Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Feeel]

В мединституте на лекции по сексологии препод:

— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

— Одну…

— Какую?

Краснеющая девушка:

— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

— Пятьдесят одна!!

Изменено 16 января, 2012 пользователем Feeel

[PALACH]

- Привет, чё делаешь?

- Жду...

- Кого, чего?!

- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х#Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

 

 

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"

- А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?

[Вивьен]

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на х**!

 

- Записал свою жену на каратэ. -Ну и...? -Теперь я научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь......

 

Замужество — это не семейное положение..... это — медаль. Она так и называется "За мужество!"

 

женщина подруге по телефону: - я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила? муж, из кухни: - прих**ла!

 

Когда едешь с утра на работу, то очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

 

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют. =)

 

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

 

Бывает у вас такое? Проснетесь, а настроение такое хорошее! Небо голубое, тепло, кофе в постель мммммм... Вот и у меня не бывает!

[Просто человек]

- Здравствуйте, 911?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с другом за меня.

- И в чем проблема, сэр?

- Страшненькая выигрывает!

 

 

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать… плакать…

— Димон, что случилось…

— Жена машину разбила!!!

 

 

- Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

[Просто человек]

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

 

 

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )

[Kent]

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

[justifly]

Сегодня положилa кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрелa на номер и, чтоб не обидно было, отправилa вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"

[Feeel]

У всех в детстве бывало? >- Издевательством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже – эротические сцены!

А ты типа дебил, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.

Изменено 17 января, 2012 пользователем Feeel

[igorgri]

У всех в детстве бывало? >- Издевательством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже – эротические сцены!

А ты типа дебил, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.

 

Собак в кинотеатр точно не пускали, а какие эротические сцены были на телевизоре? Типа - "Не виноватая я, он сам пришел!!!"

[MrFirst]

Собак в кинотеатр точно не пускали, а какие эротические сцены были на телевизоре? Типа - "Не виноватая я, он сам пришел!!!"

 

у кого-то детство было совсем недавно, а не 40 лет назад как у тебя )))

[Feeel]

а какие эротические сцены были на телевизоре? Типа - "Не виноватая я, он сам пришел!!!"

 

 

так вот это наверно и смущало!

[Flxl]

"За шикарный секс!!!"

 

больше жалко?)

[Flxl]

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.

Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала

 

Встречаются два мужика на

том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

-Был я у любовницы, звонок в

дверь, я в панику. Муж. Она

ему мусорное

ведро в дверь подала, пока он

ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой,

звоню, а жена мне ведро

протягивает. Я все понял

ворвался в квартиру,

все перерыл, а никого не

нашел. Сел на диван, смеялся,

смеялся, от смеха

и умер.

- Дурак! Заглянул бы в

холодильник - оба бы живы

остались

[Strange]

В детсаду. Детишки, года по 3.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок

— Жадина Говядина?

 

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось…

[Flxl]

В жизни мужа, крути не крути,

Неизменным одно остаётся:

Сколько гейшу всю ночь не феншуй,

А жену икебанить придётся!!

[Flxl]

Блондинка в салоне сотовой связи:

— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?

—Разница между ними в том, что это mp3-плеер, а это - фотоаппарат...

[Flxl]

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaю. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:

-Ты кто тaкой, откудa?

В ответ тишинa...

Ну он сжaл посильнее:

-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!

Тишинa...

Сжaл тaк, что aж по руке потекло:

-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!

Сдaвленный голос:

-Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь!!!

Сдaвленный голос:

-Немой я...

[krig]

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

 

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

 

Роман в СМС:

Она: пойдешь с работы, купи курицу на ужин

Он: Ладно. Целую

Она просто тает, и пишет:

Она: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он: ДУРА, КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ

[Kent]

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а Брэд Питт.

 

Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.

 

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

 

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

[Василий]

49% несчастных случаев происходит после слов:

- Смотри как я могу!

А остальные 51% после слов:

- Это фигня! Смотри как надо...

[Strange]

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

[Strange]

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

 

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? - Все.

 

Бесит, когда сидишь, читаешь книгу, а в голову незаметно лезут свои мысли, а ты всё читаешь, читаешь и потом, когда начинаешь не понимать смысла прочитанного, опять приходится читать заново с того же места!

 

Если вбить в картиночном поиске гугла 241543903, то он выдаст картинки с людьми, засунувшими свои головы в холодильник

[Гор]

- Ты где?

- Дорогой, я в "Норе" сижу.

- В какой "норе"?

- Ну...в машине, которую ты мне купил...

- В "Рено" что ли?

- Ой..точно! В "Рено"!

- Понятно... Хорошо что я тебе "Пежо" не купил...

[Fakir]

Женшины вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит)))

[Strange]

Если вбить в картиночном поиске гугла 241543903, то он выдаст картинки с людьми, засунувшими свои головы в холодильник

 

Наверное, среди читателей найдутся люди, интересующиеся загадочной комбинацией цифр: 241543903, а если нет, то мы сейчас этим заинтересуем. Оказывается если в поисковике Google набрать в поиске 241543903, то поисковая машина выдаст результат, где будут изображены люди засунувшие голову в холодильник. Зачем они это делают нам не понятно, возможно, они хотят кушать, но суть не в этом. Все началось с того, что в 6 апреля 2009 нью-йоркский художник David Horvitz поместил фотографию с головой в холодильнике с описанием: «TAKE A PHOTOGRAPH OF YOUR HEAD INSIDE A FREEZER. UPLOAD THIS PHOTO TO THE INTERNET (LIKE FLICKR). TAG THE FILE WITH: 241543903. THE IDEA IS THAT IF YOU SEARCH FOR THIS CRYPTIC TAG, ALL THE PHOTOS OF HEADS IN FREEZERS WILL APPEAR. I JUST DID ONE», что дословно переводится так: «Снимите фотографию с вашей головой в холодильнике, загрузите в Интернет и в качестве тэга введите 241543903. Идея в том, что когда люди будут искать кодовое слово 241543903, то будут находить подобные фотографии».

 

Секрет заключается в особенности алгоритма поисковой машины, проще говоря, кодовое слово 241543903 стало ключевым для данного типа изображений.

 

Надеемся, что читатель после прочтения не побежит сувать голову в холодильник и фотографировать =)