Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Yustik]

нажмите Ctrl и W. А теперь начинайте благодарить меня

 

Блин, сам же пользуюсь этой комбинацией постоянно и все равно попался

[Feeel]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потомпосмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

 

 

 

 

 

- Кто ваш любимый певец или певица?

 

- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

 

 

 

 

 

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос"самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

 

 

 

Средство отимпотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

[Alex73]

с баша:

 

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

 

"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Рыжая]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Feeel]

- У меня вчера не получилось с девушкой

 

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

 

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный моментморгнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

 

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меняпосле такого не получилось...

[Strange]

"Обнаружено новое устройство"

 

....проверить на вирусы?

[Nazarich]

Мне 25, моим двум боссам (иницилалы В.И. и Р.М.) за 40 - люди

уважаемые и достаточно богатые.

Мы приехали на важную встречу в ресторан Савойя, Иркутск. Ждем партнеров

на улице. Мимо идет семейство пьяных бомжей-ханыг: отец, мать, дочь.

У матери под глазом красуется огромный фингал. Она мутно обводит нас

глазами и тормозит свой взгляд на Р.М. Останавливается, долго его

разглядывает, идет в нашу сторону. Мы внимательно на нее смотрим и ждем,

чего она попросит, чтобы сказать: "Пошла на *ЦЕНЗУРА*!!!"

Но она говорит: "Михалыч? Михалыч, а ты *ЦЕНЗУРА* в гости-то не заходишь?"

Мы с В.И. разглядываем уже Р.М. и начинаем ржать...

Р.М. краснеет, смотрит на нас исподлобья, громко сопит (какой удар по

его положению). Сначала отвечает ей: "Да некогда что-то..."

Мы уже лежим, ржем просто как кони. Р.М. еще больше краснеет, смотрит

на В.И. и саркасически так произносит: "А ты че не здороваешься, не

узнал, что ли?"

Ржу уже только я один...

[Feeel]

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свойтелефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделалвывод, что у меня не самые умные друзья.

 

- А телефон-то нашёл?

 

- Это подтверждает мою теорию...

[Вивьен]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник:

-Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка:

– Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

- Так, выйди из машины!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

- Открой багажник!

- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:

- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[Feeel]

Шла по улице, подскользнулась

и… прям на лету меня поймал красивый парень,

взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь

[Kent]

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.

 

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

[Feeel]

Отрывок с чата:

 

Привет крошка!

 

Ну, привет.

 

Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

 

Вам наверное моя дочь нужна?

 

Ой.. Сергей Николаевич, простите......((((

Изменено 29 января, 2012 пользователем Feeel

[Вивьен]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж:

— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена:

— ПОДАРИЛ!

— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

— ПОДАРИЛ!

— Нуу вот и иди за сыном!

— А, почему не ты?

— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[Вивьен]

Носки очень не любят уединенных мест, поэтому стараются слинять из-под дивана, кресла, или из стиральной машинки. Правда при этом они очень любят своего хозяина, поэтому один всегда остается, чтобы его утешить.

 

Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не

смените номера своих телефонов.

 

Как тонка грань между "Ура, снег пошёл!" и "П***ец, снег выпал".

 

У американцев подарки кладут в носки,а у нас носки - уже подарок!

 

Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком

хочет?

 

Я бы с удовольствием поездил на хорошей отечественной машине , но кто ж меня пустит в город на танке!!

 

Как же в мире много интересного, надо было раньше чёлку постричь!!!

 

Если твоя попа не влезает в качели!!... ВСЁ!... - детство кончилось..

[Kent]

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

 

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.

 

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?

- Нет, а почему?

- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть..

 

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

 

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.

 

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый!........

Довольный муж, после "дела":

- Да и чёрт с ним - с кофе!

 

- А ты точно ко мне приставать не будешь?

- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял

- А у меня есть

[justifly]

Челябинские мужики настолько суровы, что играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..

- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

 

Pесторан под названием КАРМА.

В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

 

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, чудовище жирное.

 

Если тебя оскорбляет мужчина,просто улыбнись и скажи ему:У тебя наверно член короткий,раз язык такой длинный!

 

У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

 

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

 

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

 

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? понаставили, суки, камер видеонаблюдения...

 

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

 

— Садись, Юля!

— Пять?

— Нет, семь!

 

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

 

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

[Flxl]

[Flxl]

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

[Alex73]

опять же с баша:

 

Напомните мне, Дарвин - это не один из тех гномов, что сопроваждал Бильбо туда и обратно?

[Рыжая]

Что характерно - в анекдоте про шубу плюсы наставили одни мужчины :cat: Сочувствую :jokingly: Изменено 31 января, 2012 пользователем Рыжая

[Flxl]

я не ставил))

[Feeel]

Идет ремонт крутой квартиры Рабочий закончил стелить линолеум.

Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет.

Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко.

Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: Слышь, ты сигареты на кухне оставил.

Кстати, моего хомяка не видел?

Изменено 31 января, 2012 пользователем Feeel

[LeXXX]

Что характерно - в анекдоте про шубу плюсы наставили одни мужчины :cat: Сочувствую :jokingly:

 

а шо делать, коль пенка и носки самые распространенные подарки?

[Асуныч]

а шо делать, коль пенка и носки самые распространенные подарки?

 

Включать фантазию. Как от 23февральнется, так и восьмимартница.

[Вивьен]

а шо делать, коль пенка и носки самые распространенные подарки?

 

Которые лучше вручать по мере необходимости(когда всё сносилось и вымазалось), а не торжественно и с бантиком