Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Сандра Дэнс]

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

[Вивьен]

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя дофига зимней одежды, зимой — летней, а носить один хрен нечего!!!

 

Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире!!!!))))

 

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: В магазине: "Дайте мне жвачку...любую...ой нет только не арбузную! И не мятную! И не черничную! и не персиковую, и не клубничную,...Спасибо".

 

"""У меня жена в больнице.После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех.Пропылесосил.Помыл посуду. Уложил мелочь спать.Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи. Ни рук,ни ног,спина болит.Завтра рано вставать.Представил ситуацию:В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива подмышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать! УБИЛ БЫ *ЦЕНЗУРА*!!! """"

 

Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть?!" .....Ёёёёпть, а я не могу вспомнить...)))

 

«Мам, а у тебя компьютер,в детстве был?» ...– «Нет»... - «А ...дивиди?» ...- «Нет!» ....- «А сотовый?»... - «Нет».... - «Мам, а ты динозавров видела!?»))

[avm]

Вивьен,

Вечная проблема женщин

 

совсем другая: Нечего надеть и маленький шифоньер!

[Асуныч]

Вивьен,

 

совсем другая: Нечего надеть и маленький шифоньер!

 

Чего хочет женщина, того хочет Бог. Следовательно Бог хочет тряпок и замуж.

[Асуныч]

Скaжи мне Колян кого ты читaешь, a я скaжу тебе кто ты.

- Ну я читaю Лермнотовa, Пушкинa и т. д.

- Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...

[joy]

[11:27] <Батюшка> Приспичило тут больному котенку памперс организовать, ходили по Молнии искали подходящие, все таких размеров, что кошку можно обмотать на 4 раза и по одному не продаются, и тут меня мысль осенила я грю "а давай купим коту женские прокладки!!". Тетенька рядом аж чуть с каблуков не слетела, потом еще была картина, как я в них рылся, разбираясь, чем они отличаются.

[11:30] <joy> на карсклуб выложить можно?

[11:31] <Батюшка> да хоть куда если смешным показалось

[11:31] <Батюшка> у мя вот ухи потом до вечера красные были

Изменено 16 сентября, 2011 пользователем joy

[Сандра Дэнс]

- С праздником всех!

- С каким?

- С Днём инвалида!

- Почему всех?

- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?

- Нет.

- А машину, какая нравится?

- Нет.

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя, страна!

[Alex73]

Don: Я теперь наркоман

GasDon: Почему?

Don: с бабушками у подъезда не поздоровался

 

башорг, есичо

[joy]

[12:59] <Батюшка> Еще кошка кота недавно просила, а кот то - есть! Ну и чтобы недопустить среди ночи бесконтрольного размножения - набрызгали в торопях кошке зад духами, чтобы кот не чуял феромонов ну или как их тама... А кот - все равно учуял и на столе около горшка к кошке грязно пристал. Мама грит - "Ну вот, зато теперь настоящая французская любовь, с духами и цветами"

[Вивьен]

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

 

Ты обиделась?

- Нет, я за топором...

 

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

 

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть

план и мне песец.

 

Я женщина творческая! Хочу творю, хочу вытворяю!

 

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

[Allex]

Мария Ивановна утонула в пруду не смотря на то, что была рыбой по знаку зодиака, бревном в постели и говном по жизни))))

[Вивьен]

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..

[Kent]

В деревенском магазине:

- Зина, мне упаковку презервативов.

- А Светка уже купила!

- А, ну тогда ладно...

 

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство

 

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.

- Да ты что! Два несчастья в один день!

[AGRESSOR]

Мария Ивановна утонула в пруду не смотря на то, что была рыбой по знаку зодиака, бревном в постели и говном по жизни))))

 

[Сандра Дэнс]

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

[Slaventiy]

Приехали вчерась с трофи, рассказывал там старый бородатый анекдот, трижды вызывали на бис в разных компаниях. Ну и собственно он сам:

Вечереет, автозаправка. Сидит оператор скучает. Тут нарисовывается мужичог и просит ему налить бенза, 92-го! И точка! Грамм 200! В ладони!!!

Оператор ему в ответ - Ты чо псих? Да и у нас колонка минимум два литра раздаёт.

Мужичог - Нууу очень нада нна!!!

Оператор - Тащи канистру нальём, там отольёшь сколько нужно.

Мужиог - Нет канистры, ну налей, ну очень нада нна!!!

Оператор - Не положено!!!

Мужиог - Ну ОООЧЕНННЬ НАДО!!! Выручи брат!!! Любые бабки плачу.

Оператора разобрало любопытство, ну и корысть сыграла роль. Наливает ему полные пригоршни 92-го. Мужичог очень аккуратно идёт, дабы не расплескать драгоценную жикость, в ближайшие кусты. Оператора разрывает любопытство, он идёт следом не отсвечивая, лишь бы не спалиться и не быть замеченным, только бы выведать тайну. Мужичог резко раскрывает ладони, бенз растекается по ним. Он тщательно растирает бенз по рукам, достаёт свой конец и начинает онанировать. Достигнув оргазма впадает в нирвану.

Оператор дождавшись возвращения мужичка из оной, собственно интересуется - Чо за ХНЯ??? Отчего не Д.Т., 76-Й, иле не 98-й?

Мужичог - у меня от них пальцы стучать начинают!!!

[Kent]

"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в

год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"

- вторая часть фразы как-то насторожила...

 

 

Гениальный способ повысить студентам стипендию:

1. Отбираем Майбах у Жириновского,

2. Продаём его Прохорову.

3. Раздаём деньги студентам.

4. Отбираем Майбах у Прохорова.

5. Продаём его Жириновскому.

6. Раздаём деньги студентам.

7. Отбираем Майбах у Жириновского...

 

Большой преследует маленького – волк и заяц. Маленький преследует

большого – Путин и Прохоров.

 

После "выхода" из партии "Правое дело", Михайл Прохоров решил создать с

нуля новую партию с условным названием "Наше дело" (итал. коза ностра).

[Strange]

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):

- Мыколa!

оттудa(сдaвленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зaчем?

- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Тa не можу!

- a че???

- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

Изменено 19 сентября, 2011 пользователем Vuru

[Рыжая]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!

- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...

- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

 

Женa мужу :

- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?

Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !

Муж:

- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -

молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

[Мэри]

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил...

[Мэри]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение

одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у

меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и

рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаются три поросенка, все разного пола.

19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[justifly]

Парень с девушкой

- Давай сыграем в пожарную машину!

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"

- Окей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются на красный!

[Alex73]

xxx: Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку, описывают искомого человека, как очень богатую и ездящую на машине тряпку?

 

ххх: нет, у нас с ней абсолютная гармония - чего хочет она, того хочу и я

ххх: просто, я не всегда об этом знаю

 

опять же башорг

Изменено 20 сентября, 2011 пользователем Alex73

[Вивьен]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

 

1. Увеличил небеса и прибавил звезд — 1 руб.

 

2. Раскрасил место рождения Христа — 7 руб.

 

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 руб.

 

4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 руб.

 

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб.

 

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 руб.

 

7. По разу покрыл всех жен миротворцев — 42 руб.

 

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 2 руб.

 

9. Отделал Варвару у входа — 18 руб.

 

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу — 12 руб.

 

11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 руб.

 

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 руб.

 

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 руб.

 

Итого: 152 рубля

 

Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых «Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[ellis]

Стихи тут прислали...незна куда выложить, сюда- самое место, наверна

 

Стих про мужа

 

Среди всяко-разных тем,

И прочих бессмертных душ

Встречается редкий зверь,

Который зовётся муж.

 

Есть у него глаза -

Чтобы смотреть футбол,

Есть ещё волоса -

В носе и подо ртом.

 

Есть у мужей живот,

Пиво чтоб там хранить,

Встречается муж-идиот

(впрочем, не мне судить).

 

Живёт на диване муж -

Там у него гнездо,

Его не загонишь в душ -

Там мокро и холодно.

 

Есть у него нога,

Впрочем, ног чаще две,

Есть ещё голова -

Декоративно вполне.

 

В желудке ужин у них -

Куда там тварям из леса!

Такой вот душевный стих…

А я - ништяк поэтесса!

 

(с)

Изменено 20 сентября, 2011 пользователем ellis