Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[axel]

День российской милиции это наш аналог Хелувин

[axel]

"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегалот полной жены к стройной любовнице.

[axel]

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:- Что там это чмо в фуражке говорит?- Он говорит - "пошлина"!- Ну так и пошли его на..!

[axel]

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит и то с трудом!

[axel]

- Облом! – думал Буратино, глядя на сучок внизу туловища.

[axel]

Хотите поставить в тупик человека - попросите его назвать самую тупуюрекламу.

[axel]

Дольф Лунгрен согласился сыграть главную роль в новом шокирующемтриллере по мотивам нашумевшей компьютерной игры "Тетрис"

[axel]

Новая модель унитаза отличается продвинутым дизайном, интуитивнопонятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком,сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнено на устойчивойк сбоям платформе.

[axel]

-Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...- ??????- Говорят, что с велосипедом нельзя!

[axel]

Объявление. Государственному предприятию срочно требуется ГлавныйСпециалист по лизанию жопы начальника.

[axel]

Фитнес - секция по обезжириванию

[axel]

Инспектор ГИБДД:- Гражданин! Предъявите-ка ваши права! Вы уже пятый раз подряд объезжаете вокруг этого памятника!- Эт-то вы так знаки развешивае-ете! Это надо додуматься: на въезде п – пять знаков кругового движения п-п-повесить!

[axel]

Онанисты всего мира рыдают: Елена Дыркова вышла замуж и завязала спорно.

[axel]

Йогурт "Гробишка" в оригинальной упаковке. Теперь с кусочками трупов!

[axel]

Приходит чукча вечером в свой чум- к жене.- Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду собирать будет..Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?!Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую командусобирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?-ищи богатый чукча однако..

[axel]

Вчера в клубе First мальчик-мажор поссорился с другим мальчиком мажоромвозле танцпола. Битва была на шести пальцах, по три пальца со стороныкаждого. А в другом клубе - B-Club девушка проткнула языком себе правующеку, показывая подругам как она прошла фейс-контроль!

[axel]

В московских стриптиз-клубах некому выступать.Сессия.

[axel]

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такойсложной формулы, что х@й проссышь.

[axel]

И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

[axel]

Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только началласки, слышит - за шторой странные звуки! Отдергивает штору, а тамШтирлиц с фотоаппаратом!- Штирлиц, сколько можно?! И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик!!!

[axel]

Душа продается за взятки, совесть за подачки, и только ум, тело и талантможно продать за честные деньги.

[axel]

Надежная бытовая техника существует: Bosch, Miele, AEG.Доказано Zanussi !

[axel]

Иран пригрозил стереть Израиль с карты мира.На что Буш сказал:- Надо не грозить, а стирать...и подарил иранскому президенту ластик

[axel]

Виктору Януковичу запретили создание новой партии под названием "ЕдиныйБлок Украины Януковича". Аббревиатура не понравилась...

[axel]

- Где у правильного мента должен быть пистолет?- Ну... В кобуре!!- А нож?- Ну... ???- В спине...