Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[sash_ok]

Я кузнец. И я не могу не куя...

[Сандра Дэнс]

- Кем ты будешь на хеллоун?

- Пьяным алкоголиком

- Опять?????

Изменено 30 октября, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Вивьен]

Есть у меня племяшка — оторвенная девчонка. Привели её раз в поликлинику на прививку(реакция манту). Заходит она в кабинет и вздыхая начинает стягивать штаны… Докторша улыбается и говорит:"Не надо раздеваться — прививка в ручку.» На что деваха отмачивает:" В ручку??? Ну вот, а мне сказали что в ман@у… Весь кабинет лежал…

 

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость…

 

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

[dems]

Девушка влетает в больницу, стремгл очень быстро забегает в кабинет к гинекологу. Там уже два доктора в халатах перчатках и сапогах

- Быстрее доктор!! Быстрее!!.. В темпе раздевается, впрыгивает в канделябр

- Да быстрее же!! Посмотрите, что там у меня? Чтооо?!!

Первый нагибается, смотрит:

- Епта!!! Нихрена себе! Невероятно! Отпад! Николай! Посмотри ка! Круууть.....

Второй:

- Емана! Ничего себе! А сверху то! Обалдеть!! Вот это дааа...

- Так что там, что делать то?

- Девушка вам бы нащет что делать к врачу штоле обратиться...

- ?! А вы кто?

- Мы то маляры...

[Homer]

Стюардесса:

- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.

Это небольшая африканская страна, половина жителей

которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,

так что будьте осторожны.

Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:

- Няма, повтори, что она сказала?

- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

[Flxl]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Сандра Дэнс]

Я посмотрел с балкона. Люди внизу напоминали муравьев. "Что за странная мода, - подумал я, - наряжаться на Хеллоуин в костюмы муравьев!"

[Вивьен]

У каждого в голове свои тараканы..... но мои сто пудово гениальные личности

 

мужчины гениальны. но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав.

 

Она: - Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

Он: - Наташа, ты ошибаешься.

Она: - Что, это я ошибаюсь??? Вот сейчас как возьму палку!

Он: - Наташа, фу!!

 

Русские девушки на столько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить.

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- Алло!Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, по телевизору!

- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!

 

Учитель английского ученику:

-читай это слово.

-не буду!

-читай!!

-не хочу!!

-читай!

-ну как хотите, сами напросились:"ВЫ БЛ@ДУН!"

-"УИМБЛДОН", неуч!

 

- Дорогой, это ревность?

- Нет, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

 

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?

- Нет, ноздри!!

[Fakir]

Ты меня не зли! У меня чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо потом меня от дерева отрывать?

 

Знак 'Осторожно - олени' на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...

 

Она проснулась, потянулась

И сонной подошла к окну.

Полсотни мужиков свихнулось,

Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,

Упал в бассейн вертолёт,

Схватился в скверике за сердце

Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами

Вулкан извёрг поток страстей,

Стояли с вздутыми штанами

У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,

На дубе вспучилась кора...

Она зевнула и сказала:

- Вот скука! всё, как и вчера

[Homer]

Иду по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь…

смотрю

— машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу

попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в

шоке…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая

появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе

зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина

останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Офигетьеть просто!!! я толкаю, а он *ЦЕНЗУРА* едет

[justifly]

- Мне не нравится твой подбородок

- Который из трех?

[Вивьен]

Тойота-управляй мечтой.

Хонда-управляй реальностью.

Ниссан-превосходя ожидания.

Форд-почувствуй разницу.

Киа-искуство удивлять.

Митсубиси-перемены к лучшему.

Инфинити-бунтующая страсть.

Ленд ровер-будь выше.

ВАЗ-не ссы, доедем !!!

[dems]

Встречаютца два члена:

- Здарова! Ты поникший чота. Как у твоего на половом фронте то?

- Да так как то, все больше "болтаюсь" так сказать...

- О, а чо такой вялый то?! У моего вон каждый день свидания, да по два три раза, попки, ротики, крррасота!

- Везет, а меня мой как вечер - душит, душит, душит, пока не облююсь, и спать...

[Сандра Дэнс]

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильник, упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нём будильник ещё на 10 мин.

[Вивьен]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …

 

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

Изменено 2 ноября, 2011 пользователем Вивьен

[Tatami]

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильник, упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нём будильник ещё на 10 мин.

 

особенно хорошо, если это 150-граммовая стальная нокиа )

 

ОФФ:

 

dems, а чо анеки-то аля Пуля?..

[Лебедь Белая]

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...

[Лебедь Белая]

немного из любимого, но многим не понятного:

 

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

[Kent]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку.

 

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула... Вот так я лишился блютус-адаптера!

[Вивьен]

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

 

Мужик забегает в отделение милиции.

- Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!

- Она умерла?

- Нет, она бежит за мной!!!

 

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.

 

 

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

 

- Маша, а ты за меня замуж пойдешь? - Не-е-е...., я за день так находилась...

 

Молодой папаша говорит утром жене:

-Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!

- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!

Изменено 3 ноября, 2011 пользователем Вивьен

[Вивьен]

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится…

[Flxl]

Приходит Вовочька домой со школы:

- Мама мама мы сегодня клей разлили а

учителЬница упала и приклеиласЬ.

- ВОВА вы её хотЬ отодрали???

- ДА! некоторые даже по 2 раза.

[Мэри]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.

Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл уже!

[Автодомовой]

Мэри, это не анек, у меня такое бывает ежедневно.

[Мэри]

Мэри, это не анек, у меня такое бывает ежедневно.

 

 

Я думаю многим автомобилистам это знакомо :jokingly: