Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

–-Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить,есть у человека петелька или нет...

 

––-Если трудовик и физрук бросают пить,то школа сразу считается гимназией.

 

––-Сидишь дома,уберешься,перегладишь кучу вещей,нагуляешься с ребенком,приготовишь ужин и только сядешь за клавиатуру...––-обязательно придет муж со словами:"Опять ты за компом весь день просидела?"

 

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

 

Утро. Кофе в тарелке, каша в чашке, чайник в руке. И что-то здесь как-то не так.....

 

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

[igorgri]

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

 

Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...

 

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

 

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

 

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

 

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

 

Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

 

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

 

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

 

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

 

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы

 

Если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте — это не я

 

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?

— Нет.

— Так значит это ты сделал???

 

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж

 

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

 

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.

 

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...

 

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

 

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

 

- Лёха! Че грустишь??

— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

 

- Ты теплые вещи взял?

— Да, семь бутылок.

 

Катя: я букет поймала на свадьбе!

Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.

Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

 

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

 

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

 

- У вас есть активированный уголь?

— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

 

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!

[Strange]

Даже не совсем анекдот. Немалая доля правды

 

 

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

- не было времени сходить в туалет.

- я был слишком уставший...

- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.

- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...

- я слишком глуп чтобы это сделать...

- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...

- это явно не для меня.

- я постучался в туалет - но мне не открыли...

- мне не хватило мотивации...

- у меня была депрессия...

- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

- ... Решил сходить завтра)))

[dems]

На автобусной остановке, с большим узлом у ног стоит дряхленькая старушка и прищуриваясь пытается что то натыкать в мобильнике. Мимо проходит молодой чувачок, плеер, пивасег, все дела. Старушка:

- Милчеловек! Будь добренький, помоги старенькой бабушке смсочку отправить?

- Да нивапрос бабуля!! Чо писать?

- Значит так, прости Господи: "Ты подлец! Не жди меня сегодня, я у мамы!"

 

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что заболел.

[Вивьен]

Во фразах 'мы же на ты' и 'мы женаты' одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

[Сандра Дэнс]

- Ты нам больше не звони

- Почему?

- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.

 

 

 

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.Заика говорит:

 

- Б-б-б-б-б...

 

 

 

Тот,что за рулем:

 

- Что быстрее?!

 

Заика:

 

- Б-б-б-б-б...

 

За рулем:

 

- Что еще быстрее?!?

 

Заика:

 

- Б-б-б-б-б...

 

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

 

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

 

Изменено 21 ноября, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Малыш]

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 

xxx: Забаньте меня, пожалуйста, мне очень работать надо.

ххх: Я вам даже помогу!

ххх: Ммм... Как же там...

ххх: Сука?

[Малыш]

У каждого взрослого человека есть фотография, где он маленький, в колготках, рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола...

*****************************

 

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

****************************

 

Был сегодня на олимпиаде в школе... Знаете, какое сейчас слово из 3-х букв школьники пишут на окнах в туалете???

Никогда не догадаетесь:

ЯЗЬ !!!!

[Рыжая]

У каждого взрослого человека есть фотография, где он маленький, в колготках, рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола...

*****************************

 

А у меня нету...

[MrFirst]

А у меня нету...

 

потеряла ?

[Flxl]

А у меня нету...

 

фотошопь )

[igorgri]

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям....

 

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

 

Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"

 

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...

 

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

 

В военкомате зрение проверяют. Врач:

— Ты видишь третью строчку.

— Нет!

— Это был не вопрос.

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

 

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

 

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

 

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

 

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?

— Нет!

— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

 

Саша — 32 зуба

Дима — 28 зубов

Андрей — 19 зубов…

Учеными — стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00

 

И сказал царь своим сыновьям:

— Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!

— Афигеть! — ответил четвертый сын.

 

5 декабря все россияне будут спрашивать друг у друга, кто проголосовал за ту самую партию, которая победила с невероятным отрывом.

 

Интересно, вот почему для управления атомной электростанцией нужен высококвалифицированный персонал, умнейшие люди мира, которые потратили годы на обучение в университетах и работу в научных лабораториях, а для управления целой страной достаточно пары всенародно избранных личностей?

 

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»

 

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!

— Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

 

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

 

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать — достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом — а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

 

- Девушка! Хватит жрать!

— О, вы заботитесь о моей фигуре?

— Нет! Вы жрете мою водку!

 

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!

— Ага, дятел в стратосфере...

 

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

 

В анкете на сайте знакомств Love4ert.ru в графе "пол" написано:"В раздумьях..."

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

 

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

 

- Девушка, вы просто прекрасны!

— Гыы!!!

 

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

 

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

— Может, только привязывайте покрепче.

 

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"

 

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

— Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

 

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:

"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

 

- Папа, что такое финансовый гений?

— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

 

Стоит ли идти в милицию с повинной, если тесть ещё и налил, а тёщу всё равно никто искать не будет?

 

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

 

Всех женщин можно поделить на две категории:

1) Ужас какая дура!

2) Прелесть какая глупенькая!

[Strange]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она

водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -

не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от

вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял

и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его на.бали

[Strange]

не анекдот, но забавно

 

Приниматель решений

 

PS не знаю, как вставлять сюда флехи(((

[dems]

Деревня. Утро. Свинарник. У края длинного убитого корыта стоит молодой, розовый поросенок, и брезгливо откидывая пенку и листики - ест вилкой и ножом...

С другого края, стоя передними ногами в корыте смачно жрет здоровая, жирная свинья. Косит взгляд, и чавкая хрипит:

- Ты чо выделываешься свинота! Думаешь из тебя сделают не котлеты а ванильное мороженое?!

[PALACH]

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 

(" Федеральная служба по контролю над оборотом наркотиков (ФСКН) готовит предложения о внесении изменений в УК РФ. Поправки будут предусматривать уголовную ответственность за систематическое употребление наркотиков.")

[Ахилес]

Местные власти,выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков "Шаурма",научились регулировать численность бродячих животных.

 

Уважаемые сотрудники офиса!Будьте точнее в туалете,а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.С уважением,менеджер по экологии офиса,тетя Клава.

[Fakir]

Аааааааааааааа !!! Я вижу зелёного человечка ! Аааа !! Он светится !!! Ааааааа. Что делать ?! - Переходи дорогу , идиот !

[Ахилес]

В Древней Руси не было слова оргазм.Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное.

[Сандра Дэнс]

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Q:Что кричит Супер Марио, когда бьется головой о кирпич?

A: За ВДВ!

Изменено 23 ноября, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Flxl]

чудо чудное.

 

и диво-дивное)))

[Вивьен]

в России есть три экзотических вида животных: Ёшкин-кот, Бляха-муха и Ядрёна-вошь. да, кстати, есть еще Йокарный бабай, но это уже не животное...

 

Хороша страна-Россия! Здесь пасётся конь в пальто! Здесь родился,жил и умер знаменитый дед Пихто!

[Рыжая]

xxx: - Че делаешь?

yyy: - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?

xxx: - Сосиску ем.

[igorgri]

- Дорогой, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи?

- Помню…

- Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого?

***

- Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета?

- Да, морковка, картошка и свекла…

- А как готовила?

- Копала.

***

- Купил дорогущую энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит!

- Ну, все правильно, энергию бережет…

***

- Вот что ждет нас после того, как мы умрем?

- Экран статистики прохождения, получение наград, титры создателей и спонсоров, главное меню…

***

- Папа, а вас сегодня директор школы лично поблагодарил…

- И за что же, сынок?

- Ну, когда нас Марья Ивановна отвела к нему с Петькой, он произнес: Вот родители молодцы! Удружили-то нашей школе!

***

На самом деле, тетрис изобрели очень давно, еще в СССР, когда куча граждан пыталась протиснуться в уже и без того переполненный автобус.

***

Муж и жена на кухне:

- Дорогая, в газете пишут, что у них, в США, доллар снова падает…

- Знаешь, что Коля, пускай бы у тебя так все стояло, как у них падает!

***

Маленький мальчик после летних каникул, проведённых в деревне, спрашивает у мамы:

- Ма, а на грядках и правда яйца растут летом?

- Нет, а кто тебе это сказал такую глупость?

- Ну дедушка наш, на даче, сказал: Не бегай по грядкам, мелкий заср*нец! А то яйца с корнем вырву!

***

- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!

- Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…

***

- Девушка, простите меня, но вы такая красивая!

- Не извиняйтесь, молодой человек, вы здесь не виноваты…

***

- Саня, ты зарплату когда получишь?

- Сказали, что рассчитаются 31 ноября…

- Х*ево!

- Ну, раньше никак…

- Какое раньше или позже! В ноябре, Саня, – 30 дней!

***

- Прикинь, я позавчера лицо по пьяни о свой телевизор разбил!

- О, а я как раз купил новый плоскоэкранный телевизор и повесил у себя над кроватью, а потом решил посмотреть и…

- И, что?

- Ну, в принципе дальше все, как в твоей истории.

***

Год 2044. В глухих, непроходимых джунглях Амазонки нашли племя, живущее в первобытнообщинном строе:

- Какой кошмар, они совсем дикие! У них, наверное, даже интернета нету!

- Ну не настолько же дикие…

***

Час пик. Автобус. Заходит беременная женщина. Все места заняты. Она замечает молодого парня, подходит к нему и намекает, суровыми кивками головы показывая на живот. Парень:

- Ой, нет, что вы, это не я, честно…

***

- Когда же Россия выберется из жопы?

- Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет.

***

Муж жене:

- Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами ежиху!

- Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать!

***

- Заведем собаку!

- И кошку!

- И мышку.

- И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку!

***

"А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула крыльями и зашипела.

***

Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.

Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.

Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:

– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке.

– Хорошо.

Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.

– Слепой, ты что делаешь?

– А я вижу, что ли?

***

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!

- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

***

- У меня заниженная самооценка!

- У тебя заниженная самооценка?!?!?!

- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

***

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

- Господи! Где наш сын?

- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

***

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

- В смирительную рубашку его!

- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...

- А этого - в смирительные штаны!

***

Сидят как-то муж с женой, скучают...

Муж говорит:

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например.

- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

***

- У вас кофе есть?

- Растворимый.

- Хороший?

- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

[PALACH]

Терморектальный криптоанализ TM — молодая, бурно развивающаяся компания на рынке услуг бизнес-консалтинга и информационного менеджмента.

 

http://termorect.narod.ru/