Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[bamer]

анекдоту лет -цать как уже

 

меня больше интересует - а что в нём смешного ????

Даже лопаты нет.

[redsmile]

xxx: Вчера у знакомого машину видел, которую прозвал Дабстеп-каром. При включении любой музыки, она настолько дребезжала, что любая музыка превращалась в дабстеп.

[Вивьен]

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате--больше,не ем ни мясо,ни сосиски!!!Сегодня ходила на молокозавод---больше никакого молока и кефира!!!Завтра зовут на ликёро-водочный........НЕ ПОЙДУ!!!

[Вивьен]

Весна!!!............ скоро потекут ручьи.... у детей сопли.... у мужчин слюни.....)))

[Вивьен]

Хахах) разговор в маршрутке)))

 

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый… И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

 

День проходит, два, три – а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все – вот завтра! “Завтра!” – “Завтра!” – “В три часа у меня!” – “В три часа у тебя!” – “И чтобы никаких!” – “Никаких!”

 

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно – спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: “За что!?”.

 

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

– Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, – капризно тянула барышня. – Ну я понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу…

Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня…

Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань…

Ну…. ну, как тебе сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду…

Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня…

Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит – может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему… – Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: – Ну, у меня дни такие… Что значит – ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?

Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду!

 

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

– Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…(с)

[dems]

и че?

 

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы, результаты лабораторных анализов и смету, и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

[dems]

Опытным путем установлено, что понос и гололед вещи несовместимые.

[dems]

Черный кот полчаса гонял по перекрестку суеверного пешехода.

 

Кот Мурзик вел себя настолько хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

[Strange]

Вы начинаете читать фразу, которую заканчиваете читать.

[dems]

Мужику СМС: "Котик! Я машину помыяла!"

 

Мужик: Господи, пусть это будет Ы !!!

[Вивьен]

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

 

 

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

 

 

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

[krig]

- Здравствуйте!

- Здравствуйте! Вы снова размножаться?

- Ага.

- Ну, размножайтесь. С двух сторон будете?

- Нет, я по-простому...

(Разговор в копировальном центре).

[Вивьен]

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!)))))

 

Раньше думала, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком

 

Семейный устав:1. Мама права. 2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.3. Мама не пилит-она акцентирует детали. 4. Мама не спорит-она объясняет ситуацию.5. Мама не висит в интернете-она идет в ногу со временем!

 

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками

 

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада

 

- на Новый Год купил горящую путевку на Бали

- ну, и как там, понравилось ?

- как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е"

[dems]

"+" за крановщика.

 

Лето. Жара. По полю с подсолнухами носица молодой лось, даже так - ЛОСЬ. Подсолнухи в разные стороны тока отлетают, топот и треск стоит над полем. Лось на кураже...

 

Весь в пене и семечках залетает в бар:

 

- Соточку беленькой пожалуйста!!

 

- Епт! Да в тебе веса кило триста! Может хоть стакашичек?

 

- Ненене!.. Мне для запаха! Дури у меня своей немеряно...

[Broott]

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками

 

Новый йогурт для мужчин: "Растишишка"!!!

[Strange]

Перевел гуглом "яйцо" на испанский. Правильный логотип себе МТС выбрал.

[Strange]

вот так

[PALACH]

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!!!

- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

 

Никак не дождетесь важного звонка?

Инструкция:

Положите мобильник в самый дальний угол.

Идите в ванную.

Намыльте руки.

 

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...

- Зачем физико-математические институты?

- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

 

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру

 

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

 

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

 

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,больше она с тобой не разговаривает!..

 

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

 

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели

[Kent]

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу

 

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

 

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

 

Мужики, не беда если родилась дочь - для барби тоже нужен радиоуправляемый вертолет!

[Вивьен]

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,

КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.

ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.

НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.

ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.

ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.

ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК

СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.

НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.

ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.

Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ

СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.

ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ

И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.

ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА

НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.

НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,

ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.

Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.

А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ

КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ!!!

ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?

ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,

Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.

ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?

ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?

АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?

УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?

ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?

НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!

(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)

САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?

ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.

НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.

ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ

ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,

ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.

СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?

НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!

ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!

Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.

НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,

ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,

УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.

НЕ СКАЗАЛА НИ «ЗАРАЗА»,

НИ «БЕЗРУКИЙ», НИ «УРОД».

ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ

НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.

ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО

ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ

[Alex73]

Вивьен, да ладно!!!

Надеюсь, Вы не разделяете того, что запостили. Это просто какой-то феерический *** изображён, такие только в кинах бывают.

[Вивьен]

Почему же? Конечно не всё сразу, но ваша "мужская криворукость и дальнозоркось" иногда доходят до абсурда. Наболело, не принимайте близко к сердцу)))

ЗЫ: ссори за оффтоп

[Alex73]

вот не анекдотная тема, но... не надо нас всех скопом, по гендерному признаку! а то счас тут локальный армагеддон будет.

пысы: я и не криворукий, и не дальнозоркий. что, уже и не мужчина?

[Kio]

Почему же? Конечно не всё сразу, но ваша "мужская криворукость и дальнозоркось" иногда доходят до абсурда.

 

Возможно, но зачем об этом так ОРАТЬ..

Наболело

Раздражает, что муж не так моет посуду и хреново готовит? Работайте на опережение - успевайте это делать до него.

 

"Хорошо, что праздник женский

Не решили удлинить.

Ведь реально невозможно

Долго это выносить...

...........................................................

...Попросить бы дядю Вову

Взять его и отменить."

 

Так что-ли?

Извиняюсь за оффтоп.

Изменено 6 марта, 2012 пользователем Kio

[Вивьен]

ОРАТЬ..

 

Знаю, что такой шрифт считается криком. Я ж не сама стишок сочинила, скопировала, а шрифт не отредактировала. Но не со зла, а по дурости...)))