Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alex73]

shador: фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот что спасет общество. А нарушителей ссаживать, не дожидаясь ближайшесь станции.

 

всё тот же баш...

 

Продам «шестёрку» после аварии (перевёрнутая «девятка»).

Изменено 24 февраля, 2012 пользователем Alex73

[Kent]

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

 

Наблюдение: очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Изменено 24 февраля, 2012 пользователем Kent

[Вивьен]

Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.

[Duffer]

У Лены бабочки в животе. Но нет,она не влюбилась. Она умерла полгода назад,а неделю назад в ней окуклились гусеницы.

[Alex73]

Тонкий английский юмор.

 

В автосалон INFINITY требуется автомойщик.

...(бла-бла-бла)...

 

...скидки на покупку автомобилей, скидки на тех. обслуживание и покупку автозапчастей салона...

[Вивьен]

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: -А ну, *ЦЕНЗУРА* легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!

 

 

Бьет значит любит,сказал муж,разглядывая в в зерколо свои синяки!!!

 

 

- Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын еще спит... )))

[dems]

Мой кошак часто срет по углам. За это я его луплю каждый раз. И походу эта скатина уже стала думать, што я всекаю ему за то, щто он мало срет!

[Вивьен]

Муж-зараза (iz ineta)

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком много лет, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

 

Вот мы с ним едем в маркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

 

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.

- Покупали.

- И домой принесли?

- Принесли.

- А где они?

- В дверце холодильника.

 

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

 

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.

- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

 

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

 

- НИКА!!! Где лимоны?

- В дверце. - очень ядовито.

- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.

- В дверце холодильника.

- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!

- В пи... - не выдерживаю я.

- Да? - изумляется муж.

- Да. - твердо говорю я. - В дверце.

- Ты издеваешься?! *ЦЕНЗУРА*, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.

- Я положила лимоны в дверцу холодильника.

- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.

- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.

- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

 

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:

- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?

Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.

- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

 

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

 

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:

- Ника, а мы что, кофе не покупали?

Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет...

[Малыш]

У всех бывает

[PALACH]

Ну не до такой же степени!!!

Может ему лаботамию сделать?

[Kent]

Учительница спрашивает:

- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.

- Она даёт нам мясо и яйца.

- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.

- Овечка даёт нам мясо и шерсть.

- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.

- А корова даёт нам домашнее задание.

 

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.

Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.

Сынуля спросил у меня:

- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

 

В оружейном магазине.

- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.

- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

 

Идет девушкa по темной улице. Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом:

- Отдaвaй деньги! Это огрaбление!!

Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя. Один из них, покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику:

- Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!!!

[Strange]

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

 

Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в 10 дней - по средам.

 

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы.

Жена:

- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

[Strange]

А белый лебедь на пруду клевал Никиту Джигурду.

 

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку! Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть? М

ужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

[Вивьен]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

 

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

 

На прилавки поступила новая книга:"Теперь точно все съедобные грибы. Издание второе. Исправленное"

 

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание библиотеки.

Сотрудниками ГАИ было установлено, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную осевую

[Strange]

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

Дико извиняюсь за оффтоп, но почему-то мне показалось, что это должно быть сказано любимым тоном госпожи Ellis

[Вивьен]

почему-то мне показалось, что это должно быть сказано любимым тоном госпожи Ellis

 

Зачем так хамить-то???

[dems]

Дико извиняюсь за оффтоп, но почему-то мне показалось, что это должно быть сказано любимым тоном госпожи Ellis

 

Несмешной анекдот, вот тебе смешной (боян, но в тему, копипаст):

 

 

 

 

 

Встречаются два друга — серьезные бизнесмены.. В один детский сад вместе

ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто

светится.

 

Ну друг его и спрашивает:

- Что такой счастливый?

- Да вот, слона себе купил!

- Ну и что?

- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из

школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее,

только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток —

воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме

идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и

поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он еще и дом охраняет

- кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу

дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За

последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый

год.

 

Друг задумался, а потом и говорит:

- Слушай, продай мне его, а?

- Да ты что? Как это «продай»? Да слон — это мое ВСЕ! Не могу:.

- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.

Продай, за очень большие деньги продай:. По — дружбе:.

 

Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц.

Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под

глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его

спрашивает:

- Что случилось?

- Да слон этот, будь он не ладен.

- А что слон?

- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам

невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена

ушла.. любовница тоже.. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом

заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон

ломает.

 

Тут тот, что продал слона, ему и говорит:

- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

[Strange]

Зачем так хамить-то???

 

ни в коем разе... Ни в коем случае... Сколько раз ей говорили, что до старости ей далеко, она как бы отмахиваясь говорила, что... не молода...

 

Ellis прошу публично извинения за оскорбление (если таковым считаешь мое сообщение)

 

[dems]

Вот вы представьте вместо Афиногенова в рекламе мф, Зверева, и она станет интереснее...

[Вивьен]

А моя любовь живёт на 25 этаже... пока дойдёшь, ничего не хочется уже!

 

В детстве мечтала,чтоб меня забрал принц!Теперь,по-моему,мой муж мечтает,чтоб меня забрал принц

[Aramis]

Несите их всех сюда!

 

Императора и Е_21. Думаю будет достаточно )))

[ellis]

Жаль, что ток один раз мона плюсануть

[PALACH]

"Зато мы делаем ракеты и покорили Енисей и даже в области балета"

Недавно "накрылась" Саяно-Шушенская ГЭС, сейчас один за другим "сыпятся"

наши космические объекты. Что-то, видно, скоро с балетом случится..

 

- Володя, давай отменим Олимпиаду-2014.

- Дим, а зачем? Столько денег вбухали, хоть что-то отобьем.

- Ну вспомни, Москва-80, а через 2 года бессменного лидера хоронили

[вдюпельинабэхе]

анекдот сегодня заморили

 

трахаются брат с сестрой, и сестра говорит брату "слушай, а с тобой лучше чем с батей", а братан ей отвечает, "ага, знаю, мамка тоже самое говорит"

[Гор]

анекдот сегодня заморили

 

трахаются брат с сестрой, и сестра говорит брату "слушай, а с тобой лучше чем с батей", а братан ей отвечает, "ага, знаю, мамка тоже самое говорит"

 

анекдоту лет -цать как уже