Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Unnamed_SV]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто

- Я готовить еду буду

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил !

[Хозяин]

Плохо знать много анекдотов...

Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

[mr_bb]

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее..

на самом деле проверяют повис или нет

[Anderson]

Если Micrоsоft Wоrd не подчеркивает твою фамилию значит ты всеже многого добился в этой жизни.

[GandjA]

если барабан то сор

 

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.

- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мyжская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy

- Пойдемте...

Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!!!

 

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

 

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

 

Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:

- Давай дневник!!

Сын к маме:

- Мама, что делать, там же двойка?

- Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.

Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:

-Ну вот, хоть дома все в порядке...

 

Спят ночью муж-гаишник с женой.

Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:

"Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....

Вася камаз, тормози!!!"

Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая

по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

 

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.

Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы:

- БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"

 

Водитель ГАИшнику:

- Командир, отпусти.

Постовой, листая документы:

- Не положено!

- Как не положено? А на восьмой странице?

- А-а-а, положено, езжайте...

 

Пассажиры автобуса, медленно "отъезжающего" от остановки, умирают со смеха, глядя на то, как один из отставших пассажиров бежит за автобусом, хватаясь за поручень, подскальзываясь, падая, вскакивая и снова устремляясь за автобусом.

Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: "Чего вы смеетесь, придурки, я водитель автобуса!"

 

[igorgri]

-За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку.-Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

[Morse]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

 

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

 

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

 

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Higher]

Ситуация: подъезжая к светофору...

Точно подмечено))

[АрмикХ]

Гаишник тормозит машину, подходит к машине и грозно так:

- Вы знак перед поворотом видели?

Водитель:

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал!

 

 

Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...

А, не, это не измена, это квест.

[Малыш]

- Как отличить гриб от ягоды?

- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

[Schastlivaya]

Учительница ботаники решила объяснить детям как плохо пить и курить!

Наловила червячков, принесла их в школу и показывает:

- Вот смотрите дети! Одного червячка я ложу в баночку с никотином! Что с ним происходит?

- Он умирает!!!!

- Второго ложу в баночку со спиртом! Что с ним происходит?

- Он умирает!!!!

- А третьего червячка я ложу в баночку с яичной скорлупой! (Кальций полезен для организьма!) Что происходит с червячком?

- Он живет!!!

- Итак, какие выводы вы сделали из этого, дети?

Вовочка тянет руку:

- Я понял!!! Если не пить и не курить, то в яичках червячки заведутся!

 

[АрмикХ]

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

- Да что же случилось?!

А командир вздохнул и тихо произнес:

- Проблемы на работе...

 

- Не угостите даму спичкой?

- Мадам, у меня разводной ключ.

 

- А что такое брандмауэр?

- Это типо фаерволла.

- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

 

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

 

- Многие киприоты мечтают побывать в России...

- Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

 

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

[Vald]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка

и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз

газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.

Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?

 

... Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[vsv]

На переезде дело было. И не Камаз, а новенькие Жигули. Это было в те времена,

когда НОВЕНЬКИЕ Жигули было неимоверно круто.

 

Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка

и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз

газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.

Рассказываю далее.

 

Мотоциклист повернулся и вмазал кобыле прямо по морде. Та попятилясь,

и телега наехала на Новенькие Жигули.

 

Из жигулей вылез интеллигент, начал бить водителя телеги. К нему

присоединился мотоциклист, но перевес оставался на стороне водителя телеги.

 

Мимо шел мужик с козой. Наспех привязал козу к шлагбауму и отважно

бросился всех разнимать.

 

Поезд прошел, пассажиры отнаблюдали некоторые сцены из битвы.

 

Загорелся зеленый сигнал светофора. Шлагбаум поднялся,

и к матюкам незадачливых драйверов добавился истошный вопль несчастной козы.

 

Где то вот так дело было.. мнда.

[Лебедь Белая]

семья. вечер. в холодильниае стоит бутылка водки.

Муж, вокруг жены круги наяривает,дай выпить, дай выпить

жена: стоит - пусть стоит, мы куда пойдем, к нам кто придет

ночь. постель. жена пристает к мужу

муж: стоит - пусть стоит, мы куда пойдем, к нам кто придет.

[ezhik]

- Але, мама, что - то купить?

- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

[GreZlee]

Объявление:

Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

[DirektorStadiona]

анекдоты нашёл Яндексом. ввёл в поиск "самые тупые анекдоты". но мне блин понравились

 

Встретились как то:

Потеря Пространства, Стремный Газовый и Километр Молочных Сосисок.

Решили они пойти куда нибудь, и пошли.

- На этом месте некоторое время назад выросла зеленая сыроежка, сказал

Километр Молочных Сосисок.

Все глубоко задумались кто о чем.

Потеря Пространства о том, что иногда что то.

Стремный Газовый о том сколько будет 78 на 87.

Километр Молочных Сосисок о риторических ответах на обыденные вопросы.

шесдесятсемьвосемдесятшесть, спустя время сказал Стремный Газовый.

- Тогда нам в противоположную сторону от зимниго заката солнца, ответил

Километр Молочных Сосисок.

И они медленно пошли на встречу черной, холодной пустоте...

________________________________________________________________________________

___

В самолете:

-Штурман,приборы!...

-Одиннадцать!

-Что "одиннадцать"?

-А что "приборы"?

_______________________________________________________________________

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим, потому что я ДУУУУУУРА!!!!

__________________________________________________________________________

Бежит стая волков. У всех волков в стае левое ухо- БОЛЬШОЕ, а у вожака только ОГРОМНАЯ шишка на лбу.........

Вдруг вожак кричит- "ГЛЯДИМ В ОБА !"

Волки- "АААА?"

Вожак- "ГЛЯДИМ В ОБА, Я СКАЗАЛ !! "

Волки- "АААА....???"

Вожак- "Я СКАЗАЛ ! ГЛЯДИТЕ В ОБА !"

Волки- "АААА..........???"

Вдруг из-за кустов стадо слонов выбежало и побежало на встречу волкам......................тишина.........

И вдруг от земли отрывается вожак и, стуча себя по лбу, кричит- "Я СКАЗАЛ ! ГЛЯДИТЕ В ОБА ! ДОЛБА@БЫ !!!!"

________________________________________________________________________________

______________________

Блондинка проходит через метолоискатель на таможне.

Раз звенит

Второй

Третий

Таможенник :Блин да чё у тебя там?

Блондинка (потупив взгляд):Травка

Таможенник офигевший: А почему звенит?

Блондинка: В фальге...

________________________________________________________________________________

_________________________

едет в машине грузинская семья... сынок-даун на переднем сиденье сидит и спрашивает у отца: "пап, а где мама?"

- на заднем сиденье

- пап, а где мама?

- сынок, я же сказал, на заднем сиденье

- пап, ну где мама?

- сзади сидит

- пап, где мама?

- оглянись назад, там она и сидит

- папа, ну где мама?

- да *ЦЕНЗУРА* я ж сказал уже, НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ!!!!

- пап, а где мама?

отец не выдерживает, хватает сына и силой разворачивает его назад: "Да вот же она, ВОТ твоя МАМА!!!"

Сын: "Мам, а где папа?"

[GreZlee]

В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что

просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1 сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.

[St@r174]

Ресторан

молодой мужчина садится за столик к нему подходит официант

Официант-что будете заказывать?

Мужчина-а какое у вас фирменное блюдо?

Официант-Черепаховый суп, готовим из черепа и паха предыдущего заказчика

[Рыжая]

хз, было тут, нет..

 

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.

ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.

клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?

клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.

а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

[Малыш]

а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

Кажется, не было, хотя слышала, что вроде должна плакать))) Чот никак не ревецца)))

По факту - есть сайт, клуб и форум всероссийских матизоводов с отделениями по городам. Нихачу туда, мне туточки комфортно... а то, может, реально ревут)

[Рыжая]

Кажется, не было, хотя слышала, что вроде должна плакать))) Чот никак не ревецца)))

По факту - есть сайт, клуб и форум всероссийских матизоводов с отделениями по городам. Нихачу туда, мне туточки комфортно... а то, может, реально ревут)

Так и знала, что ты отпишешься.

[Малыш]

Так и знала, что ты отпишешься.

Этот анекдот просто создан для того, чтобы матизовод отписАлся)))

[shuk]

Кризис.....

 

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали ..

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините......