Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Рыжая]

А что, новости закончились?

[Вивьен]

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

 

Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

 

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?»

 

Кот три дня сидел под диваном.

[igorgri]

что то из сборника детского. Годков так 35 назад это читал, там еще и про галку говорящую было, и про обезьянок... По моему "мои любимые животные" книжка называлась

[igorgri]

Вот вам полный рассказ с картинками

http://lib.rus.ec/b/335230/read

[Strange]

Статус вконтакте: "Оп за кем то милиция приехала!!" Обновлен 652 дня назад

[Strange]

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло

[dems]

-Доктор, мне сегодня гораздо лучше! Я очень соскучился по жене и детям! когда меня уже выпишут?

-Да Вы что голубчик! Вчера же были ваша жена, дети и нотариус! Выписали Вас уже...

[Fakir]

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, с..а, смех сдержать невозможно!!!!!!!!!!

[Вивьен]

Вот иду я домой и думаю, что сегодня на ужин - устала или не успела?..

 

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?

 

Как напиваются девушки:

1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"

2) понеслось: "За любовь левой рукой!"

3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.

4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы

5) кульминация: "алло,ты не спишь?"

 

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые..

[Вивьен]

Сaмыe богaтыe люди - это курильщики, пьяницы и aвтомобилисты. Сколько нe повышaй цeны, они курят, пьют и eздят

 

Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта. Короче, быстрее бы лето началось!

 

Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:

Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.

Мужики (задиристо): А если не хотим?

Кондуктор (не меняя тона): Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

Оплатили…

 

Утверждение "джентльменов больше нет" - несправедливо!!! Например, сегодня я видела мужчину,который держал зонт… над своей женой…,пока та меняла у машины колесо…))

[dems]

-Оппаньки! Здрасьте пацанчики! Скока вас много собралося седня. Сиги есь?!

-Давайте побыстрее, Владимир Владимирович, инаугурация через 3 минуты...

[igorgri]

Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.

 

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:

1. Отключить Интернет.

2. Пойти работать.

 

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

 

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....

 

Ну и как первая брачная ночь?

— Не помню! Я сознание потерял, как только она ресницы отклеила и парик сняла.

 

Разговор двух старушек:

— Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!

— Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?

 

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

 

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

 

- Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.

— Многие министры очень озабочены тем, что кто-то еще доживает до пенсии…

 

- Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго?

— В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!

 

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

 

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

 

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

 

Порядок при праздновании 67-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

 

- У вас есть сыр "рокфор"?

— А чо эт такое?

— Сыр с плесенью.

— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

 

Не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

 

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

 

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.

 

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

 

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко "Добавить комментарий"

 

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

 

Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

 

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

 

И запомните, очковые змеи — это кобры, а не глисты!

 

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

 

При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

[Малыш]

Гаишник на рыбалке рассказывает:

- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,

считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,

спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко

дёргаешь!

[AGRESSOR]

Секс по ICQ

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:

неа

Алекс:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:

Ок

Давай попробуем

Алекс:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:

рыжая

Sexy:

что?

Алекс:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Алекс:

и канапатая

Sexy:

?!

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

Алекс:

давай я начну

Sexy:

давай

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

?

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:

Че за фигня?

Алекс:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на х..!

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:

я кончил! Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

Алекс:

Да.

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:

Кто?

Алекс:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все...на х.. пошёл

[Nazarich]

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?

 

ага, после второго раза я говорю ей "заткнись уже" и бегу

 

 

 

Встречаются два рыбака. Один другому:

- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!

- И что дальше было?

- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

 

 

 

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:

- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Дa че ты мне пaришь, a это что?

- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.

- Тa лaдно, a ну покaжи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зaчем?

- Чтобы рыбa вернулaсь.

- Кaкaя рыбa?

[Вивьен]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

 

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

 

 

 

работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку. слышу разговор:

- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!

 

 

 

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

[MrFirst]

ага, после второго раза я говорю ей "заткнись уже" и бегу

 

какие-то микроволновки у вас разговорчивые.

 

Мои просто "дзинь" и все, затухлина....я сказал.

[Estet]

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?

 

Некоторые выключают ее (или открывают дверцу) за секунду до, когда на таймере 00:01. И чувствуют себя сапером.

[dems]

Дмитрий Анатольевич издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем

 

Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?

- Штаны – фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу

Изменено 17 ноября, 2011 пользователем dems

[Рыжая]

Метод, который позволит справиться со стрессом. Я пользуюсь им каждый день.

 

1. Представьте, что вы у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».

5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.

6. Вода прозрачнее слезы.

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Вивьен]

Прикинь, Алён, какие идиоты -

Меня вчера не взяли на работу!

Я двадцать штук прошла дурацких тестов,

И всё равно - другой досталось место!

 

Спросили про какой-то ШОколайдер,

Про интернет-услуги и провайдер -

А я сказала - к сладостям- спокойна,

Провайдер есть - Антон, пока довольна.

 

Ещё вопросы были про налоги,

По поводу БАнано-технологий,

Я честно сообщила всё, что знаю:

Налогов нет, бананы обожаю.

 

Заставили читать в оригинале

Статью в экономическом журнале -

Там все слова, прикинь, на вашингтонском -

А я ж, Алён, ты знаешь - из-под Омска!

 

Потом меня спросили - что читаю?

Как в выходной обычно отдыхаю?

Я говорю - читаю гороскопы,

А в воскресенье посещаю шопы.

 

Одна толстушка, ты прикинь, Алёна,

Решила всех сразить, определённо:

Мол, я хожу в театры и музеи,

На выставки и гла... галантереи.

 

Читаю, говорит, АристотЕля...

(Я думаю себе - мели, Емеля,

Небось, лежит на тумбочке у дамы

Брошюра "Как отбросить килограммы".

 

Потом, прикинь - сдавали нормативы:

Прыжки, забег - остались еле живы,

А под конец, запутавшись в канате,

Недобрала семь баллов в результате...

 

И взяли - представляешь, так обидно! -

Какую-то носастую ехидну -

Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,

Да плюс Иняз и курсы аудита.

 

Нет, я, Алён, прекрасно понимаю -

Работа супер, не фигня какая,

Не каждой улыбнётся счастье это -

В самом Газпроме драить туалеты

[Yashcher]

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.

Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.

Так романтично Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель".

Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.

[Strange]

Застолье. Глава семейства Вовочке:

- Сынок, подай тёте Маше вилочку!

- Зачем?

- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?

- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

 

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

[ellis]

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет..

[Рыжая]

xxx: дорогой, я гардину сорвала

yyy: приеду повешу

xxx: меня или гардину?