Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[737]

Чем отличается футболист от проктолога?Футболист зарабатывает очки,А проктолог в них заглядывает........

[billi]

Один колхоз заработал миллион баксов(уже анекдот), ну и решают как их потратить.Председатель:Давайте построим коровник!Все:Да! Давайте построим!Молоко пить до усрачки!Встаёт дед Апанас: На кой хер он нам нужен! Эти коровы будут ходить срать везде!Все: Правильно! На кой хер он нам нужен!Председатель:Ну давайте свинарник построим!Все :Да! Давайте построим!Сало будет до жопы!Встает дед Апанас:На кой хер он нам нужен!Эти свиньи на весь колхоз вонять будут!Все:Правильно!На кой хер он нам нужен!Председатель: Дед Апанас если ты такой умный, тогда толкни Идею.Дед Апанас: Ну давайте купим большой воздушный шар!Председатель: И чё дальше!Апанас: И отпустим его!Председатель:Зачем?Апанас: А на кой хер он нам нужен!!!

[MPV]

- Почему в Макдональдсе МакЗавтрак только до 10 часов утра?- Вчерашние объедки теряют товарный вид.

[Design_Nick]

В похоронном бюро: - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны? - По самому дешевому, четвертому. - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?--------------------------------------------------------------------------------В квартиру на 9 этаже приходит стекольщик застеклить балкон. Звонок в дверь: - Кто? - Стекольщик. - Проходите на балкон. Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто? - Стекольщик. - Так уже один есть. - Дык выпал я.--------------------------------------------------------------------------------В сапожной мастерской. - Мне обещали отремонтировать ботинки. - Можете получить. Два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре. - Все правильно. Просто один ботинок мы потеряли.--------------------------------------------------------------------------------Сидят два психолога на автобусной остановке. Молчат, о своём думают. Один, чтобы что-нибудь сказать: - Что-то автобуса давно нет... Второй, оживляясь: - Хочешь поговорить об этом?--------------------------------------------------------------------------------- Интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!--------------------------------------------------------------------------------Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: - Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.--------------------------------------------------------------------------------Звонок в дверь. Открывают - на пороге слесарь: - Слесаря вызывали? - Нет. - Как? Гражданка Иванова не здесь живет? - Она умерла 2 месяца назад! - Во люди! Вызывают слесаря, а сами умирают!--------------------------------------------------------------------------------Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду плакаты "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".--------------------------------------------------------------------------------Пьяный завсегдатай бара в порыве излить душу обращается к бармену: - И где логика? - Ты о чем? - Зачем придумали безалкогольное пиво? - Что бы можно было пить, когда ведешь машину. - А кто его у тебя пьет? - Одни дебилы. - А дебилам прав на вождение и так не дают! И где логика?--------------------------------------------------------------------------------У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.--------------------------------------------------------------------------------- А страхование у вас надежное? - Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...--------------------------------------------------------------------------------Hовости экономики : Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки, сбежал голодный слон.--------------------------------------------------------------------------------Перед выборами: - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать и мне шанс!--------------------------------------------------------------------------------Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - получит 1000 долларов. Выходит плюгавый мужичок и выжимает ещё 2 стакана из того же лимона! Силач в полном изумлении: - Вы кто? Где работаете? Мужичонка: - Иванов я, из налоговой инспекции.--------------------------------------------------------------------------------- У вас есть невидимые чернила? - Конечно. Вам какого цвета?--------------------------------------------------------------------------------Ученик продавца - шефу: - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. - Что? Да он здесь больше никогда не появится! - Как бы не так! Я положил ему два левых башмака.--------------------------------------------------------------------------------Клиент - часовому мастеру: - Эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр!--------------------------------------------------------------------------------

[NoNaMe]

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:- Фура! Фура!Жена (успокаивающе):- Пустая она, пустая...

[737]

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Пустая она, пустая...

<{POST_SNAPBACK}>

молодца!

я чуть не уписился со смеху........

[Alexxus]

В нашем магазине все для автомобиля Волга: молотки, кувалды, кирпичи, гидравлические прессы...

[Alexxus]

-Я хочу вернуть обратно вашу резиновую женщину.- Она вам не понравилась?- Понравилась....- Она некрасива?- Красива.....- А почему тогда возвращаете?- Не даёт......

[MPV]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс.Барабанная дробь.И вдруг мужик из толпы орёт:- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!Главный судья (в сомнениях):- Вы думаете? И что вы предлагаете?- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

[MPV]

Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.

[MPV]

Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами понимаете как... Никак.Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос:- Что вы можете мне посоветовать?Ей ответили:- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...

[MPV]

- Доктор, почему все считают меня нимфоманкой?- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить...

[MPV]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать

[MPV]

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

[axel]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем

[axel]

Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?

[axel]

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

[axel]

Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров. Значкист отходит на пятьдесят метров. Разрядник никуда не отходит, только отворачивается. Мастер даже не отворачивается – кому надо сами увернутся

[axel]

американцу, французу и русскому дали по обезьяне и отвезли на необитаемые острова каждого по отдельности. условие было за месяц научить обезьян разговаривать по человечески. Через месяц посетили американца:он сам худющий,а обезьяна упитанная. Американец:сам не ел, не пил все ей, а она не хочет говорить. Американца расстреляли. С французом такая же история,его тоже расстреляли. Посетили русского:русский упитанный, а обезьяна худющая. Русский:сам не ел, не пил все ей отдавал, а она не хочет говорить! И тут обезьянии вопль по человеческий: Ой как врет, ой как врет!

[axel]

На международный семпозиум по научным открытия готовят представителя от России! Решили отправить русского простого ИВАНА, дали ему блокнот с алфавитом и все туда записали! Сказали будут выступать открывай и зачитывай! Он такой: -понял, хорошо! Приезжает на симпозиум, первыми выступают Французы: Говорять, мы французы первыми предумали ПАРАВОЗ! Иван достает блокот ишет букву П и говорит: -Пи**ите вы товариши французы ПАРАВОЗ первыми придумали отец и сын Черепановы, короче залечил! -выступают англичане и говорят что они изобрели ЛАМПОЧКУ! Иван опять лезет в блокнот ищет букву Л и говорит: -пи**ите вы товарищи Англичане, лампочку придумал Владимир Ильич! залечил и их! -выступают Итальянцы и говорят, что они первыми придумали минет, Иван опять в блокнот, такой буква М, аха пи**ите вы товарищи Итальянцы: -ЕЩЕ ИВАН ГРОЗНЫЙ ПИСАЛ ИУДЕЙСКОМУ ШАХУ ЗАПИСКУ: -ЦЫТИРУЮ -СОСЕШЬ ТЫ Х%Й ПАДЛА Я ВИЖУ ТЕБЯ НА СКВОЗЬ, А ПОСЛЕДНЕЕ ОТНОСИТСЯ К НЕМЦАМ ПУСТЬ НЕ ПИ**ЯТ, ЧТО ПРИДУМАЛИ РЕНГЕН!

[axel]

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

[axel]

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

[axel]

Баба необъятных габаритов идет по рынку. Проходит мимо торговкишмотками. Торговка говорит:- Дамочка, есть кофточка на вас.- А мужика на меня нет? Хотя бы семидесятого размера!

[axel]

В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезонотстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затемпоубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику взоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов икосмонавтов.

[axel]

Заключенные краснокаменской колонии подали заявление руководству спросьбой продлить себе сроки заключения. Просьбу мотивировали так:-когда еще придется посидеть с миллиардером.