Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 11 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2011 А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон" Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на фиг она мне нужна. =) Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что??? Исключительно Русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво! Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ellis Опубликовано 11 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2011 А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон" 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют... - Это звонят из мaстерской по ремонту aвтомобилей. Вaшa женa приехaлa, чтобы отремонтировaть мaшину, но мы не знaем, кто будет... - Все понятно, зa ремонт плaчу я. - Дa я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнaть, кто зaплaтит зa ремонт мaстерской? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ**Ь МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 Всем, перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите. С уважением, Темная Сторона. Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить... Если вы хотите чтобы город вам улыбнулся - пощекочите улицы. - Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать! Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. Смысл жизни. Почему все говорят о нем в единственном числе? - Девушки, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые! - Как это обе?!! - Как это обе?!!!!!! Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть". Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 Раннее субботнее утро. Сквозь сон слышу голос: "Вставай скорее, тебе домой пора" Вскакиваю, быстро натягиваю джинсы, ища глазами носки. Вдруг голос жены: "Марш в постель. Учебная тревога" 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 "Добрый день. С Вами разговаривает автоответчик ЖЭК №13. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала" Возможности человека безграничны! Часовые возле мавзолея научились посылать туристов бровями... ты слышишь арию пельменя он в закипающей воде поёт что раньше был холодным и чёрствым но пришла любовь 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 xxx: эт у нас в Пирогово творится стало писец раион то всех по головно знаю почти.... yyy: пока читать твоя сообщенья, моя вырвать орган моск и топтать топтать его со всей сила Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
striker Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 Малыш, выдыхай Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 Малыш, выдыхай Несмешно чтоли? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
striker Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 Несмешно чтоли? как то прям ребром вопрос ставишь сразу смешно - но не все Братья Кличко - атлеты по-киевски.В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
striker Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 (изменено) Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность. вощщем не знаю как сказать "ПИЖОН!" применительно к женскому роду Изменено 12 сентября, 2011 пользователем striker Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 (изменено) Надпись в универском лифте: Всем чмоке, пацаны! Ниже подпись: фу, *пида-рас*! Ещё ниже: фу, гомофоб! А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1000 лет. Ночь. На улице кричат: "Мы стая, стая!!!" Из открытого окна, усталый голос: "Вы отара..." Изменено 12 сентября, 2011 пользователем Малыш Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 "Добрый день. С Вами разговаривает автоответчик ЖЭК №13. Оставьтевсякие надежды после звукового сигнала" Прям про мой ЖЭК. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
joy Опубликовано 12 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1000 лет.20.02.2002 - ДР дочери. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2011 Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки. Когда на Новый год я загадала, чтобы не было милиции, я имела в виду совсем не это))))))))))))))) Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки". Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники... Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты: - Да? - У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет? Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно... - Девушка, дайте ваш телефончик... - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!))) Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить...))) - Посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу!..)) Давай, я помою голову, а ты посуду и пол - Ты подкаблучник! - Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dok Опубликовано 13 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2011 сурова жизнь в Тюмени сам фоткал 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 13 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2011 Сэксесс стори по-женски: "Езжайте в Австрию, Елена, и никого не слушайте! Я приехала 2 года назад по туристской визе, за две недели нашла будущего мужа и сейчас уже получила после развода половину его дома в пригороде Вены. Плюс он теперь обязан платить мне и детям алименты. Это пример всем, кто говорит, что русские женщины сами не способны ничего добиться! Я добилась всего этого благополучия сама и мне никто не помогал!........" 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fakir Опубликовано 14 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2011 -С праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину какая нравится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Майя Опубликовано 14 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2011 Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться *ЦЕНЗУРА* знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 14 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2011 - Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать. - Вот, сынок, женишься и прочувствуешь.. – Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая с*ка? – Сюрприииииз! Диaлoг в туaлeтe: - Мужчинa, у вaс из жoпы бумaжкa тoрчит! - Прaвдa?! - Heт! "Извeстия". Наш шеф собирается уходить. - Откуда ты знаешь? - А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров." – Ну чтo, пoexaли из этoгo лeсa? Чeгo стoим? – Лeнoчкa, пoнимaeшь… В кaрбюрaтoрe кoндeнсaт. – Вaся, у тeбя «Пeжo» нa инжeктoрax, a мoй нaтурaльный цвeт – русый. Пoexaли, гoвoрю! Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
toshe Опубликовано 14 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2011 Надпись в универском лифте: Всем чмоке, пацаны!Ниже подпись: фу, *пида-рас*!Ещё ниже: фу, гомофоб!А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1000 лет.100 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 14 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2011 100 Чертяка смекалистый Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 14 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2011 Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти