Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Fakir]

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

 

Cегодня днём пришла смс: 'Я живу в доме на против, давай познакомимся '. Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства ! =)

 

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

 

Вызываю такси, диспетчер говорит 'Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты'. Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: 'Я Шкода!' Глядя на недоуменные лица, добавляет 'Сам в шоке!'

[Вивьен]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...)))

 

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи :-D

 

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читатькакую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

 

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»)))))

[PALACH]

 

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

 

 

О да!!!!

[Вивьен]

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

 

В1. В какой битве погиб Наполеон?

* в своей последней

 

В2. Где была подписана Декларация Независимости?

* внизу страницы

 

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)

* в жидком

 

В4. Какова основная причина развода?

* женитьба

 

В5. Какова основная причина неудачи?

* экзамен

 

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?

* обед и ужин

 

В7. Что выглядит как половина яблока?

* другая половина

 

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?

* мокрым

 

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?

* да без проблем, он ночью спит

 

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)

* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

 

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?

* очень большие руки

 

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?

* нисколько, стена-то построена

 

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

* любым способом, бетон хер сломаешь…

[Сандра Дэнс]

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

 

 

Я Вам пишу…

Вчера — звонила…

Намедни посылала факс…

Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!

 

Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,

Вы изменяли мне с другою,

Пленённый широтой телес…

 

Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…

Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…

Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,

Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…

 

Но Вы в ответ лишь десять баксов,

Что стырили из портмоне,

Так неожиданно — по факсу!

— Вчера в обед прислали мне…

 

Я представляла Вас героем!

В Вас совершенству был предел…

НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…

НАЙДУ - УРОЮ!!!!…

 

Люблю…

Целую…

Таня Л…

[Вивьен]

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

[LeXXX]

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто»,

«деда Пихто» и «Агнию Барто»!

 

 

Милыe жeнщины! Пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину... a нa мужчинe!

 

 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

 

 

Старушки сплетничают у подъезда,одна говорит:

-Выхожу вчера мусор выбросить,а у мусоропровода парень девушке в лицо членом тычет.Хорошо, что в рот попал,а если бы в глаз...

 

 

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

 

 

Воскресное утро. По телевизору передача «Фазенда», уже после проведенного ремонта... После рекламы…

- Это чё за х/ита???!!! А где мой камин, бл*дь???!!!! Слышите, Вы, разъ/баи???

- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...

- Какое великолепие! А как вы преобразовали мою комнату! Красота!

 

 

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

 

 

— Прикинь, я, как Светлаков, с телевизором постоянно разговариваю — во смех!

— Меня это не очень интересует.

— Да я не с тобой разговариваю.

 

 

- Алло, Колю позовите к телефону!

- А Коля сейчас немного не в себе.

- Это почему?

- Потому что он сейчас немного во мне.

 

 

Звонок по телефону.

- Добрый день, скажите, я в морг попал?

- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

 

 

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

- Вот сука теща-то!

- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу

 

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.

- Найди спонсора, - говорит парень.

- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.

- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.

- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...

Парень:

- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

- В смысле?

- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

- Да...

- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.

- А если обманешь?..

Парень разводит руками:

- Тогда я верну предоплату!

 

- Мама, я повешусь!

- Я тебя накажу!

- Как? Перевесишь в угол?

 

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

 

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

 

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?

 

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.

- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.

- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!

 

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?

- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

 

- Ты звонил или я дура?

- Ты дура, но я звонил

 

-Ты где был?Почему так поздно пришел?

-Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу!

Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает без сознания.

Тут выбегает свекровь.

-Ой,а че тут мой сынок лежит?

-А...Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит!

 

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:

- Афганистан, 1982 год.

Другой, показывая большим пальцем через плечо:

- Собачье говно, 10 метров позади

 

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

[Вивьен]

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала»

 

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...Подарю деньги!!! Пойдем 24-го мне туфли купим)))

 

Вчера первый раз попробовала приготовить блюдо с вином. После пятого стакана забыла, зачем пришла на кухню...

 

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё - премии не будет...

[igorgri]

Женщина жалуется подружке:

— Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом — ему телевизора не видно!

 

Hедокументиpованные ошибки Windows. Tpёхтомник

 

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

 

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

 

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ — расстрелом.

 

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

 

Перепутались в кроватке

ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят

в Камасутре опечатки!

http://img15.nnm.ru/4/8/e/d/9/0b2038cf0b9d1902bf8e32cdf78_prev.jpg

 

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

 

Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...

[igorgri]

Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...

 

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это полиция!

- Я заплачу...

- Продолжай, мой медвежонок!..

 

- Вчера с родителями своей девушки познакомился.

- Ну, и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.

 

Звонок Андрею Малахову:

- Алло, Малахов! Ты уже достал!

- А кто говорит?

- Все говорят...

- Пусть говорят!

 

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А шея?

- И шея кра...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!

 

По законам геометрии, если мужчина 4 раза сходит налево, то он обязательно вернётся домой.

 

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:

- Вы случайно не на машине?

- Нет, а что?!

- Жаль...

 

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

 

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да! Свинной грипп!

- Почему?

- Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

 

На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Амстердама, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

 

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

 

Покупатель - продавцу на рынке:

- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?

- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

 

Жена:

- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!

Муж (оживлённо):

- Такси!

 

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

 

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

[igorgri]

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:

- *ЦЕНЗУРА*, ну а с ноутом что было?!

 

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

 

- Вчера свою послал.

- Ух ты! Как?

- Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: “Пошла ты! Я еще стираю!”

 

Вашему ребёнку в школе часто делают замечания? Выучите с ним фразу: «Меня учит мама, что не всякое оценочное суждение должно быть модификатором поведения».

 

Днём это обычная девушка, которая сидит на диете. Но только тьма опускается на город, в прохладный сумрак кухни входит — Женщина-с-ложкой.

 

Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.

Тот у неё спрашивает

- Что с тобой случилось, милая жаба?

- Закрой рот, это ограбление!

 

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.

- Хорошо, а кто катается?

– ЦСКА и Монреаль…

 

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

 

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:

- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.

- Как, и это все??

- А что вы еще хотели??

- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

 

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.

- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

[justifly]

муж жене жалуется:

-Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не

пристегнулся!

[justifly]

Он: Do you wanna fuck me?

Она: O_o Where are you from?

Он: German)))

Она: We fucked you at 45)))

 

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[igorgri]

Шеф подчиненным:

- Хватит жаловаться на кризис и тяжелую жизнь! У вас, между прочим, в этом году зарплата на 75% больше!

- Чем в каком?

- Чем в следующем.

 

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

 

Аптека. Молодой человек:

- Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:

- Твою мать, ну и день...

Громко:

- Дайте мне три теста на беременность.

 

Сегодня звоню в поликлинику:

- Мне бы талончик к урологу.

- На полшестого?

- Эээ... нет,с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками...

- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

 

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:

- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!

- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

 

Жена:

- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!

Муж протягивает ей деньги.

- Подлец! А на обратный билет?!

 

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

 

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

- Ты кто, мальчик или девочка?

- Не знаю.

- А хочешь узнать?

- Да.

- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.

- Приспустил

- Еще ниже, ничего не видно.

- Ну вот, ниже приспустил.

- Теперь вижу, ты мальчик.

- А как ты узнала.

- У тебя носочки голубые.

[Kent]

Вы еще не успели воспользоваться нашей новой услугой,а мы уже сняли ваши деньги! МТС - На Шаг Впереди!

 

Все проблемы у меня делятся на два вида:

1. Решаемые

2. Да пошли они в #опу

 

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода".

 

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?

- Ешь, не бойся. Завтра ведь выходной.

 

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.

Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.

Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь...

 

А знаете ли вы, что по поверью домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

 

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

[Асуныч]

Продавец! Почему яйца грязные!

— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

[igorgri]

Журнал временных лет

Гостевая книга сайта Россия:

 

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

 

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.

"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"

Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

 

940 г. - Царь Царьграда:

"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!

Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

 

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые

шрифты с ижицей."

 

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:

"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."

Владимир для княгини Ольги:

"Кажется - креститься надо"

 

1242 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Тевтонские рыцари:

"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.

Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.

От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан

(те, которые умели плавать)."

 

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

 

1533 г. - Иван Грозный:

"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

 

1605 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Поляки:

"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

 

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

 

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:

"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

 

1812 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.

Спасибо, что проводили до дома."

 

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!

Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.

Берите много пива и пистолеты."

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

 

1861 г. - Александр II:

"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

 

1869 г. - Лев Толстой:

"Выложил на сайте "Войну и Мир"."

Системный администратор:

"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

 

1898 г. - В. И. Ленин:

"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

 

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

 

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

 

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

 

1941 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

 

1942 г. - Гитлер:

"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"

Сталин:

"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

 

1945 г. - Гитлер:

"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.

Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и

краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.

Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?

"На Берлин" и "За Сталина"

 

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

 

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

 

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!

Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.

Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

 

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

 

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

 

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

 

2003 г. - Путин для Дж. Буша:

"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам

[Вивьен]

Жирафы спят от 10 минут до 2 часов в сутки... ...блин...люди с интернетом тоже жирафы...

 

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

 

Вот говорят:«Напилась - веди себя прилично!» АГА ЩАС!!! Зачем я вообще тогда пила?

[avm]

- Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windоws?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:".

[Лебедь Белая]

Лаборантки бак. лабораторий не облизывают дома баночки с вареньем.

[igorgri]

- Милый, что за сумасшедшие счета за интернет в этом месяце?

- Это потому, что у кого-то очень часто случаются мигрени!

 

- Хватит столько пить!

- А я и не пью! Я занимаюсь дезинфекцией душевных ран.

 

- Как твое солнышко поживает?

- Масло менять надо и кузов подлатать… Или ты про Катю?

 

После лечения:

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

- На вас комары лопаются...

 

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?

- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

 

- Мам! Меня в армию забирают!

- КТО?

 

На лекции в медицинском институте:

- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

 

Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.

Химик:

- Таблица Менделеева

Физик:

- Теория относительности

Программист:

- ТЕРМОС

Химик и физик:

- Чево???

- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?

- Да. Ну и...?

- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?

- Ну?

- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!

 

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."

Одна студентка задает гениальный вопрос:

"А вэ – русская? "

 

Журналист беседует с Борисом Моисеевым:

- Ну и последний вопрос. Он такой, несколько романтический... Скажите, когда вы в последний раз видели голубей?

- Голубей кого?

 

Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:

- Ты его покрути.

-Да крутил! Не встает!

-Подрочи!

-Не помогает!

-А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…

Разговаривают половые губы после этого:

-Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

 

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.

- Дочка, а где моя штанина?

- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

- Дочка, а борода моя где?

- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.

- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?

- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

 

Француз женился. У него спрашивают:

- Ну как твоя молодая жена?

- Превосходно. Очень рекомендую.

 

Отец спрашивает сына:

- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?

Сын покраснев:

- Нет.

- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...

[Strange]

igorgri, ты читаешь свои анекдоты перед тем как запостить, или просто копируешь откуда-то?

[igorgri]

igorgri, ты читаешь свои анекдоты перед тем как запостить, или просто копируешь откуда-то?

 

Если бы просто кпировал - то было бы больше, ну и между аниками были бы не промежутки

[dems]

- Ты девушка моей мечты! Красивая! Веселая!

 

- Переспать хочешь чтоли?

 

- Да к тому ж ещо и умница какая!

 

 

 

 

 

 

 

- Я вчера у вас семнадцать шариков купил...

 

- Ещо шариков?

 

- Нет, я с претензией...

 

- Сдуваюца?

 

- Не радуют!

[Pepperson]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

 

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

 

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу.