Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Vitalem]

- Ну что, Маринка , договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

[Асуныч]

Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night buttеrflу.

- Что?

- Night buttеrflу.

- Не понял!

- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Изменено 28 декабря, 2011 пользователем as_uno

[igorgri]

Ага, понятно:

после Verdana, Arial - надо смеяться,

а rgb(51, 51, 51); регулирует продолжительность, частоту и истеричность смеха...

 

ну вот уже отредактировал....

[Асуныч]

Из объяснительной записки:

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "****ые", а "П" означает "****атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

Изменено 28 декабря, 2011 пользователем as_uno

[serYozik]

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

 

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента,

хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

 

- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[Асуныч]

Чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "*ЦЕНЗУРА* ПИ.ДЕЦ" и в 8.00 я на месте!

[PALACH]

Памятка избирателям от партии "Единая Россия":

Партия Единая Россия уважает Ваше мнение, каким бы оно не было! Если Вы согласны с курсом нашей партии и хотите, чтобы президентом РФ был В. В. Путин - поставьте 4 марта плюсик в квадратике напротив его фамилии.

Если Вы не хотите, чтобы наш кандидат стал президентом России Вы можете нарисовать в этом квадратике вместо плюсика даже гробик!

 

 

 

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2012 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.

[striker]

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал...

Изменено 29 декабря, 2011 пользователем striker

[Estet]

- Я не доделал...

 

Ну точно про мою работу за последнюю неделю

 

ЗЫ: поехал таки в контору - доделывать

[Strange]

yyy: Как дела?

xxx: +

yyy: Был в универе седня?

xxx: -

yyy: Поставят пропуск...

xxx: =

yyy: Блин, ты с калькулятора сидишь???

 

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

 

В одном придорожном кафе меню переведено на английский. "мороженое в асс." переведено как "ice-cream in ass." мне жалко англоговорящих

 

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 

Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

 

В бассейн втекает 400 литров воды а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у посетителей?

 

Медведев поздравил ветеранов в твиттере. ведь известно, каждый российский ветеран каждый день с утра читает твиттер.

[Feeel]

Человеку не дaно постичь три вещи. Богa, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумaли стену через которую всё, *ЦЕНЗУРА*, слышно, но гвоздь в нее зaбить невозможно!

 

- Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?

- Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...

[Beliy]

Сейчас на mail.ru новость с заголовком: Lada: резкий взлет качества

зы По моему как раз в нужную тему запостил))). Кому интересно почитать вдруг: http://auto.mail.ru/article.html?id=36083

[Strange]

— Ты где?

— Я уже подъезжаю.

— Не ври. Я тебе на домашний звоню

 

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?

 

Удивительно, но после фразы «у меня даже слов нет», человека невозможно заткнуть

 

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

 

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

 

- Папа, а где мои синие таблетки?

- Сынка, это сейчас не важно!

- Пап, в смысле?

- На кухне дракон!

 

"А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили..."

 

Генерал — строю солдат:

«Здравия желаю!»

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на ....!», то в толпе этого будет не слышно...

 

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошки будят людей по утрам

[Strange]

..мужики обнимaются в двух случaях : либо они голубыe, либо синиe..

 

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

 

Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

[Strange]

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

 

— Пап, я голодна.

— Привет, голодна.

— Пап, я серьезно!

— А я думал, ты голодна.

— Ты издеваешься?

— Не-а, я папа!

[Feeel]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами - группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом,

ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком догнал... Медсестра даёт добро, начинаются вопли.

- Оленька, я тебя люблю!!

- Сашка, дура, покажи!

- На кого похож? Кать!?

- Ира, мальчик или девочка?!?!

Дикий крик.

- Лёха!!!

пауза

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, щерится круче всех.

- Лёха!!! Рубероид подавать?!

[dems]

31-е декабря. 23-57. Дом. Обычный дом. Девятиэтажка. Седьмой этаж. Однокомнатная квартира. Кухня. Стол. На столе шпротный паштет, рюмка и начатая чекушка. На полу две табуретки. На одной табуретке мужик. Привязывает к лампочке веревку с петлей. Засовывает голову. Дверь на кухню открывается. Вваливаецца пьянющий Дед Мороз. Падает на вторую табуретку.

- Ннну и чо это мы тут шалим? Чо так то?

- Да вот, как то ваще жизнь не наладилась, все херова. Я решился!

- Хммм... ну раз ты на табуреточке, стишок хоть дедушке расскажи.....

[Strange]

Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год первый взнос на хату.

 

- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...

- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!

 

Разговаривать с Катей по телефону скучно, а вот прощаться самый кайф:"Пока-Кать"

 

«А я сегодня позвонила в техподдержку, сказала, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начала импровизировать на гитаре»

Изменено 2 января, 2012 пользователем Vuru

[Strange]

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки. Я: Ой, где-то я её видел... Ведущая новостей: Известная порно-актриса... Никогда не было так стыдно перед родителями

[Feeel]

Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено.

Япония - 9,1 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало.

Россия - 9.5 баллов, два села остались без света.

Изменено 3 января, 2012 пользователем Feeel

[Aramis]

Девушка и парень на свидании…

- Сделаешь мне минет?!

- Давай в следующий раз..

- Почему???!

- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

- Обалдеть! А к следующему разу где научишься?

[Slaventiy]

Сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать

[Feeel]

Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено.

Япония - 9,1 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало.

Россия - 9.5 баллов, два села остались без света.

[Feeel]

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно, но не в тебе.

- Лузер!Твоя девушка ушла ко мне!Это камень в твой огород!- Ошибаешься, это бревно в твою постель!

- Ань, купи слона!- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??

- Все говорять "Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?", а ты купи слона!- Что я гей.

- Вот все говорят "Что я гей", а ты...вот сука...

[Feeel]

Мужик заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит:

Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

Они ему: Парень, ты зря теряешь время. Мы лесбиянки.

Мужик:

А это как?

Девушки:

Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужик: О, бармен, тогда ТРИ пива для нас....... лесбиянок!))

Изменено 4 января, 2012 пользователем Feeel