Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Slaventiy]

Лялечка: Чем занимаешься?

Yumiro: осваиваю подарок новогодний

Лялечка: Что за подарок?

Yumiro: Книга электронная

Лялечка: Про что она?

Изменено 18 января, 2012 пользователем Slaventiy

[Просто человек]

- Дайте мне 99 пирожных.

- Берите уж 100 для ровного счета.

- Куда мне!? Обожраться что ли?

[justifly]

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.

- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном

Институте Защитников ДЕмократии...

 

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:

- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...

- А соски солью натирать?

- Зачем?

- Прежний директор любил с пивом посасывать!

[Strange]

- Хочу в депутаты Государственной Думы РФ!

- Не вопрос, Коленька!

[Просто человек]

- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?

- Не говори ему!

- Хорошо, Ксюша.

- Блииин, Ира!

[ellis]

Пациент 80-ти лет говорит врачу: у меня после секса всегда в ушах шумит. Что это?

Врач: Это аплодисменты, дедуля!

[serYozik]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%@ну!!!

Учительница падает в обморок

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор: - Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь

закрашу синим, а здесь зеленым е%@ну!!!

Учительница опять падает в обморок

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%$во, е%@ни красным!!!

 

И ещё:

 

 

 

 

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается

голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу

тебя за верность и исполню твоё желание.

 

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями

- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

 

Господь:

 

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками

до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.

Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым

ты на самом деле помог бы человечеству.

 

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...

всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины,

понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты

жизни, как их любить, и... Господь перебил его:

 

- А сколько полос хочешь на мосту?

Изменено 20 января, 2012 пользователем serYozik

[Рыжая]

- Всё, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.

- ..... а соплю то за что в ушко?!

[Асуныч]

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.

[Асуныч]

Смешала злая мачеха водку с пивом и сказала,что бы к утру всё было по разным стаканам...

[Fakir]

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики))))))

 

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

[Feeel]

.Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил,что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, чтоскорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехалквартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камерыеще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждыйраз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанцийза вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

 

 

 

 

-Вы арестованы! Все, что вы скажете, может быть использованопротив вас!

 

-Арефмометр!

 

-Что-арефмометр?

 

-Используйте против меня арифометр!

Изменено 22 января, 2012 пользователем Feeel

[serYozik]

Баянистый скорее всего, но я который раз читаю, представляю и давлю лыбу

 

 

 

 

Браток в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разные есть?

- Да, есть "что-за-йухня" и "ни-х%R-себе"

- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет...

оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

- Да что за йухня!!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается

в тарелку. Браток:

- Ну ни х%я себе!!... .

[Flxl]

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?

он: по...

она: по любви, да?

он: похрену...

[Alex73]

Фикси, раньше на аватарке ты снежок ждал со слезами, а счас ? Не, что ждёшь, понятно, но в каком смысле ?

[Вивьен]

Я очень мудрая! … то умудрюсь, то намудрю!!!

 

 

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

 

 

переписка двух подружек:

— Я одинокая жирная херня(((

— Да в каком месте ты жирная то??? покажи!!!

— Хорошо, что не просишь показать в каком месте я одинокая…

 

 

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

 

 

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

[Feeel]

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, менякастрировала... Тебе б такую жизнь...

[Flxl]

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

[Strange]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".

Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[ellis]

Приходит покупатель в магазин и возвращает елочные игрушки.

Продавцы спрашивают, в чем проблема битые, цвет не нравится? Покупатель с горечью: Не настоящие они. Не радуют

[Kent]

Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и убежал на пары...

 

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

[Strange]

"Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине".

[Strange]

xxx: меня пельмени боятся

xxx: всплывать не решаются и держатся вместе

 

нажмите Ctrl и W. А теперь начинайте благодарить меня

[Сандра Дэнс]

- У меня в ванной из крана течет вода.

- А должно что?

- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Изменено 25 января, 2012 пользователем Сандра Дэнс

[Yaroslav74]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

 

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

 

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

 

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 Цельсию.

 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

 

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

 

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте