Когда-то давно у меня были бывшая жена и собака породы дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно.

А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

 

---

Уважайте других - когда копипастите откуда-то, убирайте ненужное форматирование.

Изменено 10 апреля, 2012 пользователем Estet

[Kent]

Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нам забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен сам ходить за пивом!

[Малыш]

---

Уважайте других - когда копипастите откуда-то, убирайте ненужное форматирование.

 

Уважайте форумчан - сделайте, чтобы при копипасте на форуме форматирование с другого источника не проявлялось автоматически.

Иначе каждое сообщение приходится ставить, потом редактировать вручную. Если вовремя заметишь.

[Kent]

Уважайте форумчан - сделайте, чтобы при копипасте на форуме форматирование с другого источника не проявлялось автоматически.

Иначе каждое сообщение приходится ставить, потом редактировать вручную. Если вовремя заметишь.

 

У меня то же косячит, хром гугольный, при копипастах, приходится через notepad копипастить(((

 

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

[Karmadon]

У меня то же косячит, хром гугольный, при копипастах, приходится через notepad копипастить(((

 

Ковыряйте настройки. У меня гугль никакого лишнего форматирования не выдает...

[Малыш]

Ковыряйте настройки. У меня гугль никакого лишнего форматирования не выдает...

 

На трех компах Мозилла сразу и вдруг начала выдавать форматирование?

Не верю (с)

[Karmadon]

На трех компах Мозилла

 

Внимательная ты моя, разговор за гугль шел, а не за мозиллу...

[Strange]

отличный набор анекдотов

 

и чуток в качестве ОФФа: вот нет другого способа скопировать, кроме как Ctrl+C -> Ctrl+V, да?

Изменено 11 апреля, 2012 пользователем Vuru

[ChelSI]

отличный набор анекдотов

 

и чуток в качестве ОФФа: вот нет другого способа скопировать, кроме как Ctrl+C -> Ctrl+V, да?

 

надо было написать так

и чуток в качестве ОФФа:

 

Скоро у нас в стране разрешат браки между мужчинами.

Это единственная возможность свести концы с концами.

*******

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.

*******

Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

[striker]

а давайте это в отдельной теме ?

 

еще можно в свойствах поста переключить с "без хтмл" на "хтмл с авт переводом строки" - иногда помогает

[Вивьен]

Лишь изредка я привстаю с диеты.

Он бреется уже, но рук пока не моет.

Я сразу догадалась, вы - мужчина...

Мужчинам проще: их свекрови любят...

В твоих словах есть все, помимо смысла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

Я выгляжу неплохо, но нечасто.

Он даже в бане не потеет... джентльмен...

 

Да согласись же наконец: я не упряма!!!

 

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

 

Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

 

Он весь в себе... Но что-то выпирает.

 

Воздушных замков я не строю, только глазки...

 

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

 

Я сохраню вам верность под проценты...

 

В его глазах читается: семь классов...

Мое молчанье знак того, что я молчу!

 

Ну как тебе не стыдно - на работе...

Сегодня плов без мяса. И без риса.

 

Я требую : сейчас же, но не сразу!

 

Он многогранен или многолик, не знаю...

 

Я не "романа" жду от вас...лишь "предложенья"...

 

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

 

Представляешь, он ругается не матом!

 

Я при плите, как Бог при атеизме.

 

Как робок он... сопротивляться сложно...

 

Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...

 

Мне истина дороже не настолько!

 

Да ты - Кентавр!.. причем наоборот!

 

Назавтра у меня истерика и шопинг.

 

Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

 

Я в браке добровольно. Муж - контрактник.

 

В нем много детского: не любит манной каши...

Как мило с вашей стороны стоять спиной!

 

Я верю, что и он сумеет чью-то жизнь испортить!

 

...и он ко мне подкрался с сантиметром!

 

При слове "факел" целомудренно краснею...

 

Он притворялся трезвым, но веселым...

 

Вся в мыле... Как не выскользнуть из рук?

 

Ты не орел! Ты - решка через "я"!

 

Назвал меня девицей, намекая...

 

Деноминация прошла, но дезинфекция на марше!

 

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

 

Она его не стоит даже стоя!

 

И нечем крыть, и нечего скрывать...

 

...ну, изменила... но от силы - раз!...

 

Он просто так, без повода, женился.

 

Нет, ты не третий лишний... даже не четвертый...

 

Известно: женщины умней и дольше...

 

Для ангела ты чересчур усат...

Я - как всегда. Он, как всегда, никак!

 

Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...

 

Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...

 

Люблю не слепо, но прищурившись от счастья...

 

О, как смеялся он, узнав, что не последний!

 

Доставлю удовольствие наложным платежом.

 

В полете мысли он пингвин. Не круче.

 

Не совмещай приятное с обедом!

 

Я все могу. Умею меньше.

 

Кобель, но верен, как собака....

 

Противиться теченью так щекотно...

 

Он верен мне с соседкой. И с подругой.

 

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы!

 

Мне не до Вас. Мне - после...

 

Он в основном хорош, но слабоват в деталях.

 

Ну, типа, Золушка... живу меж зол...

 

Он был женат практически посмертно.

 

 

 

Последний шанс... вернее, крайний случай...

 

Я так скромна, что это надо видеть!

 

Он кофе подает в постель не только мне, но ежедневно... ...с французским, но - душком!

 

Простите, я забылась, мы женаты?

 

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

 

Так заразительно смеялся...уже не первый год лечусь...

 

Засучиваю долго рукава... смирительной рубашки.

 

Сокрыв свое кавказское лицо коварно...

 

Я все прощу, но то, что ты бюджетник...

 

Он убежал, как молоко: горчит, оставшись... ...на глиняных ногах.

 

Колосс он - лежа...

 

Мне даже не смотреть на Вас противно!

 

Нет, я не против, только не согласна!

 

Влюбившись всей душой, ушедшей в пятки...

 

Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим...

 

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...

 

 

 

Любовник лучше, да и ест он реже.

 

Забудь в конце концов меня в невестах!!!

 

Он оскорбил не вдруг, а постепенно...

 

Тебя не видеть - это ли не счастье?

 

Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж...

 

...я не вернусь, поскольку не ушла.

 

Ах, не подслушивай! Ты мне не друг, а муж!

 

А кое-кто жалеет... Где ты, Кое?

 

Твоя любовь лишь кажется моею...

 

Он чисто символически женился...

 

По мне бы пил, чем танцевал в балете...

 

Он мэтр?.. ну, разве только санти...

 

К чему скрывать: девятый месяц...

 

Остановись! Мгновенье - не прекрасно!

 

В нем все ужасно. Кроме аппетита.

 

Что в ней законного? То, что жена?

 

Любить он мастер, а жениться - кандидат...