Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[hagehog]

Сын отцу говорит:

- Папа! А давай этим летом съездим в Грецию! Пирамиды посмотрим...

Папа:

- А давай лучше сейчас съездим в школу и посмотрим в глаза твоей преподавательнице географии...

- Мама! А вот Вовочкины родители знаешь как делают? Они дают ему деньги за отметки: за "пятерку" 500 рублей, за четверку 100. За "тройку" отнимают 100 рублей, за "двойку" отнимают 500 рублей ...

- И что? Много Вовочка уже так заработал?

- Да нет, он сейчас работает на автомойке, свой долг родителям отрабатывает...

[Alex73]

xxx: Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...

В продолжение анека о прикольных названиях:

xxx: Пендельтюр - дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны.
xxx: Какое логичное название: дверь, которую можно открыть пенделем с любой стороны!

[vsv]

Старая добрая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его
соседки — миссис Марты — две коровы, черная и белая. Как водится в
старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В
один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует
его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис
Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
— Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то
произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис — пьют чай. Через некоторое время
к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
— Сэр! Наш бык трахнул черную корову!
— Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык,
ну, удивил черную корову. Понял?
— Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
— Сэр Чарльз, сэр Чарльз! – Кричит он с дороги.
Сэр Чарльз опережает его и говорит:
- Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую
корову?
— Еще как удивил, сэр, он опять трахнул черную!

 

зы

офф и баянище конечно, трите

[Kent]

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

[vsv]

Не могу винить акул в их нападениях на людей.
Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.
Что ты сделаешь?

 

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

 

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws.

 

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

 

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...

 

Раньше компьютеры тебе и "здравствуйте", и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка", скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь разве что без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

[vsv]

 

 

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

 

Я себя ОЧЕНЬ плохо вел и в этом, и практически во всех предшествующих годах.

 

Я бы умер от счастья, если б моя дите подарила мне мою внучку на все зимние каникулы.. все есть! и лыжи. и коньки, и вайфай.. но нет! они с папой без внучки на НГ видите ли никак, а нам дедам достаются крохи с барского стола.

 

Нет в мире справедливости.

[Grax]

 

Ну просто так.

[Асуныч]

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому.

На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц.

К счастью, никто из детей не пострадал...

[Obelisk]

Хоть и баян, но это реальность.

[Alex73]

xxx: Слушайте, а ведь толерантность - это круто! Для нас, толстых, недавно в метро и автобусах сделали специальные места, даже пиктограммки нарисовали с пузатым мужиком. Всегда на этих местах езжу, пару раз даже согнал с мест каких-то теток

[Trader]

http://i.piccy.info/i9/affbdc70a9e5d5b7952ec21713cc1d92/1527706599/73531/1157643/672b4afade02_800.jpg

http://i.piccy.info/i9/81de88cda74bc46b14686b8a11c247db/1528289409/75970/1163332/absurdity_22.jpg

http://i.piccy.info/i9/88d606318a90e6e84d9da61097dd44f1/1528289449/69785/1163332/11579599.jpg

http://i.piccy.info/i9/3bb6e14d56b538fd9586048f1dbcaa92/1535995288/130674/1163332/3e23fc28d62d_800.jpg

[Trader]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

- Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. 

И говорит:

- Идиот, грохни свидетелей и сваливай! 

На том конце кто-то чем-то подавился...

[Влад]

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец..

 

У Алсу родился сын ,назвали Игорек. Ай да Игорек, ай да алсукин сын!.

 

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? 200 лошадей!.

 

Такой приятный набор телодвижений, а назван сухим и протокольным словом "акт".

 

Почему описание всех "простых" рецептов начинается с "Возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?.

 

Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого..

 

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

 

Во время ограбления магазина охранник не растерялся и спрятал свой маленький телевизор под стол.

 

В Северной Гвинее нельзя разговаривать с енотом о своем выигрыше в лотерею. Вот незадача. ДА С КЕМ ЖЕ Я ЕЩЕ О ТАКОМ ПОГОВОРЮ?.

 

Житель Тольятти указал в GPS-навигаторе пункт назаначения "Автозавод" и приехал в Мюнхен, на производство BMW.

 

Купил я тут велосипед японский...Кататься неудобно,руль справа..

 

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

 

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

 

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!"..

 

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

 

Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?.

 

Всю ночь снились эротические сны, меня что, к кабельному подключили что ли?

[Alex73]

На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали!

[Wyacheslav1]

На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали!

Нескафе, ощути вкус паленой электропроводки!

[vsv]

- Доктор, у меня это... ну, как называется? Когда забываешь?
- Долги?

 

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws.

 

 

зы офф Павел прости.. привиделось

 

 

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".

 

- Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
А вы тут со своими соплями.

 

– Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения.
– Как здорово, Сема!
– Тебя убьют в самом начале фильма.

 

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

 

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

 

Мужчины храпят чтобы защитить женщин от диких зверей!

 

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?

— Такой болезни у меня еще не было…

 

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете?
- Нет.
- Беспорядочные половые связи?
- Нет.
- Ну, а что же вы хотели, голубчик?

 

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

 

Хочу быть model, actress, travel blogger и любящей мамой двух ангелочков, а то устал уже от этого вот всего.

 

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

 

Слово антифриз, если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.

 

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.

 

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

 

Одежда безобразит мужчину и скрывает его отношение к женщине.

 

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

[miks]

Я себя ОЧЕНЬ плохо вел и в этом, и практически во всех предшествующих годах.

 

Я бы умер от счастья, если б моя дите подарила мне мою внучку на все зимние каникулы.. все есть! и лыжи. и коньки, и вайфай.. но нет! они с папой без внучки на НГ видите ли никак, а нам дедам достаются крохи с барского стола.

 

Нет в мире справедливости.

один в один у мну такая же фигня  +100500

[vsv]

— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Ну что что — говорю ж, показалось.

 

- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

[hagehog]

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует

— Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.

Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е.

Ну тренер после награждения и спрашивает:

— Вася, эт же чудо, как так?

— Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...

— Вася, ну это же не спортивно!

— Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

[Sangrita]

[Влад]

@hagehog, ну Женя, *ЦЕНЗУРА*, ты ещё тут с боянами и сангрита. 

[LeXXX]

@hagehog, ну Женя, *ЦЕНЗУРА*, ты ещё тут с боянами и сангрита. 

не только лишь все с 45 сантиметрами

[striker]

Монгольская служба государственной статистики опубликовала итоги масштабного социологического исследования, проведенного в декабре 2018 года.
Выяснилось, что 83% монголов сожалеют о распаде Золотой Орды. Основными причинами этого респонденты назвали потерю статуса сверхдержавы, разрушение экономических связей с географическими соседями, а также уменьшение финансовых поступлений от сборов с русских и китайских земель.
Директор национальной службы статистики Хорлонгийн Цыцендорджи отметил: «Нас итоги опроса не удивили, в последнее время молодежь и старшее поколение все больше обращается к идеалам той славной эпохи. Возможно, нам нужно вернуть те славные времена, когда наши всадники были в Киеве и Ханбалыке (ред. –сейчас Пекин).
Ранее Центробанк Монголии опубликовал на своём официальном сайте сообщение о начале тендера на взыскание кредиторской задолженности с Тверской, Московской, Тульской, Нижегородской и Смоленской областей России в размере 69 млрд. долларов за просроченную выплату дани в 1470–1480 годы.

[Grax]

Монгольская служба государственной статистики опубликовала итоги масштабного социологического исследования, проведенного в декабре 2018 года.

Выяснилось, что 83% монголов сожалеют о распаде Золотой Орды. Основными причинами этого респонденты назвали потерю статуса сверхдержавы, разрушение экономических связей с географическими соседями, а также уменьшение финансовых поступлений от сборов с русских и китайских земель.

Директор национальной службы статистики Хорлонгийн Цыцендорджи отметил: «Нас итоги опроса не удивили, в последнее время молодежь и старшее поколение все больше обращается к идеалам той славной эпохи. Возможно, нам нужно вернуть те славные времена, когда наши всадники были в Киеве и Ханбалыке (ред. –сейчас Пекин).

Ранее Центробанк Монголии опубликовал на своём официальном сайте сообщение о начале тендера на взыскание кредиторской задолженности с Тверской, Московской, Тульской, Нижегородской и Смоленской областей России в размере 69 млрд. долларов за просроченную выплату дани в 1470–1480 годы.

Да норм шиза. Как Латвия прям. (или эстония то была? не помню уже этих карликов)

[Vuru]

Тендер на коллекторские услуги?