Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Design_Nick]

Стоит слегка помятая Тойота, погнутый бампер, разбиты фары...На заднем стекле приклеен стикер: "Лучше что-то сделать и жалеть, чем не сделать этого, и жалеть еще больше".Внизу пальцем (на пыли) подписано: "Ну что, пожалел, что купил права, сцуко?!"KolyambaА взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?plastic mirrorруль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градусов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...как то так© баш

[Лебедь Белая]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две головы выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он на протяжении двух часов издевался над бедной зверушкой, пока та не стала похожа на веник

[Лебедь Белая]

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит: - Красивая ты! - Я знаю! (кокетливо). - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! (еще более кокетливо). - И ты, конечно, не даешь? - Нет, не даю! (гордо). - Потом та-а-ак жалеть будешь...-----------------------------------------------------------------------Если девушка топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...------------------------------------------------------------------------Девушка, дайте ваш телефончик.-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!-----------------------------------------------------------------------Встречаются два друга. -Ну как дела? -Плохо!-Что так?-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

[Лебедь Белая]

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов в день.- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?- Вам повезло, что я ничего не понял.

[Moon]

И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Лебедь Белая]

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

[Anderson]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Anderson]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х...! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!

[GandjA]

О!! пацталом

И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

гдето было, но все равно

[Anderson]

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского: - Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь? - Да запас жопу не е.... . Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает: - Как говорыл мой друг русский, ''лишний х... в ж..пе не помэха''.--------------------------------------------------------------------------------Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в гоуно наступил. Где мне сандалик помыть?--------------------------------------------------------------------------------Пришeл мужик в аптеку и говорит: -Дайте мне, пожалуйста, презерватив 5-го размера. -У нас нету таких больших размеров, такие можно купить в Грузии. Приехал мужик в Грузию, зашe:л в аптеку: -Дайте мне, пажалуйста, презерватив 5го размера. -Эй, Гоги, дай адын децкий. -------------------------------------------------------------------------------- Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - А родители уехали, просили с братом посидеть

[Anderson]

незнаю боян или нет, но тем не менее....Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?! - Ну ладно, 1200. - Слушай - отвали, не смешно... - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да... - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил... - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел... В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

[GandjA]

бЕлАз :to_become_senile: жжжжжжжжеееееееестьььььььь

[Anderson]

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!" НР кричит: "Заткнитесь!" Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан." НР спрашивает: "Че там у вас?" Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и хочу поставить раком."Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!" НР кричит: "Заткнитесь!" Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан." НР спрашивает: "Че там у вас?" Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и хочу поставить раком."Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж**у и закручивают отверткой.Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : - НЕПРАВДА! - Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять. - Это ж как на семь копеек погулять можно было! - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на***, Не поеду я на дачу! Стук в дверь. - Откройте, милиция! Голос за дверью: - Ну-у и на*** вы там закрылись? Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза *ЦЕНЗУРА*!!! Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит: - давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде Подходят, спрашивают, а мужик им: - пошли на *** - тоже вариант.... Изменено 27 октября, 2008 пользователем Anderson

[Zarazka]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.>> Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.>> Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!>> Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.>> Через несколько дней получаетна сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!>> Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит>> : Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...

[Гость manilasi]

- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[Avanes]

Новости спорта. В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.– Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!- Чего это у тебя мизинцы в гипсе? – Сломал. – Сразу два? Как тебя угораздило?– В ушах ковырялся и чихнул…Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...Вопрос из зала:- А среди дураков?Ответ:- А среди дураков я впервые.В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с «Фольксвагеном». И совсем скоро с конвейера завода сойдут первые «ПассатИЖи».Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2».Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: – Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: – Помогите! Я убил еще одного!!!Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? – Какой блат? Сестла!Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...– А мой дедушка прожил до 106 лет!– И что, каждый день ел конфеты?– Нет. Он просто не лез не в свое делоКак только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?– Конечно. Я понял одну очень важную вещь.– Какую же?– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.– Так что ты понял-то?– Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.– Алло! Это ясновидящая Антонина?– Да, Андрей Павлович.– Но я не Андрей Павлович!– Я знаю.Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.Из отъезжающего автобуса кричат:– Девушка! Вы сумку забыли!– Аллах акбар!– Ты чего такой хмурый?– Да босс к себе вызывал...– Орал?– Анал...У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.».Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера.Финал Березовского: убит полониевым наноледорубом.

[Svetik]

Приходит мужчина к доктору и говорит: -Доктор, мне 80 лет, а я все еще за девчонками бегаю!Доктор: - Так, это же хорошо, радоваться надо!Пациент: - Чему тут радоваться, я ж не помню зачем бегаю!

[Magister]

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав".

[ChelSI]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.Первая:— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!Вторая:— Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!В это же время встречаются да другом конце города два мужика.— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

[Anderson]

Антикризисные рецепты:1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[ChelSI]

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

это про меня)))только кризис тут не причем))не люблю крепкие напитки)))))

[Victor_kn]

Антикризисные рецепты:1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Скоро будет актуально

[Лебедь Белая]

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите??? Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали? Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петькой.

[Magister]

"Бублик! Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 млн. долларов.Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нихрена не делать.

[Kent]

Все знают, что если сделать 4 ошибки в слове "хлеб", то получится "пиво".Но мало кто знает, что если сделать 8 ошибок в слове "работать", то получится "интернет"