Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[axel]

Еще один день в Арктике.В домике полярников сидит белый медведь, не спеша пьет кофе из краснойкружки. Тут у него из брюха раздается голос:- Кажется, я завтра первым пойду!

[axel]

Перепевка на старый анекдот.Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:- Как тебя зовут?- Лева.- А как твоя фамилия?- Юзер.- Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?Мальчик упрямо:- Юзер.- Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!Мальчик:- Да Юзер я! Юзер!Учительница вызывает отца в школу и говорит:- Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену!Папа с горечью:- Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.

[axel]

Спасибо птичьему гриппу, полакомилсь недорогой курятиной вдоволь.Предлагаю обЪявить рыбий, девичий, а также водочный грипп. Заранееблагодарен.

[ЛОМ]

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!

[ЛОМ]

Детройт. Конструкторское бюро Форда. К Форду залетает мужик: - Наконец-то!!! Я изобрел электромобиль! Я приехал к вам из Нью-Йорка! - Н-да?.. А сколько он стоит?! Этот электромобиль?- Да мало... всего лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

[axel]

- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

[axel]

Хорошая весть пришла к нам в Россию из Франции. Французскиепарламентарии, чтобы не казаться глупее русских коллег, решили отменитьпразднование Великой французской революции.

[axel]

Встречаются две блондинки.- Ты где была?- В парикмахерской.- Что делала?- Красилась.- В какой цвет?

[axel]

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий состороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в районотряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами сподогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

[axel]

За это тебя по колготкам не погладят!

[axel]

знаете почему мне нравится пасьянс Солитер? Потому что он постоянноспрашивает: "Переместить стопку?"

[axel]

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов завознаграждение.

[axel]

Никогда не поздно ЗАЧАТЬ жизнь сначала!

[axel]

В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциацияпроизводителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4ноября, для восполнения потерь текущего года

[axel]

Фирма «Бразерс» открывает в Москве свой филиал под названием «Братан» исеть филиалов в России под названием «Братва».

[axel]

Смотрите на экранах страны новую комедию "Junior" - о похождениях вМоскве Иванова-младшего!

[axel]

- У тебя жена блондинка?- Нет. Но все равно дура.

[axel]

- Кто устраивает беспорядки под Парижем ?- Как всегда, либо евреи, либо арабы. Но обвинят в этом, как всегда, скинхедов.

[axel]

"От Бобруйска до Москвы 666 км."Следовательно "Едь в Бобруйск" и "пошел к черту" - синонимы

[axel]

В связи с эпидемией бешенства, случившейся в пригородах Парижа,французкие ветеринарные службы приняли решение уничтожить все поголовьеарабов и завести для работы негров, цыган и евреев.

[axel]

- Чем отличается писатель от критика?- У одного девиз «Ни дня без строчки», а у другого «Ни дня без вздрючки».

[axel]

В апреле месяце будущего года на экраны выходит фильм, который затмитпортно - фидьм «Юлия».Его рабочее название «Приключение Долли и роты спермо-творцев». Фильмраскажет о похождениях Кандолины Райс со взводом солдат Кайванскойдивизии. Режиссер фильма –В. Жириновский. Фильм снимается на средстваЛДПР. При участии Международного банка спермы и Ананимного обществаананистов.

[axel]

Папа Карло:- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью

[axel]

Стакан водки.Плывут две молекулы спирта, типа все крутые, вдруг видят еще другиемолекулы- А ВЫ КТО?- А мы вода Одна молекула другой - "Братан, НАС РАЗВЕЛИ"

[axel]

чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась влезть в вагонметро, после чего пошла и застрелилась в туалете..