Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Асуныч]

с баша:

 

Мальвина:

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же *ЦЕНЗУРА*, как и та *ЦЕНЗУРА* *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще *ЦЕНЗУРА*." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту *ЦЕНЗУРА* целиком менять *ЦЕНЗУРА*..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[Асуныч]

Из нетленного:

 

До начала концерта 10 минут, первой скрипки оркестра нет. Дирижёр в панике мечется по театру, забегает в туалет...

А там "первая скрипка" сидит на толчке и яростно онанирует.

Дирижёр в шоке [закатывает глаза]: "Бог ты мой, что я вижу?! И это - моя первая скрипка! Локоть - ВЫШЕ! Руку - МЯГЧЕ!"

[Автодомовой]

с баша:

 

Мальвина:

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же *ЦЕНЗУРА*, как и та *ЦЕНЗУРА* *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще *ЦЕНЗУРА*." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту *ЦЕНЗУРА* целиком менять *ЦЕНЗУРА*..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

 

А где смеяться то?

Такое не только в автосервисах, и все всё понимают.

[Вивьен]

Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.

 

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

 

Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!

 

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают...

[Yustik]

С Баша, специфическая ИТ-шутка) :

 

xxx: Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет

 

Ага, рассказал тут местному народу, никто не понял)))

[yellow_rabbit]

Ага, рассказал тут местному народу, никто не понял)))

 

главное не начинать медицинских анекдотов, а компьютерные хоть как то понимаются.

 

микола, знаешь як москали ICMP пакеты называют?

як?

пынгы.

поубывал бы.

[Малыш]

Из нетленного:

 

До начала концерта 10 минут, первой скрипки оркестра нет. Дирижёр в панике мечется по театру, забегает в туалет...

А там "первая скрипка" сидит на толчке и яростно онанирует.

Дирижёр в шоке [закатывает глаза]: "Бог ты мой, что я вижу?! И это - моя первая скрипка! Локоть - ВЫШЕ! Руку - МЯГЧЕ!"

 

В моем варианте было: Выше локоть! Легче кисть!

[Вивьен]

Мужчина без женщины, как собака без блох… Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!!

 

Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби» — «итак видно, что не шишнадцать…)))))

[Рыжая]

Он: Я тебя люблю..

Она: И я)

Он: Хочу в попу...

Она: Иди!

 

мечтаю о море, солце, пальмах, яхте...и ты рядом.......тонешь

 

– Дорогой, ужин на столе.

– А в тарелку нельзя было положить?

[Рыжая]

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[Вивьен]

14 признаков того, что вы учитель:

 

1. Вы несёте из дома всё, что может вам пригодиться на рабочем месте.

 

2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растёт гора макулатуры в вашей квартире.

 

3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. Участь вашего ребёнка — ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча.

 

4. Люди, далёкие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.

 

5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы всё время клянетесь о школе не говорить.

 

6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.

 

7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.

 

8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть — подарки же.

 

9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как вы, где вы и с кем вы?

 

10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чьё-то положение.

 

11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков.

 

12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти.

 

13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября — принимать вам поздравления или соболезнования.

 

14. Покупая сумочку, вы прежде всего смотрите не на её дизайн, а на её вместимость, чтобы туда вмещалось как можно больше тетрадей!

[Вивьен]

- Ты из мухи слона делаешь! - Да я вообще волшебница.

 

- Здравствуйте, мы из Челябинска! - А чё вы с порога то угрожаете?

 

Я мужу никогда не прекословлю, и злость не вымещаю на посуде. Мы всё решим спокойно и с любовью: 'Как скажет, так по-моему и будет!'

 

- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга...©

 

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

 

Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать…

 

О чувстве юмора у водителей маршруток.Один из пассажиров просит водителя:-Остановите ,пожалуйста,воон у того уазика. Водитель:-Уазик отъезжает,догонять???

 

СТОИТ ТОЛЬКО ЗАХОТЕТЬ И ЛЮБОЙ МУЖЧИНА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ.ГЛАВНОЕ -ТОЧНО ПОПАСТЬ ЕМУ В ЧЕЛЮСТЬ!!!

Протираю рюмки... жду подругу на чай.

Изменено 31 марта, 2012 пользователем Вивьен

[ChelSI]

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

 

я прочитал сначала солнышко, когда до опечатки дошло - перечитал)

Изменено 2 апреля, 2012 пользователем ChelSI

[PALACH]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на *ЦЕНЗУРА*...

 

В очень ветренную погоду, шотландские воИны выглядят очень устрашающе...

 

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?

- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.

Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.

Кто-то из рабочих будет командовать:

"Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

 

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь...

Страшно это - третий день свадьбы...

[Вивьен]

Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку)))

 

Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: внешность, увлечения, друзей, взгляды. Я меняла только одно – мужчин!

 

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..

 

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъ*бывать)))

 

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

[PALACH]

Хотите я научу вас варить вкусный суп с фрикадельками?

Итак, для начала нужно очистить пельмени от кожуры....

[PALACH]

- Минус 2 кг за неделю! Подумал - опять е@ет мозги реклама. Ан нет, это московский журналист пытается прожить на прожиточный минимум. Интересно - вся Россия живет, а он не может.

 

 

Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята, уибнитесь"

[Mishlen]

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит:

- Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:

- А что?

Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:

- Да вот, разменять хотел!

[Лебедь Белая]

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

 

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

 

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

 

Мужик на приеме у окулиста.

- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

 

 

 

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъебитесь вы от ребенка!

Изменено 4 апреля, 2012 пользователем Лебедь Белая

[Просто человек]

По официальным данным средняя зарплата в России — 20 782 рубля. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?)

 

 

Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит: - Твоя жена меня сегодня оскорбила! - Как так, её же даже нет в городе, она в командировке? - Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: «Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!»

 

 

— Вот тебе, Любимая… помада… — Но, я же хотела… машину! — Нет дорогая с… твоей губой только… помада!

 

 

 

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену! Она — небесное созданье. Как говорили в старину Она добра, нежна, красива Ей всё, решительно, идёт! Попробуй я сказать иное Она.....мне голову свернёт!

[Асуныч]

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену! Она — небесное созданье. Как говорили в старину Она добра, нежна, красива Ей всё, решительно, идёт! Попробуй я сказать иное Она.....мне голову свернёт!

 

В эту тему мне дико нравится высказывание - Женщина слабое и беззащитное существо, от которого нет спасения

[ChelSI]

Если бы Винни Пух жил в...

Англия — сэр Винсент Пуух

Армения — Виник Пуханян

Азербайджан — Винбала Пухлу

Ирландия — Винни О’Пух

Италия — Винсенте дель Пухини

Испания — дон Виннио Пухалес

Китай — Вин Ни Пух

Россия — Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

[ChelSI]

- Твой Дима готовить умеет?

- Нет, но жарит он профессионально...

[Fakir]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что комптьютер выдает Ошибка: слишком короткий!

[ChelSI]

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Галя, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!