Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alex73]

не спеши отвечать, за тебя всё объяснят )

Назарыч зануда

[Nazarich]

 

 

Назарыч зануда

схерали?копипастишь, так будь добр проверяй

вообще, не совсем понимаю людей, которые не исправляют ошибок, а считают что это мелочь

 

и ваще Леха, будешь грубить-буду все твои посты минусить

[VicktorVR]

Вчера во дворе видел чувака на китайском мопеде. Безуспешно пытался завести заглохший агрегат .

[Alex73]

схерали?копипастишь, так будь добр проверяй

вообще, не совсем понимаю людей, которые не исправляют ошибок, а считают что это мелочь

 

и ваще Леха, будешь грубить-буду все твои посты минусить

 

ну вот... а я ведь в юмор писал. копипастил без очков, ну и проглядел. Прастите миня фсе !

[Nazarich]

[Alex73]

Мама, а что такое брак?

- Это доченька, когда женщина берёт себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

[vsv]

Бройлерные куры довольны стабильностью и уверены в правильности выбранного курса.

 

Беременность это первая стадия накопления материнского капитала.

 

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

 

Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья.

 

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает.

 

В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял? ....А ты полай.

 

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

 

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

 

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...

 

*Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин - как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями - нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик. - ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин. - так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.

 

Все было вроде нормально.
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

 

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те смущались, краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

 

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Самооценка поднялась.

 

Мужик подходит к газетному киоску:
– Конституция сегодняшняя есть?

 

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

 

-------------------

* - *ЦЕНЗУРА*.. надо было вебасту попросить.

[Nazarich]

В современных дизелях сразу дует горячим

[unsed]

Сразу ни на каких не дует.))
А анек хороший.

[Nazarich]

Сразу ни на каких не дует.))

А анек хороший.

Дует

[YurDos]

Дует

Через 2 минуты

[Nazarich]

Через 2 минуты

Для дизеля это сразу)))

[DDD]

Через 2 минуты

ТЭНы так долго разогреваются? В бытность дизельного Дастера у товарища, после запуска из дефлекторов уже секунд через 30-40 дуло теплым воздухом. Изменено 11 марта, 2020 пользователем DDD

[YurDos]

Ну теплый не горячий

У меня примерно через это время и греет теплым

При -20 всю ночь комфортная температура в салоне через 10 мин около

[Nazarich]

Ну теплый не горячий

У меня примерно через это время и греет теплым

При -20 всю ночь комфортная температура в салоне через 10 мин около

ты на дизеля пересел?

в бнв садишься, и через пару минут и жопу греет, и воздух греет, норм корочи

[Влад]

А я говорю дует тёплым и почти сразу, а через 3 минуты он уже горячий и не от движка.

 

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

-----------------------------------

 

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.

----------------------------------

 

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

--------------------------------------

 

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

--------------------------------------

 

Администрация президента запретила участникам группы "Отпетые мошенники" регистрировать собственную политическую партию. "Это может создать ненужную конкуренцию для "Единой России", - утверждает источник в администрации.

--------------------------------------

 

И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?

Он может таких денег и в руках-то не держал.

----------------------------------------

 

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.

- За что?

- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

----------------------------------

 

- Скажите, а у вас двойники есть?

- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить...

---------------------------------------

 

Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.

Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.

---------------------------------------

 

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

-------------------------------------

 

 

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...

Комментарий.

- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

------------------------------------------

 

Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.

-------------------------------------------

 

Не через чур ли, Антонина,

У нас натоптано в шкафу?

-----------------------------------------

 

– Ты кто такой?

– Нудист.

– Почему одетый?

– Извращенец.

--------------------------------------

 

B Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб. При пенсии в 9300 могу ли я прийти co своими дровами?

--------------------------------------

 

Психолог: - Я уберу из Вашей жизни весь пи%дец.

Пациент: - Но ведь это несущая конструкция!

--------------------------------------

 

На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.

-----------------------------------------

 

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

------------------------------------------

 

Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

-----------------------------------------

 

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

-------------------------------------------

 

Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.

-----------------------------------------------------

 

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@”3ды…

----------------------------------------------

 

Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть.

----------------------------------------------

 

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:

– Ты ничего не заметил?

– Прическу новую сделала?

– Нет!

– Халат новый купила?

– Нет.

– Похудела что ли?

– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

-------------------------------------------

 

Мой кот срет по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет…

---------------------------------------------

 

– Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!

– Принеси мне ее скальп!

------------------------------------------------

 

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

--------------------------------------------------

 

Два обкуренных музыканта беседуют.

– Чувак, ты арфу любишь?

– Да в гробу я видал твою арфу!

– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.

--------------------------------------------------

 

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.

-----------------------------------------------------

 

Школа... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.

Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.

Вовочка:

- Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

- ПОШЕЛ НА *ЦЕНЗУРА*!!!!!!!!!

----------------------------------------------

 

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

------------------------------------------------

 

- Дорогой, ты мне изменяешь?

- С чего ты взяла, дорогая?

- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.

- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

-----------------------------------------

 

Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...

-------------------------------------------

 

Встретилось слово "скарификатор".

Решил глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации эпителия".

Я так и думал.

---------------------------------------

 

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?

- Fuсk оn и fuсk оff.

[YurDos]

ты на дизеля пересел?

в бнв садишься, и через пару минут и жопу греет, и воздух греет, норм корочи

Так и у меня через пару минут и жопу и воздух

10 минут это уже комфортная температура - около +15 в салоне

[vsv]

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот: — А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент: — Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему: — Так, заткнись! Я с уткой разговариваю...

 

– Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
– Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты – нервным.

[mishkgun]

Микротик придумал сам Сатана, но в аду не нашлось специалиста чтобы их настроить. Пришлось отдать людям.

[Strange]

Оч хорошо сказано.

[vsv]

Радиообмен.
- ...колиственное дерево.
- Что?
- ...рево.
- Да какое дерево?
- ...колиственное!

[vsv]

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

[vsv]

- Бэрримор, что за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр!
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр!

 

Пришло время когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке.

[Alex73]

сюда, что ли...

https://zen.yandex.ru/media/business_lekar/mjvaneckii-30-aforizmov-5e776e1c4e7994048d9ee10a

пысы: 30 афоризмов Жванецкого

[Влад]

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

- А шо у них случится?

 

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - чтоб они были!

 

- Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов?

- Ничего!

- Почему?

- А зачем?

 

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

 

 

- Бэлла, вы танцуете?!

- Нет.

- Ну, тогда не будем терять времени!

 

- Яша, в газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.

- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

 

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.

Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

 

- Роза Марковна, а шо такое любовь?

- Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей.

 

- Изя, новость слыхали: рубль упал?

- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

 

- Фима, говорят, ты начал учить английский?

- Yеs.

- И сколько же слов ты уже знаешь?

- Тwо.

- Всего два?

- Yеs.

 

- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?

- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

 

на Привозе

-тетя Рива, почему у всех семочки по 10 копеек, а у Вас по 20.

-ой, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!

 

Встречаются два еврея:

- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Сплошной позитив!

 

Рабинович спрашивает племянника:

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

- Первым делом я их пересчитаю.

 

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

 

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:

- Я могу сказать свое мнение?

- Пожалуйста, говорите.

- Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь - проститутка.

- Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына - и все!

- Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

 

- Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?

- Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

 

- Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…

- Таки я два года ждала этого дня!

 

Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

 

- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.

- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

 

Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...

 

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:

- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!

Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду, коньяк, пледы, таблетки подавал. Окончательно из сил выбился. И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.

Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:

- Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!

Пожал руку и ушел...

Второй:

- Спасибо!

Пожал руку и ушел.

И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования.

Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:

- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, - и протянул стюарду чек на 10000 долларов.

Стюард так и остался стоять, словно приклеенный к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:

- Евреи... Может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Изменено 26 марта, 2020 пользователем Влад