Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Slaventiy]

Пошел друг в туалет. И приходит от него СМС: "5 минут - полет нормальный".

Я ему в ответ: " Ну как там? Вторая ступень отделилась?"

В ответ: "В связи с техническими проблемами выделения второй ступени, испытываю колоссальные перегрузки, опасаюсь выпадения иллюминаторов и это не СМЕШНО"

[Kent]

Не анекдот, но:

Сегодня утром сын читал слоги в букваре: жда, ждо, зду, зды - уже 2 часа не могу вспомнить ни одного приличного слова с этим слогом.

[Aramis]

Не анекдот, но:

Сегодня утром сын читал слоги в букваре: жда, ждо, зду, зды - уже 2 часа не могу вспомнить ни одного приличного слова с этим слогом.

 

узды

[Alex73]

дрозды, Мазды, да мало ли...

[Лебедь Белая]

Kent, бразды

езды

заезды

наезды

звезды

рок-звезды

радиозвезды

кинозвезды

переезды

приезды

приезды

проезды

дрезды

уезды

объезды

въезды

подъезды

разъезды

взъезды

съезды

отъезды

выезды

невыезды

мзды

гвозды

грозды

дрозды

борозды

узды

[Alex73]

Мадмуазель филолог?

Уважаю...

[Лебедь Белая]

Мадмуазель филолог?

Уважаю...

 

Монтажник.

меня на Яндексе не забанили

[Alex73]

Всё равно уважаю... Ой, оффтоп же ж

[Broott]

Настоящим поэтом считается тот, кто на слово "поезда" может придумать больше одной рифмы "звезда"...

Изменено 18 февраля, 2012 пользователем Broott

[Kio]

Настоящим поэтом считается тот, кто на слово "поезда" может придумать больше одной рифмы "звезда"...

 

Холода, города, провода..

И кстати звезда - к поездам плохая рифма имхо, ибо имеет два слога. Соответственно не во всех стихотворных размерах применима.

 

Ну а чтобы не офтоп:

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифме у них заложена с детства.

***

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

 

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идёшь с бл***ми и иди.

 

Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.

***

[Малыш]

Ну а чтобы не офтоп:

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифме у них заложена с детства.

***

 

Игорь, вот специально для тебя не поленилась и нашла))

ребята лезут оживлённо

в большую круглую трубу

а николай стоит квадратный

и слёзы льюцца по щекам

 

 

конечно зря ругалась мама

на дочь за пирсинг на носу

теперь в разы ей стало легче

дочурку в школу поднимать

 

 

вот позитивный анатолий

был послан *ЦЕНЗУРА* но сумел

вернуться бодрым отдохнувшим

и два магнитика привез

 

 

а в школе для аристократов

не знали дети бранных слов

и обзывались на антона

антон картон антон картон

не мое, автора не знаю.

Изменено 18 февраля, 2012 пользователем Малыш

[Alex73]

про школу для аристократов - сомнительно )

[Лебедь Белая]

ах как всё редко совпадает

но так бывало совпадёт

что лучше б уж не совпадало

ничто ни с чем и никогда

 

 

когда олег решил подумать

он взял водяры и вина

подумать у него не вышло

зато отлично побухал

 

олег играет на баяне

не то чтоб очень хорошо

коза и та играет лучше

а в шахматы у них ничья

Изменено 18 февраля, 2012 пользователем Лебедь Белая

[Feeel]

-дорогой, я сбросила два килограмма..

-молодец, моя хорошая, не забудь смыть.....)

[Alex73]

стихи. не мои. башорг :

 

О как тяжел собачий век:

И в дождь, и в снег , и в слякоть

Из дома гонит человек

И заставляет какать!

[Вивьен]

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте)))

 

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 25 лет прошло, ничего не изменилось.)))

[Kio]

Игорь, вот специально для тебя не поленилась и нашла))

 

Ой спасибо. Тока, про Антона, это был анекдот..

Если мы здесь еще и анекдоты начнем обсуждать и по этому поводу интернеты гуглить, то будет полный кекос..

[dems]

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нету?

 

 

 

 

Милый, я скучаююю..

 

Да, с тобой скучновато, согласен...

[Вивьен]

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

 

 

Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу...

 

 

У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы назад не вернули!!!!!!!!

Изменено 18 февраля, 2012 пользователем Вивьен

[striker]

олег работает а рядом

баклуши целые лежат

бамбук некуреный сыреет

мычит и просит ласки вол

[Feeel]

Миллион миллион миллион всяких поз.

У плиты, на столе, а потом на окне.

Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.

То ему, то ему, то ему, пофиг где.

[justifly]

Влияние температуры окружающей среды на мир в целом:

 

+20С Гавайцы включают отопление

+10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5С Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

+1C Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.

0С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5С Французские машины не заводятся.

-10С Русские планируют отпуск в Австралию.

-15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-18C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.

-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

-25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30С Кошка настаивает спать в вашей пижаме.

-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-42C В Европе не функционирует транспорт..

-45С Греки, испанцы, итальянцы вымерли.

-50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60С Белые медведи двинулись на юг

-73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114C Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.

-273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.

-274C В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу

[PALACH]

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте)))

 

некоторые мамаы так тоже умеют. Замеченно на других детях в садике

[PALACH]

Влияние температуры окружающей среды на мир в целом:

 

-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

 

 

 

Вольво не заводилась при -33. Компьютер писал что слишком холодно.

 

По теме:

 

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из- за слов 'дом 2'.

[Estet]

Сегодня впервые посмотрел "Южный Парк" и как раз попал на серию, где они убили Кенни.