Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Заседание в горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

 

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!

 

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

 

- Скорее сюда, тут художник умирает! !
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы..

 

Как же я люблю эти лишние вопросы. "Как дела?", "Почему ты такой грустный?", "Зачем тебе топор?!"...

Изменено 16 февраля, 2020 пользователем vsv

[vsv]

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

 

— А ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.

 

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

 

Человек это единственное существо, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, даже если не выспался.

 

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.

 

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

 

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

 

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

 

После скандала жена уехала к маме, на истерическую родину.

[vsv]

RU: кто в каком классе учился? я в а
UA: о и я в а
BY: а я в б
KZ: а я и в а и в б
иностранцы: мы для вас шутка да?

[VicktorVR]

Придет Вуру, расставит запятые...

[vsv]

Один, непонятный

 

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

[Влад]

Да ладно, это чтоб грядки полоть, стоя на коленках можно было. Вот.

 

[Scarabey]

[Nazarich]

Еще для зимней рыбалки нужны. Но мягкие

[VicktorVR]

Строительные для грядок удобнее спортивных.

А лучше поднимать грядки повыше и полоть их с табуреточки.

[АНДРЮШКА]

Строительные для грядок удобнее спортивных.

А лучше поднимать грядки повыше и полоть их с табуреточки.

оооо..чую старость на подходе))) о грядочках заговорили.

[vsv]

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый!

 

Креативная реклама на дверях кафе: "Хотите есть? Накормим! Хотите пить? Напоим! Вам одиноко? Напоим!"

 

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — проститутки, а уж потом — полиция и "Скорая помощь" с пожарными.
МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

 

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

[vsv]

Спешиал для Павла

 

Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека.

Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи.

[Alex73]

Алиса: А есть такая секта, где 4 мужа надо иметь?
ххх: Пугачевщина, как минимум
ууу: Порнхаб же
Н.Ш.: Не советую. В туалет не попадёте. Каждый там по часу с планшетом сидеть будет. Диванов 4. А бухать они как вчетвером будут...

xxx: В Португалии, скажем и в южной Франции любят блюда из засоленной трески. Ее нужно отмачивать 3 дня, периодически меняя воду. Есть очень интеллигентный метод это делать- класть рыбину в бачок унитаза

[Alex73]

Иду через парк из магазина с сумкой, думаю о тщетности бытия. Вдруг рядом раздаётся жуткое замогильное "УРРР". Реально, как будто это низковибрирующее "урр" тебе за шиворот сказали прямиком из ада. Подскакиваю на месте, озираюсь. Рядом ворона. Огромная. Смотрит на меня. Я на неё. В голове пронесся сразу весь сборник рассказов Эдгара Алана По и пара детских страшилок впридачу.
И тут она стала подходить ко мне, кивая на каждый шаг головой вперёд. Как голубь. Старательно так. подошла на пару шажков и опять "УЫРРРР".

Поржала, похвалила за знание иностранных языков и наградила куском ватрушки)
Гулька, блин)))

[vsv]

Преподаватель:
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.

 

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки уже все импотентами стали!!

 

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

 

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

[Alex73]

shador: фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот что спасет общество. А нарушителей ссаживать, не дожидаясь ближайшесь станции.

[Alex73]

xxx: задал вопрос на майл.ру на тему "как быстро избавиться от мышей, которые завелись в квартире?". В числе других предложений получил гениальный по своей гуманности и простоте ответ: "Только не убивайте, это грех. Следите, чтобы не размножались".
xxx: захотел обелить свою карму, безнадежно запятнанную изощренными убийствами мух, комаров и даже одной осы. Сижу и думаю, с чего начать, с лекции о вреде незащищенного секса или бесплатной раздачи презервативов?

[Wyacheslav1]

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

 

Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.

[vsv]

Демократия на корабле называется бунтом.

 

Как поэт, он был хороший человек. Но, как мужчина, оставался несколько женат.

 

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

 

- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.*

 

* - спешиал для любителей эксплуатации детского труда

[vsv]

Иду по улице. Лужи, машины везде. По краю дороги идет мужик - все машины аккуратно его объезжают. В руке у него кирпич.

 

- С Днем защитника Отечества тебя, Олег!
- Да ладно, пап, может, я еще поступлю…

 

Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

 

Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

 

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.

 

На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»

 

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

 

– Что Вы посоветуете к этому вину?
– К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

[Влад]

От вам кучку политкакашек.

 

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЯ - своего рода индикатор общественных настроений.

1. Мужик подходит к газетному киоску:

- Конституция сегодняшняя есть?

 

2. Краткое описание дела ЮКОСА:

- Комсомольцы отжали нефть у народа.

- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.

- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.

Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.

Вот это многоходовочка!

 

3. Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:

Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

 

4. Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

 

5. На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

 

6. Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

 

7. - "Единой России" исполнилось 18 лет.

- Может, она, наконец, съедет от нас?

 

8. Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

 

9. Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

 

10. Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс *ЦЕНЗУРА*, а вот сегодня, вступив в партию, повёл себя непристойно.

 

11. Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

 

12. Актуальный палиндром:

"Мань, *ЦЕНЗУРА* Ухань нам?"

 

13. Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

 

14. В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

 

15. "За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

 

16. А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

 

17. Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

 

18. - Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...

- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...

 

19. Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...

Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...

Вывод: лучше есть мыло.

 

20. - CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.

- Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?

 

21. Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

 

22. Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

 

23. Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.

 

24. - Филологи в самолете есть?

- Да, я филолог, что случилось?

- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

 

25. Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их в аккаунты граждан.

[Alex73]

Ну что ты, не знаешь народную примеру? Как только за поездку больше трёх раз сказал мотоциклистам "как вы заипали" так сразу пора и переобуваться

[Nazarich]

 

 

Ну что ты, не знаешь народную примеру?

народная примера-это что?

[Obelisk]

Ну что ты, не знаешь народную примеру? Как только за поездку больше трёх раз сказал мотоциклистам "как вы заипали" так сразу пора и переобуваться

причем тут мотоциклисты?

[Влад]

причем тут мотоциклисты?

Ну если их стало до ематери, значит можно переобувать зимнюю резину на летнюю.