Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Рыжая]

самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.

 

Гг мой любимый детский анекдот.

Еще есть про расческу и про помойное ведро

[justifly]

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

[Kent]

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

 

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

 

Сергей Шнуров выпустил собственный аромат. Правда к парфюмерии это событие отношения не имеет.

[justifly]

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.

- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном

Институте Защитников ДЕмократии...

[justifly]

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом.

 

5:50 утра - :класс! могу ещё поспать:

6:50 - :надо вставать:

6:57 - :встаю на счёт три:

раз:два:

9:40 - твою мать!!!

 

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

 

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[justifly]

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

еbау.ru - Основной домейн.

nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.

ро.еbау.ru - Техподдержка.

zа.еbау.ru - Реклама и РR.

роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.

рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.

оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.

рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.

s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

 

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

[justifly]

Вино жёлтого цвета называем белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.

 

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Денс.

 

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

[justifly]

Мужские алгоритмы на алкоголь:

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;

МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;

КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;

ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;

ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил

[PALACH]

Чем больше женщину мы меньше,

Тем больше шансов у других.

[Сандра Дэнс]

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. А волны немедленно смывали каждое написанное ей слово. Большинство слов смывало еще до того, как девочка успевала их написать. Но она старательно выводила буквы на мокром песке, высунув язык и забывая обо всем на свете. А на следующий день она опять приходила, разглаживала рукой следы на песке, и опять начинала писать... В общем тупая была девочка.

[justifly]

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

 

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать"

 

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".

Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.

Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".

[justifly]

Марья Петровна утонула. Несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постеле и говном по жизни...

 

 

Гид в заповеднике: не отставайте от группы. Бойтесь медведей гризли. Они боятся шума. привяжите эти серебрянные колокольчики к вашему рюкзаку. Увидите помет гризли- бегите! -Но как мы узнаем что это помет именно гризли? - В их помете полно маленьких серебрянных колокольчиков

 

 

 

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё

решение тем, что не настолько уж они и пи***aсы.

[justifly]

Путин с Медведевым на природе. Сидят, скучают. Путин:

— Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

— Это можно.

Через час Димка возвращается.

— Ну как?

— Да нет у него ни фига.

— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Покажу тебе как с народом общаццо надобно.

Приходят к деду. Путин:

— Здорово, отец!

— Здорово, сынки!

— Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая…

— Ох, какая старая!

— Дмитрий, запиши: новую хату деду от Единой России!

— И жена у тебя вроде старая…

— Ой, какая старая!

— Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!

— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:

— Слышь, дед! А может у тебя и хер старый??!

— Уж какой старый, ядрен батон!!!

— Дмитрий, запиши: хер деду от Единой России!!!

 

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая»

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая»

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая»

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет — Я не самая маленькая, меньше меня мальчикс пальчик.

Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[justifly]

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что

больные прыгают с крыши здания на кроватях.

- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.

- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.

- А где директор?

- А мы его первым рейсом отправили.

[justifly]

надоела я вам? больше анектоды не публикую

[Рыжая]

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот. Я пришёл.

— Круто, а где принц?

[joy]

Приходят две лесбиянки в ГАИ и говорят:

-Дайте нам розовые номера!

У них, соответственно, спрашивают:

-Девушки, зачем вам?

Они:

-Ну, понимаете, мы розовые, у нас всё розовое и номера нам хочется розовые!

Менты:

-Вы понимаете, у нас нет розовых номеров! нетУУУУ!

Девушки:

-Ага, своим-то вы голубые даёте.

[igorgri]

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:

- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?

- Кaк это две?

- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.

 

— Царь-батюшка, а дракон-то проголодался.

— И что он вкушает?

— Дев невинных.

— Тогда, видать по всему, подохнет он у нас..

 

- Любимый я хочу быть, как швейцарские часы – желанной, исключительной, дорогой, и чтобы меня постоянно носили на руках.

- Тогда надеюсь, ты в курсе, что швейцарские часы не ломаются? Никогда!

 

Директор фирмы после совещания:

- Все свободны! А вас, Ослов, я прошу остаться.

Не ушёл никто…

 

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.

- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?

- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.

- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?

- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.

- Ой, и не говорите, доктор!

- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

 

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?

- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

 

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:

- *ЦЕНЗУРА*, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

 

Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:

- Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они тебе или нет.

- Ммм... Какая первая ?

- Гена! Я не он, а она.

- Что? Да я всегда! Да я никогда!...

Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях останавливается. Спрашивает:

- А вторая какая новость?

- Я, Геночка, беременная.

 

- А что это за зверьки такие?

- Ласки.

- А почему они такие быстрые и незаметные?

- Предварительные...

 

Мужик просыпается с бодуна. Теща:

- Пока умойся, я завтрак приготовлю.

Мужик:

- Ну и нажрался я вчера.

Теща:

- Да ладно, с кем не бывает.

Мужик:

- Ружье еще свое пропил, блин.

Теща:

- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

 

- Люся, пришло время поговорить о сексе.

- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!

- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

 

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:

- Ты чего ревешь?

- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…

- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?

- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…

 

... и говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

 

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!

- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

 

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

 

- Люся, что это за юбка?

- Это не юбка, это фата.

- А почему она у тебя не на голове?

- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

 

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту"

- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...

- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...

- Идиоты - это же вообще про собак!!!

 

Сестрица Алёнушка:

- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

 

- Чем занимаешься?

- Песца откармливаю. Будет полный.

 

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?

– Ты мне не пишешь!

– Да? А ничего, что мы женаты?

 

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:

- Белого. Сухого.

 

- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...

- Никуда я с тобой не пойду!

- А, нет! Изменилась...

 

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..

- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

[Alex73]

к анекдоту justifly нашёл картинку:

[Вивьен]

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: "Пойдем домой, дорогая ". Посмотрела в зеркало - а я в бигудя . в больших и разноцветных!

 

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

 

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два.. и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит... Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один... Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

 

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

 

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить

 

Кстати, самые забавные ситуации случаются ночью:

 

- Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.

 

- Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

[Вивьен]

Молодые отцы, стоит отметить, "гонят" отнюдь не меньше, чем мамы. Правда, говорить об этом стесняются. Что выкидывают мужчины, рассказывают, как правило, их жены:

 

- Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что супруг на автопилоте попытался засунуть животное в стиральную машину.

 

- Муж не выспался. Собирается на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов, оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила его у лифта. Он чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!

 

- После особенно "удачной" ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - "Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил". Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.

[Alex73]

история реально из моей жизни (правда-правда).

Старшая дочь нам очень тяжело давалась. Вставали за ночь до 18 раз (считали). Спала временами только на руках. Было время, когда лежала спокойно, только когда с ней разговариваешь. Всё равно о чём - хоть сказку рассказывай, хоть учебник вслух читай. И вот я лежу на диване рядом с её кроваткой, спать хочу - ужас! Но что-то пытаюсь рассказывать на автомате, уже и не помню что именно.

И как-то неравномерно мой уставший мозг стал отключаться. Одна часть уже стала засыпать и видеть сны, а вторая ещё помнила, что надо что-то говорить, и эти сны вслух рассказывала. Что самое интересное, я себя слышал как бы со стороны. Я уже не помню точно, про что был сон, но на фразе, произнесённой вслух: "Вот так нас, мужчин, до осени и мучают!", я проснулся и долго смеялся.

[dems]

- Доктор, выпишите ка мне ещо гемороидальных свеч!

- Вы чо их жрете штоли?!!

- Ну не в задницу же пихаю ибтя!!!

[Сандра Дэнс]

Реально существующие законы некоторых стран:

В Сербии,бить жену можно только правой ногой.

В Аргентине,запрещено во время секса,разгадывать сканворды.

В Бразилии,женщинам запрещено трясти ягодицами перед полицейским,с просьбой отпустить их.

В Австралии,запрещено прыгать вместе с кенгуру по полям, а так же, вы не имеете право разговаривать с кенгуру,о своих семейных проблемах.

В Испании,запрещено танцевать Сальсу,на мертвом полицейском.

[Strange]

В Бразилии,женщинам запрещено трясти ягодицами перед полицейским,с просьбой отпустить их.

 

их мужики тож подвергаются психологическим атакам посредством "накарнаваленных" ягодиц?