Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Рано или поздно все тайное становится похрен.

[vsv]

Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого.

 

Если пьянки не избежать - пей первый!

[VicktorVR]

по аналогии с директором и симадмином соотв. Алжир и Франция:

Если Россия уходит из средней азии(развал СССР),

то средняя азия приходит в Россию.

Впрочем южный и северный кавказ тоже.

[vsv]

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по теме "винный магазин"?
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой?", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "*ЦЕНЗУРА*"?

 

зы

ну да, баянище

[vsv]

Больше знаешь - крепче мстишь.

 

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу.

[vsv]

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

С такими ценами насосать на новый айфон скоро смогут только нефтяные вышки.

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и все.

[vsv]

Да! я тут писатель.

Из тех, что пишут в стол.

 

А мне читать

а мне читать

а мне четать.. охота.

 

зы

не дождетесь.

[vsv]

Приходит мужик к доктору. Доктор, говорит, у меня яйца разные.. все смеются.. что делать? Доктор, соотв-нно - ну, доставайте, посмотрим.. Мужик - так вы тоже смеяться будете! Док, типа, да ни за что.. мы же лечить призваны, а не насмешничать.. клятва Гиппократа, то се.. Мужик достает одно, с приличный помидор размером.

 

Док не выдержал, хахаха.. мужик, огорченно - ну вот, смеетесь.. а большое не покажу.

 

зы

баянище конечно, еще из Советской Власти.

 

Есть пара/тройка свежак зуб даю

но я вам их не покажу.

[mishkgun]

- Папа, помоги сочинение написать!

- Какая тема?

- Враг народа.

- Пиши: депутат.

- Папа, в сочинении должно быть не менее 120 слов.

- Пиши пофамильно.

[Влад]

Гей лесбияку полюбил,

И стали оба вне закона ©

От такая *ЦЕНЗУРА*, малятки ©

[Alex73]

Равноправия не существует.

Ведь никто же не запрещает жене мыть посуду, сколько ей хочется.

А вот мужчине полежать на диване , сколько ему захочется, никто не даст!

[vsv]

- Куда ни ткну - больно.
- Да у тебя палец сломан!

 

- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.

 

- Доктор, а пиво мне можно?...
- Что Вы голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?...
- Что Вы голубчик, какое будущее?!

 

Если уборку проводить реже, то результаты будут очевидней.

 

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер,телевизор,утюг и просят разобраться с их проблемами.

 

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

 

- Почему ты выбрал именно эту женщину?
- Я не выбирал. Она всегда была моей. Просто мы встретились недавно.

 

Счастье - серотонин, любовь -дофамин, ярость - вазопрессин. Твои чувства ничего не стоят. Их можно синтезировать за копейки.

 

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.

 

Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.

 

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь".

 

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на *ЦЕНЗУРА*.

 

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

 

- Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует...
- Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!

 

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

 

У настоящего джентльмена ширинка должна быть застегнута.

[vsv]

В жилетку плачет пессимист.
Оптимист плачет в декольте!

[Влад]

- Вовочка, давай сюда быстро дневник. Я ставлю тебе кол и пусть папа всыплет тебе ремня!

- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный.

- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!

- *ЦЕНЗУРА*@й ему, Марья Ивановна.

 

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. Там на улице всегда найдется бл@дь с бутербродом в руках.

 

Только сейчас понимаю фразу школьных хулиганов "*ЦЕНЗУРА* тебе после школы". После школы действительно какой-то *ЦЕНЗУРА*.

 

В удивительное время живём: ни покашлять, ни подрочить...

[Alex73]

xxx:
сформулировала золотые вопросы саппорта в виде лимерика

xxx:
в ситуации очень печальной
три вопроса задать актуально:
- как сюда ты попал,
- что конкретно сломал,
- и чего ты хотел изначально?

[mishkgun]

Што рабіць на каранціне? 

Піць гарэлку ды "Марціні"! 

Ну, а лепей - самагонку! 

Толькі дыхайце ў старонку... 

Рукі чысценька памыйце! 

Столік хуценька накрыйце. 

Каўбасу, грудзінку, сала... 

Паглядзіце, каб не мала. 

Селядзец ды бульбяшыну, 

курку-грыль, салат, масліну... 

Можна піццу заказаць... 

Ды, халера, доўга ждаць. 

Абыдземся тым, што е !... 

Ну, ужо можа, хто налье? 

Не, не, не !!! Мы - не бухаем!!! 

Толькі вірус выганяем... 

Хай вяртаецца ў Кітай!... 

Ну, па другой налівай!... 

- Каб нас вірус абыйшоў! 

За сталом нас не знайшоў! 

Нам хавацца не з рукі... 

У нас бабы, мужыкі... 

Як падвып'ём самагону, 

знімем з вірусу карону!... 

Здохне вірус без кароны 

ў Брэсце, Чавусах, Рассонах, 

у Пуховічах, Вілейцы... 

На ўсёй нашай зямельцы! 

Ва ўсім свеце трупам ляжа... 

Што  рабіць з ім - мы ж пакажам !... 

Наліваем!... Будзь здароў !!! 

Ну, а трэцця ж - за любоў !...

 Вершык усім Вам разашлю, 

бо я Вас усіх люблю!!! 

Вы ўсе зараз пасмяецесь і 

здароўя набярэцесь !!! 

Набярыцесь пазітыву! 

Наш народ - то проста дзіва!!! 

На свеце ён такі адзін !!! 

Чхалі мы на каранцін!!!!

[Влад]

Белорус вылез из Михи.

[mishkgun]

 

 

Белорус вылез из Михи.

Я таки на половину Белорус.

Корни мои там.

Родился там.

[vsv]

И было у стропаля две дочки - Эльвира и Эльмайна.

 

Собираются забить камнями грешницу. Выходит учитель - кто без греха, пусть первым бросит камень. Все в смущении отступают. И вдруг из-за спины учителя - маленький такой камешек... Он оборачивается:
- Маменька, ну хоть бы раз дома остались!

 

3 мастера выясняли кто круче
1-ый ловко отбивал руками все камни
2-ой останавливал летящие камни силой разума
а в 3-го никто не кидал камни.

 

— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

 

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

 

- Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!

 

Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

 

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…

— Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда!!!

 

Разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

 

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.

— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.

— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.

— Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.

— Надо вызвать «скорую»! — Нет ли поблизости врача?

— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:

— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

 

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.

 

Вчера был праздник.... Так вот, в гостях было два деда - дядя Миша и дядя Боря. 94 и 96 лет соответственно. Деды развлекались тем, что мешали шампусик либо с лимончеллой, либо с латгалией, либо с ржаной водочкой. Сколько и чего они приняли - не смотрел, НО! Кроме них шампанского не пил никто, а три пузыря утром я выкинул....

Утром, обнявшись с моей собакой (старшей), дядя Боря сказал: "Миша, наверное, это старость! У меня начинает побаливать голова..."

 

Человек — существо социальное, ему вполне можно внушить, что пить вредно, курить противно, а умирать надо здоровым и в возрасте 120 лет, как это делали былинные богатыри

 

- Почему ты разговариваешь со своим парикмахером только о погоде?
- А ты предлагаешь с человеком, который водит бритвой по твоей шее, беседовать о политике?

 

Замени фразу "Я взял полторашку пива" на "Я взял три пинты пива", и ты уже не бухающий гопник, а английский эстет.

 

*- Сами вы мужчина!
(С) Один испанец, выходя из женского туалета.*

 

Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна.

 

Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет!

 

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".
Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

[mishkgun]

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

- А у вас есть рецепт?

- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

[Alex73]

xxx: Говорят, в зоопарке однажды над енотом поиздевались - сахару кусок ему дали. Ну он пошел его мыть, а потом так обиженно смотрел...
yyy: И пошел топить тех, кто дал сахар.

[mishkgun]

- Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!

- Спасибо за доклад, министр экономики.

[Wyacheslav1]

«Зеркальный ответ» в семье – это когда ты послал жену нах… , а она тебя в ответ - в п…ду.

[Влад]

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».

— Шо, такая умная?

— Не, такая толстая.

 

❋ ❋ ❋

 

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?

— Из-за недостатка.

— Из-за недостатка чего?

— Из-за недостатка доказательств.

 

❋ ❋ ❋

 

Одесса. В ювелирном магазине:

— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!

 

❋ ❋ ❋

 

— Ребе, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену.

— А что такое несчастье?

— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…

 

❋ ❋ ❋

 

Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:

— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

 

❋ ❋ ❋

 

— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?

— Мужа!

 

❋ ❋ ❋

 

Утром муж жалуется жене:

— Дорогая, я сегодня так плохо спал!

— Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?

 

❋ ❋ ❋

 

— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?

— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!

— Хм-м-м… То есть это еще не предел?

 

❋ ❋ ❋

 

— Рабинович, одолжите сто долларов?

— У кого?

 

❋ ❋ ❋

 

Беседуют две одесситки:

— Леня — талантливый молодой пианист, выходец из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальную школу в Одессе, потом консерваторию в Киеве и аспирантуру в Варшаве. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

— Но, голубушка, вы же сказали, что он из бедной семьи?!

— Я сказала, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

 

❋ ❋ ❋

 

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

 

❋ ❋ ❋

 

На Одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормите свою курицу?

— А какая вам разница?

— Я тоже хотела бы так похудеть!

 

❋ ❋ ❋

 

— Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?

— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…

 

❋ ❋ ❋

 

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, что везем?

Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука».

 

❋ ❋ ❋

 

— Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомкой!

— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму спокойно жить и застегни сандалик.

 

 

 

❋ ❋ ❋

 

Циля поучает своего сыночка:

— Сема, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

 

❋ ❋ ❋

 

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.

— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

 

❋ ❋ ❋

 

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

 

❋ ❋ ❋

 

— Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?

— Возьми на швабре!

 

❋ ❋ ❋

 

— Скажите, а вы не скажете?

— Ой, вы знаете, я не знаю.

 

❋ ❋ ❋

 

— Натан, говорят, твоя Фира опасно больна.

— Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

 

❋ ❋ ❋

 

– В жизни надо что-то менять! – сказал Изя и открыл обменный пункт.

 

❋ ❋ ❋

 

Одесская коммунальная квартира.

– Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

 

❋ ❋ ❋

 

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!

— Вот, это я понимаю, благодарность!

 

❋ ❋ ❋

 

— Сарочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!

— Надо же, как подошли!

 

❋ ❋ ❋

 

— Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!

— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых попросите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

 

❋ ❋ ❋

— Сара, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!

— Кто – я? Даром? Та вы шо — никогда!

 

❋ ❋ ❋

 

— Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Натан Лазаревич!

— Тогда сегодня вечером ровно в семь – я у вас!

 

❋ ❋ ❋

 

Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.

— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.

— Получится. У тебя сначала тоже не получалось!

 

❋ ❋ ❋

 

— Наш Яша таки поменял пол!

— Ой! Говорят, такие операции стоит бешеных денег!

— Да ну что вы! Шо такое 100 квадратов паркета при его-то деньгах?

 

❋ ❋ ❋

 

— Что с вами, Роза, вы так сильно похудели?

— Я так страдаю, мне стал изменять муж…

— Таки разведитесь!

— Пока не могу.

— А шо такое?

— Хочу сбросить ещё пять килограммов…

 

 

❋ ❋ ❋

 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

— А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

 

❋ ❋ ❋

 

— Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр!

 

❋ ❋ ❋

 

Где лучше — здесь или там, — зависит от того, где был задан вопрос.

 

❋ ❋ ❋

 

— Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!

— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?

 

❋ ❋ ❋

 

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:

«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»

На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

Абрам садится, берет ручку и начинает писать:

«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

 

❋ ❋ ❋

 

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

— Я покрашу корабль.

Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:

— Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»

 

❋ ❋ ❋

 

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:

— Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?

— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

— Я?! Что, нельзя уже спросить?

 

❋ ❋ ❋

 

Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:

— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!

Кассирша:

— Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».

— Еще чего! Там же еще и зять есть!

 

❋ ❋ ❋

 

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:

— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…

Она (закуривая):

— А я поняла, что и не последний…

 

 

❋ ❋ ❋

 

В Одессе бармена спросили:

— Хаим, чего ты недоливаешь?

— Я стар и плохо вижу.

— Тогда почему ты не переливаешь?

— Я же не слепой.

 

❋ ❋ ❋

 

Одесса. Ювелирный магазин:

— Сколько стоит это кольцо?

— Сто тысяч.

— Кошмар!!! А вот это сколько?

— Два кошмара, мадам.

 

❋ ❋ ❋

 

В Одессе на одной улочке жили трое портных.

У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».

Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

 

❋ ❋ ❋

 

— Ты знаешь, Яша в субботу женился!

— По любви или из-за денег?

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

 

❋ ❋ ❋

 

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, надеюсь, смогу!

— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

 

❋ ❋ ❋

 

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.

 

❋ ❋ ❋

 

— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!

— О! Так это она пошла на работу!

— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!

— О! Это она пошла налево!

 

❋ ❋ ❋

 

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара:

— Ой, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

 

❋ ❋ ❋

 

— Абрам, почему ты решил баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

— И ты хочешь со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!

 

❋ ❋ ❋

 

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого, 2 рубля.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 5 рублей, чтобы я не дудел.

[Obelisk]

Много букаф. Ниосилил