Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

Увидеть на первое января свое лицо - к разбитому зеркалу.

 

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы"

 

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

 

Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света....

 

В России глагол "пить" отвечает почти на все основные вопросы: куда? зачем? что делать?

 

Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!

[Вивьен]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

 

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую

позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

 

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не

правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на

второй позиции.

 

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

 

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите

за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что

использование мозга ваша не самая сильная сторона.

 

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не

используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000.

Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать

на калькуляторе.

 

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

 

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[Сандра Дэнс]

Поспорьте с девушкой,что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.Наслаждайтесь)

[ellis]

Сашка...*тщательно подбираю слова*

[Просто человек]

Приходит муж с работы и прямо с порога:

— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

— Смотри, жена, часы купил, светятся!

[Просто человек]

Девушки порой такие скрытные:

Имя: Екатерина

Фамилия: СКРЫТО

Дата рождения: СКРЫТО

E-mail: ivanova1985@mail .ru

[Feeel]

Идет директор по школе, смотрит,

Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:

- Вовочка ты что здесь делаешь?!

- Вот где логика?! Где логика?!

- Что случилось?

- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?! )

Короче, у меня есть кошка . У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот.Сегодня я просыпаюсь из- за того , что кто- то тыкается мне в лицо. Ну, я спросонья

отвешиваю хорошую затрещину со словами:

Сука, как же ты меня задолбала!"

И как мне теперь с Настей помириться? .

.ххх: чем заниматься будете?

)ууу: секс,наркотики,оливье

>ххх: О_о<

УУУ: да шучу я

ууу: какое оливье

Изменено 8 января, 2012 пользователем Feeel

[LeXXX]

Поспорьте с девушкой,что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.Наслаждайтесь)

 

насладился )))))

[Yashcher]

Тоже поспорил, ниче интересного не увидел( че не так? пс 3 размер )

[Alex73]

шутка от команды КВН "Мечел":

 

В Челябинском зоопарке произошло уникальное событие: родился слонёнок. Это действительно большая редкость, когда при нашей-то экологии рождаются слонята. Тем более, у лисы

[Асуныч]

Тоже поспорил, ниче интересного не увидел( че не так? пс 3 размер )

 

Тоже не вкурил (2-й плавно переходящий в третий )

[tdj]

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был maodzedun

3) На 712134221-й попытке сервер согласился, что у него пароль maodzedun

[striker]

Внимание!

Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

[Вивьен]

Я встала в 4 часа утра,поломала удочку,спустила в унитаз червяков,порезала резиновые сапоги и лодку,а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне оставалось не больше часа...

[serYozik]

Мама собирает сына в поход:

- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

[shaman]

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

 

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:

- Батюшка, благослови!

Батюшка подпрыгивая:

- Е...сь ты в рот!!!

 

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

 

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

 

В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.

Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!

Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !

 

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

 

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

 

Китайские гопники щелкают рис.

 

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

 

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

 

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном.

[Вивьен]

- Как у вас там, дороги-то убирают?

- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

 

 

- Я своей возлюбленной, на Рождество, подарок под ёлкой оставил.

- Обрадовалась?

- Ещё нет. Ищет. Лес большой, ёлок много...

 

 

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

 

 

- Дорогая,ну зачем тебе цветы,они же завянут? - Дорогой,а зачем ты мне нужен,ты же умрешь?

 

 

Пересидел в Интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

[Feeel]

рассказываю как помню:

 

Умер мужик попал в ад, отнеслись к нему не совсем сурово, дали выбрать себе наказание..

идёт он значит по коридору, а справа и слева двери..

заглядывает в одну дверь, а там мертвые на петлях висят и мучаются, мужик съежился, подумал, не пойду туда,

идёт дальше, заглядывает в другую, а там на крючках в спине висят орут, мужик поспешил двери закрыть..

заглядывает в третью, смотрит, а там мужики по колено в говне стоят и курят..

подумал мужик, что это как раз для него..

заходит, смело, встает в гавно, закуривает, минуту стоит, и слышит голос:

-ну че мужики? покурили? теперь давайте дальше доедать.....

[Вивьен]

Сценарий сценки «Резина»

 

В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник базы.

 

Автомобилист: Здравствуйте, это база?

 

Работник базы: Да, база. Что вам?

 

Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?

 

Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.

 

Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.

 

Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?

 

Работник базы: Да. А что вы хотели?

 

Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...

 

Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?

 

Покупатель презервативов: Много! Две!

 

Работник базы: Тонны?

 

Покупатель презервативов: Штуки

 

Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.

 

Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.

 

Автомобилист: Вы насчет резины?

 

Покупатель презервативов: Что, простите?

 

Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?

 

Покупатель презервативов: Нет! То есть да!

 

Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?

 

Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.

 

Автомобилист: Это точно. А размер, какой?

 

Покупатель презервативов: Чего?

 

Автомобилист: Ну, размер резины, какой?

 

Покупатель презервативов: Не знаю...

 

Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13

 

Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.

 

Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!

 

Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?

 

Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.

 

Покупатель презервативов: И давно вы?

 

Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!

 

Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?

 

Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.

 

Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?

 

Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.

 

Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?

 

Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.

 

Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?

 

Автомобилист: С полпинка!

 

Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.

 

Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.

 

Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?

 

Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.

 

Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.

 

Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.

 

Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...

 

Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.

 

Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"

 

Автомобилист: И что?

 

Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.

 

Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!

 

Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю

 

Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!

 

Появляется работник базы.

 

Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?

 

Автомобилист: Для «Лады»

 

Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!

 

Работник базы уходит.

 

Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?

 

Покупатель презервативов: Я? Для Гали (уходит)

 

Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...

[Сандра Дэнс]

Мой кот срёт по углам, я его за это луплю, но мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт. Изменено 12 января, 2012 пользователем Сандра Дэнс

[Вивьен]

Записала мужа на бокс, себя на каратэ..... теперь не ссоримся:-) .... оба очкуем :-)))

 

 

Если ваш муж__ 1)_ не грубит... 2)_ не пьет пиво... 3)_ не матерится... 4)_ не сидит за компом... 5)_ не ходит с друзьями в баню…))) Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...)))

[Tatami]

че не так? пс 3 размер

таки просто наслаждайтесь

[Kent]

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,

открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!".

От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

[Feeel]

- Алло, это зоопарк?

- Да, зоопарк...

- мне дали ваш номер спасатели.

- А в чем дело?

- Ко мне в дом змея залезла...

- Вы из сообщества защиты животных?

- Нет!...

- Тогда наверное в партии зеленых??

- Нет!

- Тогда ебаните ее лопатой!

[Вивьен]

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

 

Я кота научил команде "НЕ ТУПИ!". По этой команде, он начинает новую попытку проверки предложенной еды на съедобность)