Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела».

 

Если из домофона раздается фраза «Ты дома?», никогда не нервничаю, а отвечаю утвердительно, тут же уточнив – А ты где?

[MrFirst]

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: - Кто там? - Катя. - Какая Катя? - Уже никакая

 

из той же серии

 

Звонок по телефону:

- здрасте а Дима дома?

- дома, но венки уже выносят.

[Пуля™]

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....

Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"*ЦЕНЗУРА*!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.

Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

[Strange]

Родина Капоэйры - сельская дискотека, именно там в танце зарождается драка.

 

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

 

Женская логика:

- Хоть бы его там не было!

- Бли-ин, его там нет!!!

 

Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.

 

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

 

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматом принят в театральное училище.

 

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошкаре!

 

Война, перед атакой командир кричит:

- Вперёд, орлы!

Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:

- А вы почему сидите?!!

- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

 

- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?

- Не говори ему!

- Хорошо, Ксюша.

- Блииин, Ира!

Изменено 15 октября, 2011 пользователем Vuru

[Strange]

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

 

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

 

В новый морской флот решено принимать матросов, не умеющих плавать. Доказано. Они отчаяннее защищают корабль.

 

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

 

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?

- Я же Вам вчера уже говорил.

[Сандра Дэнс]

- Почему ты удалил меня вконтакте??

- Ну ты же мне не пишешь ...((

- А ничего ,что мы женаты???

Изменено 15 октября, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Пуля™]

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:

- И чего толко спьяну не притащишь...

[Пуля™]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[Вивьен]

Женская логика:

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины

- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд!

- откуда вы знаете мое имя?

[Сандра Дэнс]

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

[Асуныч]

Женская логика:

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины

- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд!

- откуда вы знаете мое имя?

 

Знаю в варианте про мужчин, там в конце ещё шикарный ответ был

-Вася, передай за проезд.

-Откуда вы меня знаете?

-Логика, брат, логика!

[Пуля™]

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:

- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

[Вивьен]

Многа букф, но мне понра

 

Санки

 

Очень уж морозы на Северах трескучие и сильно злоемучие, в плане куда

нить сходить. А моим родителям ежедневно надо было меня в садик

волочить. Четыре года совсем не тот возраст, когда бегаешь быстрее лани.

И дело совсем не в рахитичных ногах, как могли подумать некоторые, а в

одежде.

 

В целях неотморожения тогда еще маленькик, но весьма перспективных ииц,

одежек на меня накручивали столько, что самостоятельно передвигаться я

мог только после пинка. И то на спине.

 

И поэтому наши тщедушные, но в ворохе одежды кажущиеся весьма разжиревшими тела в детский садик транспортировались на санках.

 

А что бы в полярной ночи дите, то есть я, не навернулось с санок, и не потерялось где нить во мраке, меня привязывали к санкам.

 

Сидел я на попе, спиной упираясь в аллюминивую спинку отороченную

оленьим мехом, и за грудь, как пулеметной лентой был привязан к этой

самой спинке здоровенным пуховым платком.

 

Короче, выглядели мы все детишки, как выкидыши птеродактилей -

кругленькие, в пуховых платках и чо то там пищащие. В опщем цыпленки еще

те.

 

А когда на улице ветер в ноздри, то идти одно удовольствие. Надо просто

закрыть варежкой как можно больше морды, и согнувшись ковылять до цели.

Это взрослые так ходили. Ну а мы, само собой пищали в санках и

радовались жизни.

 

...Пока в один прекрасный, зимний, морозный северный утр, в самый пик

полярный ноч, меня не повезли по знакомому маршруту в садик.

 

Ветер, мороз, темень...В общем пока меня доехали до садика, наверно

сильно устали. Иначе как объяснить, что опаздывающая на работу матушка

села на минутку в коридорчике на лавочку отдышаться. Через минуту она

встрепенулась, гля на часы - да что б твоего медведя за ногу!

Опазздываю!

 

В жостной запаре хватает санки и привычным движением ставит их в угол, в рядок с другими санками. И счастливо летит на работу.

 

Не, понять можно. Когда нас мелких раздевали, шубы, платки, валенки и

прочую аммуницию складывали в санки, привязывали веревочкой и выставляли

санки в угол. В таком ворохе одежды запросто могло потеряццо какое нить

маленькое зверушко. Типо меня.

 

Я тогда материццо еще не умел. Но кайф от стояния раком, упираясь лбом в

стену и с привязанными в жопе санками я почему то не испытывал.

 

Движения сковывали многочисленные одежды, поэтому обозначить себя я

пытался криком. Платок и шарф уже почти полностью залезли в рот, я все

продолжал пугать угол.

 

Даа, двери детского садика, предназначенные специально для экстримальных тепмератур являлись неплохой звукоизоляцией.

 

Вскоре я устал, обвис на держащем меня платке и задремал.

Проснулся...Не, ну не сволачи ли? Здоровенные тетки стояли надо мной,

колыхались и гоготали так, что волки начали обходить поселок стороной.

Как они, при их то комплекции могли так загибаться от хохота, я до сих

пор не представляю.

 

Немного поглумившись, меня отвязали от санок. Кстати, большого дискомфорта не было.

 

А потом я оконфузился на утреннике, но это совсем в другую тему.

[Пуля™]

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- Ну, пять...

- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?

- Ну, семь...

Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...

- Сколько выпьешь?

- Семь...

- Сколько дочерей тр#хнешь?

- Ну, восемь...

Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- О... один... надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А я... без своей в гости не прихожу...

- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?

- О... один... надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А... ты мне тоже нравишься...

[PALACH]

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

[PALACH]

+ + +

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

+ + +

В парфюмерном магазине:

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?

- ???

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

+ + +

У врача.

- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

+ + +

Ревнивый муж – жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы… Если бы насобирала…

+ + +

Научила маму писать СМС-сособщения. Все было хорошо, пока не получила первую СМСку:

"Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."

+ + +

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.

- Здравствуйте, это директор Армагеддона.

- Добрый день, это менеджер Ада.

+ + +

- В том, что права поговорка:

"Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" - я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

+ + +

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

+ + +

- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...

+ + +

Орать мухам, летающим в деревенском сортире:

- "Идите в жопу!", - было большой ошибкой...

Они как будто ждали этого приглашения...

+ + +

Короче, проживал дикарём на даче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парнишка такой – ну, прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня".

Мне скучно, я сижу улыбаюсь…

А он как увидел меня - вспотел...

+ + +

Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:

- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

+ + +

- Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу.

- А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя.

[Влад]

Имя: Администратор

e-mail: не указан

Сообщение:

Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.

[Вивьен]

переписка мужа и жены:

 

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

 

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

 

Уважаемая Юлия!

Извини,

Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о

девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше

не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

 

Добрый день, Игорь.

Возможно,

Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят"

бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим,

долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С

уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

Уважаемая Юлия!

Малыш,

зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы

третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где

купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек

[Пуля™]

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

[Вивьен]

Функции фена:

1) Сушить волосы.

2) Петь в него.

3) Сушить одежду.

4) Пугать домашних животных.

[Пуля™]

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:

- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.

- Ну и что?

- Так она мою капусту хвостом рвет!

- И чего она с ней делает?

- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

[Сандра Дэнс]

Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку куском хлеба.

[Рыжая]

Пуля™, Вы откуда такие бородатые берете-то? ))

[Малыш]

XXX: Решение Рады: Украина 30 октября перейдет на зимнее время

YYY: Это, чтоб Тимошенко на час дольше сидела...

[Kent]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!