Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Лебедь Белая]

а где Вивьен??

[Вивьен]

а где Вивьен??

 

Здесь я.

[Вивьен]

А давайте пить чай! - сказала хозяйка. - А давайте пить то,что пили!!! - возмутились гости...

 

Думать надо головой, любить- сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать!

 

- Вы сыра не хотите? - Нет! - Странно, такая крыса а сыр не ест...

 

Не знаю, как у вас... Но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

 

Шампанское по домашнему - муж пьет, жена шипит.))

[Homer]

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

[Homer]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для

чего придуман свет в холодильнике.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Estet]

ххх: что делаешь?

ууу: сериал смотрю

ххх: какой?

ууу: побег из тюрьмы называется

ххх: и как там?

ххх: бегут?

ууу: потихонечку

ууу: со стороны выглядит как будто они сидят

[hagehog]

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

хоть в подпись ставь)

[PALACH]

- Сосед достал, *ЦЕНЗУРА*! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - а он, сволочь, сети мои проверяет.

 

 

Малыш спрашивает отца:

- А ты льва боишься?

- Нет, сынок.

- А тигра?

- Нет.

- А льва и тигра, если они будут вместе?

- Тоже нет!

- А черта с рогами ты бы испугался?

- Ни в коем случае.

Малыш задумывается, а потом говорит:

- Так значит, ты только одну маму и боишься.

 

 

Объявление: 'Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри'.

 

 

 

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

[Homer]

Приходит пьяный муж домой и орет с порога: " Жена, тащи тазик, блевать буду! "

Жена бежит приносит ему тазик, а он подняв указательный палец вверх: " Так, стоп, концепция изменилась! Я обосрался!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[ChelSI]

В школе. Училка:

- Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[ChelSI]

мама рассказала на днях

 

мужик (М) в хлам забрел не по адресу, долбится в дверь в первом часу ночи, ему открывают постояльцы (П)

П - чо надо?

М - здеся живёт ЕДИТА ПЬЕХА?

П - НЕТ!!! (захлопнув дверь перед носом)

Мужик стоит думает, втыкает.. о5 звонит в эту же дверь

П - чо надо?!!!

М - здеся живёт ЕДИТА ПЬЕХА?

П - мужик ты дурак? !!!НЕТ, не живет она тут!!! (захлопнув дверь перед носом)

Мужик стоит думает, втыкает.. снова звонит в эту же дверь

П - (открывает в состоянии бешенства) ТЫ ЧО БОЛЬНОЙ А?!!!

М - здеся живёт ЕДИТА ПЬЕХА?

п - нет бл@, тут живет ИДИТЫНАХ@Й

[Сандра Дэнс]

Маньяк отравленные деньги

На счёт детдома перевёл.

Погибло двадцать депутатов,

Два мэра и один министр.

Изменено 20 марта, 2012 пользователем Сандра Дэнс

[PALACH]

Маньяк отравленные деньги

На счёт детдома перевёл.

Погибло двадцать депутатов,

Два мэра и один министр.

 

Где бы таких денег взять?

 

Надпись на машине скорой помощи:

«Обгоняй! Обгоняй!! Кому-то нужны твои почки.»

[Вивьен]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

 

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

 

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)

 

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут… *ЦЕНЗУРА*… повезло же свинье… только представьте!)

 

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)

 

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

 

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

 

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей…)

 

9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))

 

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Изменено 21 марта, 2012 пользователем Вивьен

[Вивьен]

— Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

[PALACH]

Как все-таки было в детстве здорово:

поплакал пять минут - и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ

 

 

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

- Маш, какую кнопку нажимать?

- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

- Маш, мне три копии надо...

[Просто человек]

- Вовочка, сколько будет два плюс два?

- Пять, Мариванна!

- А три плюс три?

- Семь!

- Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем

ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, - двойка!

[Вивьен]

Сегодня проснулась, смотрю: что-то не то.... А главное, что ,,что-то не то,, тоже проснулся и смотрит..

 

Дорогой, прости меня за вчерашнее! Чувствую себя сволочью. Классной... великолепной... потрясающей... сволочью!

 

- Ты моя птичка!

- Какая?

- МОЗГОКЛЮЙКА!)))

 

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

[Асуныч]

- У вас есть дор блю?

— А что это?

— Это сыр с синей плесенью.

— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

[Kent]

У нас на пешеходном переходе «Ока» сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает, отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль, и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит

-ЗАЕ^&ЛИ!!! Отряхнусь дома.

И хромая уходит.

 

Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу.

 

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

[Homer]

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Живу в достатке: всё достало…

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!

- Неужели в "Единую Россию" вступил?!

- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!

- Из "Единой России"?!

- Нет, вроде... Да откуда мне знать!

- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

[Homer]

- Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах "национальность - еврей"?

- Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

[Асуныч]

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

[Асуныч]

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

[Асуныч]

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:

Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!

Студент: А сообразить на поллитра - запросто...