Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

 

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво

[igorgri]

Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.

 

14 февраля. Аптека.

- Здравствуйте.

- Закончились!

 

Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит …

 

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

 

Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.

[Сандра Дэнс]

Люблю грозу в начале мая / И ураганы в январе / Чтоб всё горело и взрывалось / Я НТВшный репортёр.

[Feeel]

Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!». А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!»

[igorgri]

- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?

- Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!

 

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

 

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН?????

 

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

[Kent]

В кафе.

- Девушка, принесите пасту!

- Дома зубы надо чистить!

- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.

- Господи, чем только люди зубы не чистят!

[justifly]

Наша Таня громко плачет,

Громко ржет и снова плачет

Плачет, ржет и снова плачет

Да, гормоны много значат!

[Enter]

Предвыборный лозунг Прохорова:

"У нас с короткими разговор короткий"

[PALACH]

Красивая женщина всегда себе найдёт что-нибудь стоЯщее...

 

Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он и возвращался с зелёным змием.

 

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен.

 

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".

Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

 

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

 

Решительно избавился от всех дурных привычек. Оказалось, что теперь у меня привычек нет.

 

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):

- Если вы меня поцелуете, я закричу.

Молодой человек:

- Я тоже.

[Вивьен]

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. ))

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал!

 

Не бывает 30-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

 

Женская логика: "… потому что я так решила!

А почему я так решила, я ещё не решила!"

 

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..." Пипец! А я вспомнить...)))

 

Я? Замуж? Да вы что!? У меня даже рыбки подохли, а тут муж........такая ответственность

 

Оказывается,о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день-то тюлень позвонит,то олень"

[Рыжая]

Не смейся над дедушкой!

- Почему?

- Дедушка на войне был!

- И чё?

- Дедушка умеет УБИВАТЬ

[Гор]

Приходит штурман с работы и прямо с порога:

- Так, жена, быстро в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.

Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:

- Смотри, дорогая, часы купил, свееееетятся...

 

 

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

она: может мне колготки снять?

он: не надо, я и так перелезу!

 

 

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[igorgri]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто обалдели?!

- Возьми санки!

 

- А у моей вот такая грудь!

- А у моей вот такая ж*па!

- “А у моей вот такой х*й!” – подумал Андрей, но перед пацанами решил не хвастаться.

 

Со свидетелем Иеговы:

- Вы уже нашли Бога?

- А он что, куда-то пропал?

 

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать.

- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный *ЦЕНЗУРА*.

 

- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?

- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

 

Разговаривают две старушки:

- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.

- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

 

После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться!

 

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.

Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала:

- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

[Kent]

За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую проблему.

 

Посмотрел на звёзды через подзорную трубу и понял, что, какая же я вошь земная, почитал статистику журнала Forbes, и понял, что я ещё меньше

 

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

[justifly]

Мотоциклист стоит на светофоре,видит подъезжает дед на "копейке"!Дед кивая на шлем парня:

-Слышь,а тебе в этой хернe не жарко?

Парень кивая на машину деда

-А тебе в этой?

[Strange]

Знаете ли вы, что... * Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321...

[justifly]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.

Перед ним стоит наполненная рюмка.

Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь...

Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...

А еще этот *ЦЕНЗУРА* мой яд выпил...

[Вивьен]

С утра думала, что влюбилась. Потом позавтракала- и ничего, вроде отпустило.

 

Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

 

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

[krot]

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа.

 

.Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал...Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!!!

 

Хочу домашний, безлимитный ...........банкомат

[Сандра Дэнс]

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.

[igorgri]

Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...

 

— Объявляется посадка на рейс "Махачкала — Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

 

Рожденный ползать — летает платно.

 

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающим огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

 

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

 

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

 

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

 

Блин, камера 3 мегапикселя, МР3-плеер, стереодинамики, смартфон — а открывашки для пива встроенной нет!...

 

— Привет!

— Че делаешь?

— Пресс качаю.

— А че это?

— Полезно для здоровья и для фигуры.

— Дай ссылку, я тоже скачаю.

 

Верёвка, кочерга с паяльной лампой,

задор, пытливый ум, чуть-чуть сноровки

помогут избежать постылых штампов

в супружеской постельной обстановке.

 

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

 

Супчик жиденький, но питательный!

Будешь худенький, но пузатенький!

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…

 

Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

 

Работать не прикладая рук!

 

Плясать под чужую дудку — дело тех, у кого нет своего барабана!

 

Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской Зоопарк.

 

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

 

— Ты свободен?

— Женат, двое детей!

— Я в том смысле — не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

 

Еще на Руси мудрые мужчины заметили — не выноси сор из избы!... Пока жена не заругается...

 

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

 

Ну, что, дети? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

 

В России сливки общества самые жирные.

[Асуныч]

Парень девушке:А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!

- Да ты, парень, видно рано ушел.

Изменено 10 февраля, 2012 пользователем as_uno

[igorgri]

Учительница по географии Людмила Петровна попросила Иванова показать Рим. Уже вечером парочка, бросив всё, летела в город любви.

 

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

- Как в Одессе?

- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

 

ИТ-директор вызывает старшего программиста:

- Почему не закончили программу!?

Старший программист:

- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа, а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить- "Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно, прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...

ИТ-директор:

- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"! Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать нужно...

 

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!

[Kent]

Скрипка, фортепиано, или, скажем... БАЯН, могут звучать и ужасно и великолепно. Всё зависит только от мастерства исполнителя...

 

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

 

На рынке:

- Почем огурцы?

- По сто шестьдесят.

- Засунь себе их в жoпу.

- Не могу. Там уже помидоры по сто восемьдесят.

 

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто херачил собачек об лёд.

 

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

[Асуныч]

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки) Изменено 10 февраля, 2012 пользователем as_uno