Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Просто человек]

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

 

живёт татарин...никак не женится....Мать его спрашивает

-ну что, когда жениться то будешь?пора уже!

-Вот исполниться 35 лет и женюсь!обещаю!

Исполнилось ему 35 значит...приходит к матери и говорит:

-ну всё мать, готовь свадьбу!жениться буду!

-а как жену то зовут?

-ПАВЕЛ

-ДА ТЫ ЧТО!!ОН ЖЕ РУССКИЙ!

[Вивьен]

Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена

 

Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что.

 

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

 

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.

Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки.

Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.

Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном ауте.

Она ему — был с бабой!

Он — да ты что!

Она — был!

И кидает конверт с фотографиями.

Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ!

Он недоуменно — но тут же ни одной девки!

— А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

[Просто человек]

спалили)))

 

Прыжки с парашутом.Инструктор:

- Первый, пошёл, второй пошёл, третий, пошёл...

- (Хриплый голос) Не могу, у меня ангина...

- Я сказал , третий пошёл...

- У меня ангина...

Инструктор зовёт пилота, в двоём кой как выталкивают.Инструктор:

- Сильный парень!!!

- (Хриплый голос) Спортсмен наверное...

[PALACH]

Бывают такие люди, на которых хочется направить волшебную палочку и крикнуть: 'пиздикулус в ебалос'!

 

 

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма.

- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

- Один себе беру, другой для папы.

- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?

- Он-то не хочет, родители заставляют

 

 

Париж. В баре молодой человек и девушка.

- Девушка спешит?

- Девушка не спешит.

- Девушка выпьет чашечку кофе?

- Девушка выпьет чашечку кофе.

- Девушка свободна?

- Нет, девушка замужем.

- Замужем?! Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?

- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.

- 10 раз?!

- Молодой человек спешит?

[Рыжая]

Баян, наверное

 

Сегодня у нас короткий день, поэтому дома буду поздно

[Сандра Дэнс]

Учитель: - Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог ей - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.

[kosmax]

Ночная дискотека. Танцуют двое.

-Привет! Как звать?

-Василий. А тебя как звать?

-А я Маша.

-Как дела, Маша?

-Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

-Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

-Классно!!! Слушай Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

-Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванную готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.

-Вася, ты куда?

-Домой.

-А поизвращаться?

-А я уже все, черепаху вые....л, в шкафу нас...л!

[Асуныч]

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

[Вивьен]

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

 

 

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

 

 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

 

 

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

[justifly]

Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу

 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

[ChelSI]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

[Вивьен]

Мать новорождённого- неопытна, как солдат-новобранец.

Мать 2-хгодовалого ребёнка- опытна, как солдат-дембель.

Мать 3-летки- ваще СПЕЦНАЗ)))

[dems]

Уважаемая редакция, ответьте предельно четко на следующий вопрос: Дед Мороз все-таки есть или нет? Мама говорит есть, а жена смеется!

[dems]

Молодой Жираф и Бегемот в зоопарке:

- Ты бегемот такой здаровый организм. Нихрена се у тебя топка! Горла ваще нету. Да в такую пасть бухать нереально! Флакон водки по зубам размажешь, второй по зубам, а там и празднику конец. Нерентабельно, простите. То ли вот я! Рюмашечку коньячку бабахнул, она потеклааааа, согрелааааа, провалииииилась..... Кайф!

- нуну...А блевать?

[Broott]

Внимание! Обнаружен новый, очень опасный почтовый вирус из Кореи!

Эта сволочь, проникает в почту и ЖРЁТ собаку...

 

- Вчера кота чуть не убил...

- ???

- Сижу я, картошку чищу, а кот, сволочь... ни хрена не делает!

[Slaventiy]

Кот сабака ))

[Вивьен]

а если бы я работала в жкх,

я бы 21 декабря 2012 года отрубила во всем городе свет.

 

вот бы истерики то было...

[Alex73]

не могу не поделиться, с башорга:

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

 

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

Изменено 24 декабря, 2011 пользователем Alex73

[Feeel]

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:

- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?

Сын:

- Агa!

Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:

- Сейчaс я пойду проверю...

Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...

Зa дверью:

- Кто тaм?

Пaпaшa:

- МОСГАЗ, откройте!

Зa дверью:

- Пошел нa х@@, мы дровaми топим!

 

 

 

 

 

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...

[Просто человек]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят.

[Просто человек]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Вивьен]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

[Feeel]

А у нас на работе перемены. Сразу после Нового Года каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями:

— кофе

— минет

У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

[Вивьен]

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта...

 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, *ЦЕНЗУРА*, какой ранимый!

 

— Я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить. Муж с недоверием: — Может, его разгружать надо, а не пить?…

 

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?-))))

[Сандра Дэнс]

мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.

вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек.

мамина реакция — Хватит есть конфеты! Кота доедай!

друзья не поняли…)))))