Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alex73]

админ другому админу:

- ты уже 15мин смотришь в окно.

- отвали, я гуляю.

 

ххх: надо мышей завести

ууу: ну а что, купить десяток... Только мышам еще змея нужна...

ххх: зачем мышам змея?!

ууу: без змеи мыши будут чувствовать себя невостребованными

 

0xd34df00d: Каждый раз, высыпая пачку пельменей в кастрюлю с кипящей водой, я представляю, будто это бравые десантники, жертвующие своими жизнями, чтобы я мог удовлетворить свой голод.

[Вивьен]

Почему дни, когда убираешь в квартире, готовишь и стираешь, называются выходными?

 

♦ Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно –– он удвоил наказание или отменил своё решение?

 

♦ Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке в течении 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

 

♦ Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

♦ Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель", от меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

 

♦ Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

 

♦ Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

 

♦ А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

 

♦ Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?

 

♦ Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

 

♦ Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

 

♦ Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

 

♦ Ну почему то, единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

 

♦ Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...

А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ?Huh??

 

♦ Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

 

♦ Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

[Вивьен]

Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно, она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.

 

Если мама научила меня быть культурной вежливой,не выражатся плохими словами,это не значит что я не дам вам в глаз ногой,как учил меня папа......

 

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!!

 

Когда я пришёл вчера с работы, я одновременно хотел в туалет, пожрать, поспать и напиться!

- И что ты сделал в первую очередь?

- Сел за компьютер!

[Homer]

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.

Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.

- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

[Homer]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Тебе полный?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Тебе полный?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять *ЦЕНЗУРА* хотим?

- Да-ааааа...

[Homer]

Он: — Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..

Она: — Ржунимагу! ПешЫ исчо!)))

[Вивьен]

Ну, Здравствуй! ДЕПРЕССИЯ… Проходи, располагайся, давно не виделись! Чай или сразу ВОДКИ?))))

 

Срочно нужна свежая порция положительных эмоций. Желательно двойная. Лучше даже тройная. Можно со льдом и лимоном. ))

 

Приходит мужик нa рaботу с фингaлищем. Его спрaшивaют:

- Откудa финaгaл?

- Дa женa врезaлa.

- Зa что?

- Дa я ее нa ТЫ нaзвaл.

- Дa зa это не бьют. А кaк дело-то было?

- Дa лежим мы в постели. Онa мне говорит: 'Что-то МЫ дaвно сексом

не зaнимaлись'. А я ей отвечaю - 'Не МЫ, a ТЫ...'

 

Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры… так богатырский сон!)))

 

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.

- В левой?

- Думай, Ира, думаааай!

 

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

[Вивьен]

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .

Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...

 

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б..., ещё и сковородка!"

 

Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов

[Вивьен]

Учила с дочкой скороговорку из учебника за 3-ий класс...ах,у ели ах,у ели ах,у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт!!!!!!

 

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала)

 

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:

- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

[Асуныч]

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Homer]

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.

Беда в том, что и старость тоже проходит…

---------------------------------------------------------------------------

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит.

Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

- И охота ведь вам...

[Kent]

Утром Перед Зеркалом: Я не Знаю Кто Ты, Но я Тебя Накрашу!

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

[Вивьен]

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

 

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))

 

Очарована, оцифрована, с интернетом на веки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь взрослая вроде бы женщина. То весёлая, то печальная, в сеть с четвертого раза зашедшая, я не то, что совсем ненормальная...но похоже чуть-чуть... сумасшедшая...

 

Люблю зимУ в начале марта,

Когда весенний лёгкий снег,

Как бы резвяся и играя,

Засыпал сорок человек))))

[Асуныч]

Разговор супругов:

- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!

- С чего это ты такой вывод сделала?

- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"

[AlligatorX]

Акция от ГАИ: Под крышкой бутылок водки будет цифра, которую можно будет минусовать от штрафа. Достаточно сдать инспектору пробок на нужную сумму. Объявлен тендер. Среди производителей алкоголя ажиотаж...

[Homer]

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом:

- Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ах ты подлец ты почему мне чупа-чупс не оставил?

- прошти меня я шабыл. Хочешь шладкие шлюни??)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.

В пожарной службе отвечают:

- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!

И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:

- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.

В пожарной службе отвечают:

- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!

И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:

- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.

В пожарной службе отвечают:

- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!

И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:

- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар.

Вы когда приедете - не потопчите там внизу!

[Kent]

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

[ChelSI]

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

 

в нашей столовой несколько лет было также

сейчас или организм привык или стало вкуснее))

[Homer]

Объявление в секс-шопе:

- Журнaлы читaть только ДВУМЯ рукaми.

[St@r174]

В магазине:

– Девушка, покажите мне вон ту красную плюшевую жопу.

– Но это сердце.

– Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом, и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Покажите, пожалуйста, красную плюшевую жопу...

[Вивьен]

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[Вивьен]

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и, сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте, выдал -"Куда, *ЦЕНЗУРА**ь, по грядкам!!!»

[Kent]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

[bamer]

С Баша, специфическая ИТ-шутка) :

 

xxx: Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет

[Kent]

Офис, вечер пятницы.

- Ты что делаешь?

- Кактусы поливаю. Они пить хотят.

- Да, блин... B пятницу пьют даже кактусы!

 

Бл*ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы. © Д. Менделеев

 

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

 

50 грамм коньяка перед сном не только полезно, но и маловато...