Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[alnik]

Два сослуживца встречаются.

Один спрашивает - Чего такой грустный?

- Да вот от директора иду, на ковёр к себе вызывал.

- Что, орал?

- нет, анал!!!

[MORRA]

-Мама, смотри, мальчик девочку ест!

-Не болтай глупости, они целуются! А, нет.. действительно ест...

 

 

Суслики - очень осторожные животные. Они становятся на задник лапки и смотрят: Не летит ли орел? Не ползет ли змея? Не бежит ли лиса? Самые внимательные получают бампером в лоб...

 

 

В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборгини". Прибывшие наместо сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне...

[РоМашка]

Невзирая на выступление на Евровидении Н.Приходько выпускает альбом с песнями "Мамо", "Папо", "Бабушко", "Дедушко". Альбом называется "Репко".

[Obelisk]

Невзирая на выступление на Евровидении Н.Приходько выпускает альбом с песнями "Мамо", "Папо", "Бабушко", "Дедушко". Альбом называется "Репко".

Упал пацтол

[MORRA]

Звонок мужу на телефон:

-Милый ,ты меня любишь?

-С***, что с машиной?!

 

В Иванове после многолетних мытарств, застрелился гей...

[Leonid]

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"... - рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф... Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно...

[TJ]

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"... - рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф... Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно...

[Dimkasan]

Конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце. У российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность.

---------

АвтоВаз:

- Почему китайцы не делают клон Лады?

Китайцы:

- Мы мутантов не клонируем!

[Magister]

Американцы говорят: "do or die"- "сделай или умри", а русские - "умри, но сделай". Т.е. смерть не является уважительной причиной.

[MrFirst]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Enter]

Грамота обояла меня прелестью совей чистородной!

Зачот!

[MrFirst]

В общем в нашу качалку (подтип фитнес центр) ходит офигенная брюнетка, стройные длинные ножки, упругая попка, осиная талия, грудь (подтип есть за что подержаться), и пышные локоны темных волос (я молчу про её симпотную мордашку). Есть у неё и еще одна «особая примета» очень длинные, обычно покрашенные в очень яркие цвета ногти (как она их не ломает работая на тренажерах, ума не приложу). Когда она в зале все ломают себе шеи и ставят новые рекорды. И вот как то пришла она в зал разминается, и её увидел старичок который решил на старости лет поправить здоровье и заняться спортом, ходил он в зал недавно и увидел это божественное существо в первый раз. Он подошёл к ней поближе, пригляделся и по простоте душевной не имея в виду никакого подтекста так просто спросил:

-Доченька, как же ты с такими ногтями подмываешься?

На что красавица не задумываясь ответила:

А я не подмываюсь, меня подлизывают.

Зал лежал…

[Trader]

Знакомый по аське скинул, улыбнуло ))) :

 

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

[Kent]

-Инспектор! не мог я превысить скорость!

-Как вы это докажете?

-Я еду к своей теще!

-Верю! Но на пару часов задержу!

-Спасибо огромное!

[Дядя Фёдор]

-Инспектор! не мог я превысить скорость!

-Как вы это докажете?

-Я еду к своей теще!

-Верю! Но на пару часов задержу!

-Спасибо огромное!

ништяк

[Leonid]

Хотите избавиться от ненужной вещи?

Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам.

[Abatt]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

 

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.

Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получиться самолёт!

А если в вану положить включённый фен то ппц вы ракета!

[Anderson]

Объявление: "Иван Петрович Жабин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, д.11! Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях"

[Dimkasan]

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

[Yustik]

Киев. Набережное шоссе, вечер пятницы. Поток машин не останавливается, с тротуара выпрыгивает бабушка с намерением перебежать дорогу, выпрыгивает точно под колёса инфинити которая летит со скоростью за 100 км. Инфинити зацепив бабку крылом, виляет вправо где цепляет лексус, того от удара перебрасывает на встречку где он лоб в лоб бьёт мазерарти которая перелетев через крышу лексуса приземляется на крышу майбаха. Майбах с мазерарти на крыше даёт в скулу ролс ройса "фантом". После того как всё затихло из побитых тачек начинают влазить "пацаны", нервно закуривая и говоря только одну фразу - "красиво бабка ушла"

[Percovich]

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?

- Меня не Катя зовут!..

- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

 

(с) Баш

[Obelisk]

На совместных учениях Россия-НАТО эсминец "Реальный" при поддержке двух сторожевых кораблей "Чоткий" и "Дерзкий" взял на понт американский авианосец "Энтерпрайз", отжав при этом всю палубную авиацию и фуражку кэпа. А также мобилу системы "Тюрайя".

[Yustik]

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?

[Yustik]

Если вы едете более 120 км\час, то смело можете называть себя "Фумитокс убийца насекомых"

[Estet]

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгалтер...