Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[PALACH]

Я к вам пишу. Внемлите, россияне,

Кремлевского прощанье соловья.

Еще одно, последнее посланье –

И живопись окончена моя.

 

Заглядываю мельком в свой папирус:

Растет зарплата, бдит единоросс,

Все выросло – лишь я один не вырос.

Мне кажется, я даже как-то врос.

 

Сейчас, когда терпение народа

Похоже на протершийся тюфяк,

Я расскажу вам, как четыре года

Я мог бы вас и так, и так, и так!

 

Я вас любил. Вы так и не догнали.

Я обещал, вещал, провозглашал.

Я намекал. Я подавал сигналы.

Я вас хотел, но Он не разрешал.

 

Теперь, когда Россия разогрета

И на душе у кремлинов черно,

Я рад бы разрешить и то, и это,

Но вам уже не нужно ничего.

 

Я выгляжу, как пожилая цаца,

Мамаша, угодившая впросак,

Что разрешила дочке целоваться,

Когда она по ходу на сносях.

 

Сейчас любой зовет меня сатрапом,

И митинговый свист сбивает с ног.

И как же я настолько вас затрахал,

Когда я так ни разу и не смог?

 

Я вас послал. Мой срок почти что дожит.

Идите с миром в свой особый путь,

И дай вам Бог не дать тому, кто сможет,

Когда придется делать что-нибудь.

[Karmadon]

PALACH, неплохо бы ставить копирайт. В данном случае на проект Человек поэт...

[simba]

-дохтур, жена мне изменяет- я уверен, а рога не растут

-хм, тяжёлый случай, ну на счёт рогов- успокойтесь, это присказка.

-хух, от сердца отлегло- я думал с кальцием проблеммы.

 

+++++++++

 

водитель белаза въезжая в город с неподдельным интересом изучает дорожные знаки

 

 

++++++++++++

 

волк в "ну погоди" всё же поймал зайца, зажал в углу и говорит

-задрал ты меня за 17 серий, соси!

-не умею

-соси

-я честно не умею- по определению

-соси как умеешь

-хрум хрум

[Bars]

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!

— Это Россия, сынок.

[justifly]

simba, вы до сих пор после слова "лопата" смеетесь?

[Strange]

Это ж каким нужно быть дебилом.... Одеть ночью наушники и включить порнуху, пока все спят. И забыть вставить шнур в колонку. А потом делать всё громче и громче, а то слышно плохо....

[Flxl]

Это ж каким нужно быть дебилом.... Одеть ночью наушники и включить порнуху, пока все спят. И забыть вставить шнур в колонку. А потом делать всё громче и громче, а то слышно плохо....

 

чо, Сереж, серьёзный разговор случился с женой ?))))

[dems]

-дохтур...

...хрум хрум

 

Ты лидер, поздравляю брателло! ну и извини, не сдержусь:

 

 

 

 

 

Кот уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на восьмом выбился в фавориты, обогнав носки и лифчег...

[Strange]

серьёзный разговор случился с женой ?))))

 

та неееее... я не смотрю, когда она спит

[dems]

та неееее... я не смотрю, когда она спит

 

Ты тоже дружищще держи краба:

 

 

 

 

 

101 правило флудера

 

1.Не будь ламером

2.Будь флудером!

3.Старайся стать модератором

4.Все кто не флудеры – ламеры!

5.Все кто не модераторы – ламеры!

6.Флейми

7.Флуди

8.По возможности одновременно флуди и флейми

9.Не будь SEROKOLO

10.Зарегестрируйся на всех форумах

11.Особенно на тех, к которым предоставляется свободный доступ

12.Причем писать что-либо на форумах в полном инете не обязательно.

13.Как только придёшь на форум, сразу ищи тему вроде "Набор в модераторы"

14.Если такой темы нет, создай ее!

15.Желательно в разделах “Разное” и “Техническая поддержка”, а также во всех разделах которые ты хочешь модерировать.

16. При этом представляться во флейме и писать "здрасти, я тут новенький" вовсе не обязательно.Это можно сделать и попозже.

17. В процессе чтения этого текста ты должен набить порядка 30-40 мессаг.

18.Запомни: крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!

19.Если на форуме статус меняется после 500 (1000, 2000) сообщений, то быстрее набери их!!

20.Делать это нужно в топе “флейм”!

21.Писать что-либо по теме совсем не обязательно!

22.Просто здоровайся со всеми кто приходит и кидай смайлики...

23.... естесственно действует правило “один смайл – одно сообщение”

24.Повтори правила 6-8

25.Запомни: крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!

26.И не важно, что это за форум. Быть модератором - это круто и всё тут!

27.Особенно круто быть админом!!!

28.Из правила 27 следует что ты должен сделать свой форум (в полном инете)!

29.Ты обязан кинуть ссылку на свой форум в своей подписи!!!

30.Также скажи что на него проводится набор модераторов.

31.Оставим тему твоего форума... повтори правила 13 и 14.

32.В топе о наборе модераторов не забудь намекнуть, каким ты будешь крутым модером. Ключевые слова - "есть опыт модерирования","никакого флуда и оффтопа".Админам это должно понравиться

33.Но ты знаешь, что админы - люди занятые.Поэтому напиши на всякий случай свою объяву в личку. Так надёжнее и больше шансов стать модератором

34.Потому что (правило 26)

35.Не будь DADDY

36.Написав в личку админам, бегом в раздел, который хочешь модерировать.Создай там как можно больше тем, даже откровенно тупых и порожняковых.

37.Ведь ты должен показать админам, что ты воистину осведомлён в этой сфере и что именно ты должен стать модератором.

38.Что?!Ты ещё не входишь в десятку лидеров по кол-ву сообщений?!Бегом исправляться!(см.правила 2, 6, 7,

39.Ну и что, что ты новичок на форуме... Ну и что, что у всех по паре тысяч сообщений... Кто ты флудер или ламер? Для флудера пара тысяч сообщений дело двух-трех дней

40.Кто-то создал тему в разделе, который ты желаешь занять на правах модератора?! Так создай три новых темы в этом разделе!

41.Вспомни ещё раз, что админы - люди занятые и устают на работе.Напиши им приватку с просьбой назначить модератором ещё раз.

42.А лучше даже два раза...

43.Если админов несколько, то вполне очевидно, что писать нужно каждому...

44.При этом никому не рассказывай, что ты посредством лички клянчил модераторство у админов - тебя возненавидят!

45.Если же узнал, что кто-то поступал точно так же - высмеивай его на форуме прилюдно!

46.Еще раз пройдись по всем темам в том самом разделе и оставь сообщения во всех топиках...

47.Даже если их штук 120 ...

48.Даже если самые старые последний раз посещались полгода назад ...

49.Ещё один хороший способ стать модератором - предложить новый раздел на форуме.

50.Запомни, на форуме народ глупый и постоянно лезет с вопросами типа:"Зачем тебе модераторство?"Придумай на этот случай несколько отмазок.

51. Самой клевой будет то, что ты не вроде как "не хочешь" чтобы форум был помойкой...

52. И совсем необязательно говорить, что ты этого хочешь чтобы потешить свое самолюбие...

53. И ни в коем случае нельзя говорить, что ты этого хочешь чтобы спокойно флудить и чтоб тебе никто слова не мог сксказать!

54. Флуд тоже труд!

55. Флейм и флуд все перетрут!

56. Пока админы изучают кучи твоих личек, есть время чтобы усвоить новые правила флудеров!

57. Еще раз повтори правила 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8

58 Самое главное среди них это правило 8!

59. Пока суть да дело создай еще пару топиков

60... а заодно снова поздоровайся со всеми во флейме...

61. Ты никуда не уходил? НУ И ЧТО?!?!

62. Раз ты флудер, то ты должен считать себя душой форума!

63. Поэтому ты должен подбивать всех встретиться...

64. Поинты фарева!

65. Ездить на них тебе совсем необязательно...

66. Главное правило: если кто-то тебя спросит, что такое флуд, то что ты ответишь?? Правильно! Вспомнив 101 правило блэк-метала ты скажешь: “Флуд – это квинтессенция бесконечного полета мысли в человеке, а также единение трех вещей: человеческих пальцев, клавиатуры и интернета” ...

67. При этом ты должен сделать вид что ты очень клево пошутил и должен поставить смайлики и

68. Естесственно в каждом новом сообщении.

69. Заметь что в твоем определении флуда (там где было про единение трех вещей) “мозг” не участвовал...

70. Раз ты флудер, ты должен постоянно использовать слова “LOL” и “IMHO” ...

71 Знать что они означают не обязательно...

72. Еще есть хорошее слово “соска”. Но “LOL” круче.

73. Еще один неплохой способ набрать мессаг это сообщения в темах которые были созданы специально для флуда.

74. Это темы:

- Слушаю в данный момент (при этом что-то слушать необязательно)

- Игра в слова

- Юмор (одна мессага – один анекдот)

75. Есть еще неплохие словечки для флудера: ГЫ! (US!), PS (ЗЫ) .

76. Повыпендривайся со своим статусом...

77. Будет клево если менять его каждый день (еще лучше если несколько раз в день)

78. Отдельная тема – это аватара (если админ не отключил возможнось закачивать свои).

79. Сделать аватару ты должен сам! Идеальный вариант это обычная Гифа на которой просто по буквам будет мелькать твой ник... Цвета надо сделать как можно более “ядовитыми”.

80. Создай клона. Чтобы можно было, прикалываться... в том числе над собой...

81. Когда ты лажанешься, и кто-то заметит что это ты, то скажи ”LOL как вы долго соображали”... а еще лучше “LOL я этого и не скрывал! “

82.Не будь ZABYLPASSWORD'ом

83. Лол соска в школу епта!! ГЫ!

84. Создавать темы - целое искусство.Топик должен быть понятен всем и выглядеть умным одновременно! Ты должен показать, что более чем разбираешься в теме.

85. Запомни: Если на твою тему не ответили - ты лох! Сотри её немедленно!

86. Всегда возмущайся если кто-то тоже начинает жестоко флудить... это только твое призвание!!!

87. Если кто-то скажет, что ты флудер, скажи что все твои мессаги были по теме...

88. Еще разок вспомни правило 8!!

89. На форуме проводятся какие-то конкурсы?Ты не левый, поэтому должен написать:"Я бы принял участие, но вот уезжаю/не могу/занят и т.п".Или просто - "Я подумаю над участием".

90. Участвовать в них необязательно ...

91. Почему-то админы никак не ответят на лички по поводу модераторства...

92. Как?Ты всё ещё пишешь, не используя никаких дополнительных тэгов?!

93. Тэги типа выделения текста и наклонных шрифтов для ламеров! Пиши всегда разноцветными буквами разного размера.

94. Inogda pishi translitom

95. Забей на модераторство! Это не круто! Это для ламеров!

96. Flood – eto kvintesenciya beskonechnogo poleta misli v cheloveke! LOL!

97. Еще один неплохой способ поднабрать мессаг это попробовать просто пообщаться с людьми... как это ни странно...

98. Если тебе нечем заняться на форуме - отвечай во всех темах, которые только тебе попадутся

99. Если не знаешь, что там написать, пиши "Согласен", "Поддерживаю" или "Угу".

100.Ещё вариант - поставить просто смайлик.И всё.

101.И вместо того чтобы набрать лишнюю сотню мессаг на всех форумах ты сидел и читал ЭТО ??? Стыд тебе и позор ...

[AGRESSOR]

- Ну, Вовочка, чем сегодня папу порадуешь?

- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

[Nazarich]

101 правило флудера

 

ты это Вуру показывешь?

он наизусть их знает)

[MrFirst]

ты это Вуру показывешь? он наизусть их знает)

 

мне кажется что своду правил Вуру может даже ГК позавидовать со всеми комментариями ))))

[Лебедь Белая]

dems, я все про шарики ржу, всем рассказываю ))

ну и

 

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя..

 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья..)

[Strange]

он наизусть их знает)

 

Каааак??? Вы слышали только о 101 правиле??? Всего 101? Фи

 

PS

 

- Дмитрий, я за вами слежу.

- Конечно, слижите, Алексей.

(совпадения имен случайны)

 

 

"а меня мучает вопрос, почему эти ледяные фигнюшки называются сосульки, а карамельные конфетки — леденцы. почему, *ЦЕНЗУРА*, не наоборот?"

 

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Изменено 21 февраля, 2012 пользователем Vuru

[Strange]

69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении.

 

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было

 

— Засунь свой характер в жопу!

— Не могу, у меня там шило.

[Strange]

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

[Flxl]

он наизусть их знает)

 

он их не знает, он их ПИСАЛ)))

[Alex73]

с башорга:

Если ваша любиамя неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

[Вивьен]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что

он может сказать в свое оправдание?

- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в

автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил " Двойные Мятные Близнецы

на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком " Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ( William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал

себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" ( Goodyear Rubber could have prevented this accident ) я выпал.

Судья:

- ОПРАВДАН!

[Fakir]

Пяяятницаааааа!!!! - закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении)))

[Вивьен]

-Мам, твой зять опять не хочет есть гречку! -А ты скажи ему, как ты старалась, когда её варила! -Оп-паньки, так её чё, варить надо?

 

Раньше погулять отпрашивалась у Мамы.Теперь-у мужа....Блин,у Мамы проще было!!!!))))

 

Обожаю домофон … За то время, пока муж поднимается по лестнице… можно выключить комп… включить пылесос… или как-бы невзначай пойти мыть посуду…)))

 

Если в Вашем доме становится тихо, значит Ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе

 

Россия страна Бейсбола. За год в России было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча и всего одна бейсбольная перчатка... к чему бы это ))))

[AGRESSOR]

Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:

- Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?

Доктор отвечает:

- Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

[dems]

Мужик возвращается из командировки в Африку домой.

 

Его корефан спрашивает:

 

- Чота ты грустный какой то?

 

- Да понимаешь, с обезьяной там жил..

 

- Оппаа.. понимаю братан.. Но я никому! Да и она не расскажет!

 

- Вот вот... не расскажет, не напишет, не позвонит...

[Alex73]

злободневненько:

Райдер избирателя

При каких условиях рядовой россиянин согласен прийти на выборы

 

За участие в голосовании должна полагаться награда или амнистия по штрафам или коммунальным платежам.

 

Избирательный участок должен быть оборудован картонными ростовыми фигурами кандидатов, чтобы избиратель мог сфотографироваться с картонными кандидатами на телефон, фотоаппарат в различных позах — в зависимости от отношения к кандидату.

 

Членами избирательной комиссии должны быть нестарые женщины в нестарых платьях со свежими открытыми приветливыми декольте.

 

На избирательных участках недопустимо присутствие работников военкоматов!

 

Ложные сведения в биографиях кандидатов должны быть подчёркнуты красным цветом и выделены восклицательными знаками!

 

В конце справки о доходах каждого кандидата должен стоять подмигивающий смайлик.

 

Избиратель должен иметь возможность посмотреть, кто ещё прописан в его квартире, и при желании мог прописаться в квартире своего кандидата.

 

Урна для голосования должна быть сделана из хорошей шпунтованной половой доски, которую можно потом забрать в огород.

 

Женщинам-избирательницам должно быть разрешено забирать с собой шторы, закрывающие кабинку, если материальчик им показался весёленьким и подходящим к обоям в гостиной.

 

В кабинках должна звучать негромкая (или громкая — по желанию избирателя) приятная избирателю музыка, гореть свечи.

 

Кабинки должны быть оборудованы креслами-качалками, трубками для курения и пледами для долгих размышлений.

 

Кроме того, в кабинке должны находиться мини-бар с бесплатными напитками, туалет с душем, двуспальная кровать и окно с видом на море.

 

На случай, если процесс волеизъявления затянется на час и более, в кабинках должны кормить.

 

Избиратель должен иметь возможность заказать в кабинку еду, товары из интернет-магазинов или девушек из разных служб.

 

В кабинке должны находиться ручки типа «Паркер», не привязанные верёвкой.

 

Наблюдатели не должны подсматривать за голосующими!

 

В кабинке должно быть можно включать громкую музыку и включать перфоратор после 23 часов.

 

Семечки, продаваемые на избирательном участке, не должны быть пережарены! Шелуху должно быть можно бросать в избирательную урну.

 

Водка в буфете должна быть не абы какая, а прямо из морозильника. Тягучая такая, холодненькая-холодненькая — очень вкусная.

 

В буфете должны также продаваться недоргие айпады, квартиры и автомобили, бюджетные бриллианты, эконом-яхты и прочие товары первой необходимости.

 

Кроме того, на участке обязательно должен продаваться недорогой трикотаж — как у Люды, но дешевле.

 

(с) Красная Бурда.