Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[dems]

Две коровы на бойне:

- Как страшно, я в первый раз, а ты?

- Во второй тля!

(это не опечатка, это нельзя просто)

Изменено 13 декабря, 2011 пользователем dems

[dems]

Идет лось по лесу. Такой весь важный, то-се, нормальный лось кароче.

Его обгоняет мышка, серая такая мышка. Зырит на харю лося:

- Непонятненько

Бежит к заднице:

- Ясненько

Подбегает к морде:

- Непонятненько

Снова назад:

- Не, ну все ясненько!

К морде:

- Но как-то непонятненько!

Лось:

- Чо хотела то, аА?

Мышка:

- Да не вьеду ваще! С такими яйцами и такие рога!

[dems]

Деревня. Зима. -30. На проводе сидит старый, нахохлившийся воробей, а в полглаза стрижот за поляной.

Рядом садится молодой воробышек:

- Здорова! Мерзнешь? А?

.....

- Махнем на юг? А? Махнем?

.....

- На юге щас жучки, бабочки всякие, махнем? Там теплоо!! А? Махнем?

- Не суетись, смотри лучше за дорогой, лошадь пропустим, без горячего останемся...

[Feeel]

Фрaзы, зa которые, лет двaдцaть нaзaд можно было легко зaгреметь в дурку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рукa зaмерзлa с тобой рaзговaривaть...

- Я случaйно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут нaзaд послaл, ты получил?

- Скинь мне фото нa мыло...

- Я телефон домa зaбыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропaдaешь...

- Положи мне деньги нa трубу...

- Я зaвтрa себе мозгов докуплю...

- Дaвaй подaрим ему домaшний кинотеaтр...

- Дa тaм всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую зa немцев прошел...

- Дa ты нa телефоне посчитaй...

- Переименуй пaпку...

- Дaй мне двaдцaть пять рублей нa метро...

- Я кaчaю эльфa...

- Воткни мне зaрядку...

- Ивaнa нет домa, он в aрмии. Вы ему позвоните.

 

 

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже надпись:

"Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже: "Я не дура, я умный)"

 

 

- Что везете? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...

[Рыжая]

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:

– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !

– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?

– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...

[Просто человек]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…

- ЧЕГО???

- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9.

 

Может повторяюсь

[Вивьен]

Попался мне навстречу парень, ведущий за ручку маленькую девочку.

На парне надета футболка, на груди во всю длину футболки надпись:

"ВОСПИТЫВАЮ ДОЧЬ, поэтому сажать деревья и строить дома не считаю нужным... "

[Vald]

Товарищ в конторе прикололся.

Отправил жене СМС "Позвони мне, не могу найти телефон".

Жена перезвонила

"Ну как? Нашел?"

[Сандра Дэнс]

Взял трубку и почему-то вместо "Алло" сказал "Ага". Причем с интонацией "Попался!" А люди потом думают, что у нас в редакции идиоты работают.

 

Птица какушка подкидывает свой кал в чужие гнезда.

[justifly]

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?

- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?

- А в чем разница?!

- Во втором случае ноги брить надо...

 

 

для тех у кого есть маленькие дети

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"

"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"

"Почему меня не любят кошки?"

"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"

"Зачем собирать пирамидку???"

"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"

"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

"Техника плача - от жалобы до каприза".

"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"

"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Я в контакте!!!"

"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"

"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей???

[Flxl]

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

[Strange]

для тех у кого есть маленькие дети

 

СУПЕР

[Strange]

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров,

а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

[Feeel]

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать,

а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле .

 

 

К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа, полная стрессов.

- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.

- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.

- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.

- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...

[Асуныч]

С форума "Вопросы домашнему мастеру"

Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)..

Комменты:

УУУ: В лесу весело ебетали птицы.

ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. ))

Изменено 15 декабря, 2011 пользователем as_uno

[PALACH]

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?

- Телевизор что ли?

[Ахилес]

Попробуйте объяснить иностранцу фразу << Руки не доходят посмотреть >>. :smile3:

[Просто человек]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. ))

[Flxl]

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

- Имя, фамилия?

- Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:

- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

- Hести яйца.

- А как? Я раньше никогда этим не занимался.

- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Тут раздается голос:

- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

[igorgri]

Из новостного блокa:

Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

 

В детском садике воспитательница:

— Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...

Ты понял, Церетели?!

 

А у меня вчерa ГАИ прaвa отобрaли! Видите ли им мои 60 км/чaс, aптечкa, огнетушитель, ремни безопaсности, техосмотр, чистые номерa, мытaя мaшинa и гермошлем нa голове — плевок в их душу!

 

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

 

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

 

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

 

Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»!

 

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

 

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

— Да не курю я.

— А че в руке?

— Да кастет.

— Извини, братан, обознались.

— А я нет.

[justifly]

Попробуйте объяснить иностранцу фразу << Руки не доходят посмотреть >>. :smile3:

 

обяснили? а попробуйте << Косил косой косою косой >> ?

[igorgri]

Идёт в инструктаж по Технике безопасности.

Инспектор aудитории:

-Вы - прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши первые действия?

Обучаемые:

- Вызвaть скорую!

- Вызвaть милицию!

- Сообщить родственникaм! и т.п.

Инспектор:

- Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс, инaче милиция приедет зa вaми.

 

Жена с мужем в магазине. Жена:

- Не забудь презервативы купить.

Муж:

- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...

Жена, озадаченно:

- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

 

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет,

всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

 

Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали.

- Малыш, что случилось?

- Не хочу взрослеть.

- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.

- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!!!

[Flxl]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет,

всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

 

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. ))

 

смысл писать анекдоты и не читать ? ни свои ни чужие по видимому)))

на одной и той же странице)

[Strange]

смысл писать анекдоты и не читать ? ни свои ни чужие по видимому)))

на одной и той же странице)

 

 

СМЫСЛ ЕСТЬ

 

 

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне

заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

 

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

 

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

 

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как эти трое пересказывающие друг за другом анекдоты. А то я уже четвертый раз его читаю

 

[Strange]

"Чтобы быть счастливым целый день,нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".

 

Комментарии:

 

1) "Я дала."

 

2) "Ну, тоже вариант"