Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Fakir]

Любовь-это чувство заставляющее человека забыть о своей жопе и думать о чужой!

[Асуныч]

Сидит ворона с сыром на ветке.

мимо идут двое в штатском: "ворона, а ты будешь за Путина голосовать?"

ворона думает, говорит "да", сыр падает, агитаторы его хватают и идут дальше

ворона сидит и думает "а если бы я сказала нет, разве что-нибудь изменилось?"

[AGRESSOR]

Сын спрашивает у матери - мама, что такое минет?

Мать зовет мужа.

Муж говорит - тебя спросили, ты и отвечай!

Мать - ну... сынок... это... когда... мужской орган, берут в рот.

Муж - дура!!! Не берут, а дают!!! У нас сын растет!

 

[Мэри]

Еду на машине и вижу —

парень за рулём бреется!!!

У меня от возмущения чуть помада в кофе не упала…))))

[AGRESSOR]

Еду на машине и вижу —

парень за рулём бреется!!!

У меня от возмущения чуть помада в кофе не упала…))))

 

зачем так возмущяться то?)))

[MOZG]

У меня от возмущения чуть помада в кофе не упала…))))

 

это уже переделано из баянистого стиха:

 

 

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололёд,

Вдруг мимо пронеслась «Тойота»,

Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(Я дома не успел побриться

И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(Между колен стоял стакан) –

Мне вкусный кофе варит мама –

Его я пью в такой туман.

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо –

Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный,

И снова в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было,

Открыл глаза: больница? Морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы,

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки:

У всех бы баб забрать права!

[justifly]

...а еще есть баянчик про автомобилиста

 

 

 

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!

Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,

И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой

Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?

Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,

И восторженные взгляды привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору, тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -

"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,

"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,

И... глотает дым покрышек офигевший опелист!

Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!

Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,

Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,

"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".

На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.

Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,

Именно такой машиной я хотел бы обладать!

Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.

Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,

Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,

Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,

В жизни у меня случился истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,

Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"

"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"

И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,

Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"

"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:

Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

[AGRESSOR]

...а еще есть баянчик про автомобилиста

 

 

 

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!

Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,

И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой

Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?

 

мда, калина то заряженная была)

Изменено 27 сентября, 2011 пользователем AGRESSOR

[Flxl]

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

[Вивьен]

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

 

Что я почерпнула от своих детей.

 

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы

заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

 

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и

проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

 

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в

заполненном ресторане.

 

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор

последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку

в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне

достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку

банки по стенам комнаты 7х7м.

 

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный

мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты,

то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание

биты по мячу.

 

Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

 

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для

бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

 

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже

поздно.

 

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

 

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина

всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

 

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными

пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

 

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном

предложении.

 

12. Суперцемент - это навсегда.

 

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,

ходить по воде это не поможет.

 

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

 

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,

засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

 

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

 

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

 

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

 

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не

любят включенных духовок.

 

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из

моего дома.

 

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых

червей.

 

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

 

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

 

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

 

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее

части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.

"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:

"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего

дома?".

Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это

крестьянин?"

Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!

Говорящая свинья!!!"

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[Flxl]

Два алкаша сидят, один спрашивает:

- Петя, ты коня на скаку остановить можешь?

- Не не могу.

- А в горящую избу войдешь?

- Не-е.

- Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!

[justifly]

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам

 

В конкурсе красоты, который организовала марка пива "Бочкарев" - выиграла самая худая девушка на конкурсе.....

Члены жури единогласно согласились, что именно это вобла идеально подойдет под пиво!

 

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь эту надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

[Вивьен]

Дорогая Водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи*датым танцором. Я видел видео. Есть разговор...

[Tatami]

Дорогая Водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи*датым танцором. Я видел видео. Есть разговор...

 

подпись - Д.А. Медведев

[Estet]

- А еще я умею смешные рожи показывать.

- Ну-ка, ну-ка!

- Вон идет, смотри!

[Сандра Дэнс]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

Изменено 28 сентября, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Вивьен]

- Пойдем ко мне домой?

- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.

- Гитлера знаешь?

- Да.

- Пошли

 

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?

Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!

Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?

[Малыш]

Приходит в ресторан участковый полицейский и с порога:

- Человек! Давай на стол водки самой лучшей, икорки, языков-балыков и пр.

Наметали быстро на стол. Участковый поел, попил и тут ему счет

приносят. Он сразу:

- Так, сигнализации охранно-пожарной у вас нет, нерусские без

разрешений и регистраций работают...

Ему сразу нолик в счете зачеркнули и он ушел довольный. Приходит

санитарный врач из СЭС, ситуация повторяется, приносят счет. Тот

сразу:

- Так, тараканы у вас бегают, руки не моете, на кухне и в

холодильниках температурный режим неправильный...

Счет у него и забрали сразу. Приходит судебный пристав-исполнитель.

Назаказывал столько, сколько ранее пришедшие не заказывали. Поел-попил

и ему счет приносят. Пристав открывает книжицу со счетом и минут 20 в

нее смотрит недоуменно. Подходит к нему официант, пристав поднимает

взгляд и вопрошает:

- А где деньги?!

 

Пришла женщина в гости к подруге, видит - живет та замечательно в доме

все есть, и спрашивает - откуда всё?

- Да муж 15000 получает, я - 15000, вот и...

- Странно. И у меня муж - 20000, я - 20000, еще на 500 рублей бутылок

сдаем, а в доме - шаром покати...

[Вивьен]

Новый стопроцентный способ проснуться утром! Ставишь будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

 

Пришлось серьезно поговорить с мужем... и теперь он не курит, не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины мужа с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

 

- Мой кот в прошлой жизни точно был Судебным Приставом...

- ОпИсывает имущество?

- Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл..

 

 

В России живут самые рисковые и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"

 

А вас никогда не смущала фраза: "Я уже наложила! Иди поешь."?

[striker]

Анекдот дня по итогам голосования за 24 сентября 2011

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?

- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

[Пуля™]

Стойт на остановке девушка вся такая растакая ну конфетка одним словом, заней стоит парень разглядывает её и так полушопотом говорит, даа, и еб*т же ктото такую, девушка услышав оборачивается и говорит, чо! тоже хочешь? он обрадовавшись отвечает ддааа, она ему говорит пойдем они и тебя вые*ут.

[Сандра Дэнс]

Мальчик пугал бабушку, ходил за ней и говорил:"Молись и кайся". Оказалось, что он просто просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

[AGRESSOR]

Мальчик пугал бабушку, ходил за ней и говорил:"Молись и кайся". Оказалось, что он просто просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

 

[striker]

AGRESSOR, хватит флудить. понравилось -поставь плюсик, а не мусори

[Пуля™]

Женщина в автобусе возмущяется, мужчина! вы пьяны! вы очень пьяны! вы омерзительно пьяны! он ей, женщина! а у вас ноги кривые! очень кривые! омерзительно кривые! а я завтра трезвым буду!