Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Obelisk]

Анекдот про клей, промазал...МИНУС Изменено 3 ноября, 2011 пользователем Obelisk

[Flxl]

Анекдот про клей, промазал...МИНУС

 

ничего страшного. можешь поставить его ТУТ)

[Homer]

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:

наш дом сносят.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая?

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

 

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?

- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся.

- В основном, после назначения на должности государственной гражданской

службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на

Лейстрэда.

[Homer]

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,

что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

[Вивьен]

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

 

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался

вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

 

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей

квартиры любого вора.

 

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:

«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

 

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать

ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

 

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим

действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

 

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего

задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную

сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты

этих действий может зависеть ваша жизнь.

 

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,

чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

 

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,

чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

 

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше

крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

 

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться

при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки

и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги

и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания

потенциального маньяка.

 

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).

Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,

в очередной раз спасет вашу жизнь.

 

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,

оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок

водопроводной трубы.

 

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет

гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет

кто-нибудь другой.

[Сандра Дэнс]

Нетрезвый мастер установил домофон не той стороной и теперь все окрестные бомжи могут войти в подъезд, но не могут из него выйти.

[Вивьен]

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик... И летите на фиг! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

[Вивьен]

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):

- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.

Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!

- Как это Вы без прав ездите?

Жена: "Да, не слушайте Вы его, он когда напьется всякую хрень говорит..".

ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?

Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"

Тесть просыпается: "Что , границу уже пересекли??"?

[alnik]

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):

- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.

Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!

- Как это Вы без прав ездите?

Жена: "Да, не слушайте Вы его, он когда напьется всякую хрень говорит..".

ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?

Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"

Тесть просыпается: "Что , границу уже пересекли??"?

 

Там был ещё ребёнок и он спросил - "Папа, этого милиционера мы тоже убьём?"

[Рыжая]

Вы чета все забоянили... Я тогда тоже на автомобильную тему...

 

Едут муж с женой и сыном на машине. Их останавливает гаишник и просит дыхнуть в трубочку. Муж дыхнул, и прибор показал, что он пил.

Муж отвечает: "Я не пил, у вас прибор неправильно показывает! Попросите дунуть мою жену, она у меня вообще не пьёт".

Жена дунула, прибор снова показывает.

Муж опять: "Да, вы, что? я же говорю у вас прибор сломанный! Попросите дунуть моего 5-ти летнего сына. Он - ребёнок, а тут уже никаких сомнений".

Ребёнок дунул, но прибор всё равно продолжает показывать....

Тут уже гаишник напрягся и говорит: "Да, и правда, что-то здесь не то...сломался приборчик". И отпустил их.

Они отъехали. И муж жене: "Я же тебе говорил, что 50 грамм ребёнку никогда не помешают!"

[Flxl]

Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура.

[sash_ok]

Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура.

 

что это у вас в час ночи не ладится?

[Flxl]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

 

что это у вас в час ночи не ладится?

 

да не, нормально всё ))

[Flxl]

самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.

[justifly]

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:

- Папа! А почему у всех военных погоны?

- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...

- И за что же их так?

- Драться стали между собой, водку пить...

- Но ты же водку не пьёшь?!..

- У нас, оборотней, доченька, другая история...

[justifly]

- А Вы, простите, кто такой?

- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?

- А я - Володя, премьер-министр.

- Премьер-министр? Так это же попса!!! Не, извини, Володя, я такую х**ню не слушаю...

[Вивьен]

Ты пришла. Скользнула под простынку.

Ты ко мне прижалась горячо.

Грациозно изогнула спинку

И уткнулась носиком в плечо.

 

Я безволен. Мне с собой не сладить.

Клялся: не пущу! Но ты пришла -

Вновь готов ласкать тебя и гладить,

Разомлев от твоего тепла.

 

Спи, малышка. Пусть меня осудят,

Что опять постель с тобой делю.

Ты чиста, я верю. Будь что будет!..

Не тревожься. Я тебя люблю.

 

Сколько неги в этом гибком теле!

…Эй, послушай, что там за дела?!

Ну просил же: не чешись в постели!

Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

[Strange]

все думали, что перельется, а я отхлебнула.

 

из этой же серии, и даже вроде боянище, жду минусов...

 

Сидят студенты в общаге, скучно. И в карты уже поиграли, и в шахматы, и телевизор посмотрели. Один предложил: А давайте поставим в центр ведро и будем туда плевать, сморкаться... Поставили. Через полчаса ведро полное, что делать? Скучно... И тут другой предложил. А давайте на спор, кто больше отхлебнет... Один взял ведро - раз глоток, его вырвало... Второй - раз глоток, два, вырвало... Третий взял раз глоток, два-три-четыре... ему уже машут, мол, хватит, ты уже выиграл... а тот все глотает... Осталось немного на дне, он прекратил. Ему говорят, ты че, ты ж итак выиграл, а тот ответил: Да... сопля длинная попалась...

[justifly]

Цитата с форума

 

Купил себе Айфон. Всё идеально, видно что фирменный, но после попытки поставить джейл, телевизор на нём перестал работать

[justifly]

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро? ", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято, еб вашу мать!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл"дь...

[justifly]

Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:

"Нет, моя дочь тут учиться не будет."

Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:

- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!

 

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на планшете, слюнявит палец.

 

- Привет, что ты такой грустный?

- Да с девушкой хорошей трудно познакомиться…

- А чего так? Разговор не можешь завести?

- Разговор-то завожу. Вот вчера подсел, заговорил, а она как вскочит, закричит: «Уходите, это женский туалет!»

 

 

 

– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.

– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.

– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.

Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.

– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.

– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.

Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.

– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

 

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?

- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!

- Простите, господин полицейский! (шепотом) 32$, ок?

[PALACH]

На каждого Шрека найдется Фиона, которой будет фиолетово, что он зеленый

[Вивьен]

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели… Пельмени положить некуда. Жрать хочу, помираю!

[joy]

На каждого Шрека найдется Фиона, которой будет фиолетово, что он зеленый

 

Улыбнуло. Вспомнилось:

"На каждую Аську найдется свой Эшелон"

[Сандра Дэнс]

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.