Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[hagehog]

— Как провел лето?
— Ловко.
— Может, хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать и купаться, а я работал. Так ловко лето ещё не проводили.

[Alex73]

Козлята впустили мать и давай рассказывать, как приходил волк, хотел их съесть.
Коза накормила, напоила козлят и строго-настрого наказала:
- Кто придет к избушечке, станет проситься толстым голосом, дверь не отворяйте, никого не впускайте.
А самый бородатый козленочек ей и отвечает:
- Мать, ты с ума сошла? Пароль уже скомпрометирован, надо всю связку менять!

 

 

xxx: Степень усталости: зайти на ютуб и в его поискe вбить: "youtube".
yyy: Фигня! Я тебе, как профессионал говорю. Попытаться пристегнуться в кресле парикмахера - вот это истинный пипец.

[Alex73]

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."

[Alex73]

xxx: Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской.

[vsv]

Осенний суп.

 

Ого сколько специй! Что варишь?
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн.
- ЭТО. ОСЕННИЙ. СУП.

 

Когда в семье одна жена, она растет эгоисткой. Восточная мудрость

 

Когда говорят: - "Я тебя услышал!"
Сразу хочется спросить: - "А что понял?»

 

Цените в отношениях две вещи - душевную близость и способность доставлять оргазм.

 

Не думай о людишках свысока.

 

У каждого возраста есть своя прелесть. 51 год, например, делится на 17 без остатка.

 

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.

 

Приходит мужик к врачу. Жалуется - мол, сердце стало побаливать.
Врач ему говорит:
- С этого дня алкоголь строго запрещен...
- Доктор, я не пью вообще. Трезвенник.
- Курить тоже нельзя!
- Никогда в жизни не курил.
- Никакого разврата, сердце может не выдержать.
- Да я уже лет 10 как полный импотент.
- Но хоть что-то вам нравится?!
- Ну... Не знаю... На рыбалку люблю ходить, успокаивает.
- С этого дня - никакой рыбалки!

 

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем

 

- Я сейчас не могу говорить. Перезвоните, пожалуйста, попозже, только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!

 

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

 

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
- Господи! Что же Вы такого натворили-то..

[Влад]

Нате, читайте.

 

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

-----------------------------------------------------

 

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните - дома вас ждут ваши парни.

----------------------------------------------------

 

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...

- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?

- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

-----------------------------------------------

 

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

---------------------------------------------------

 

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

-------------------------------------------------------

 

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.

--------------------------------------------------

 

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

---------------------------------------------------

 

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

---------------------------------------------------

 

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:

- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!

Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:

- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.

- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.

- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов?

Все-таки это лучше, чем сквернословить.

- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос

заведется и поедет?

- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.

Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:

- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.

После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.

Священник обалдело вслед:

- Ну это просто еб твою мать!

------------------------------------------------------

 

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис. 

-----------------------------------------------------

 

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов. 

-----------------------------------------------------

 

После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть… 

------------------------------------------------------

 

- Фуу, жара, отстой!!!!

- Ну и хорошо, лето же!

- А теперь холодно, фуу!

- Так здорово, не жарко!

- Бее, понедельник, на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь!

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!

- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!! 

---------------------------------------------------------

 

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

-----------------------------------------------------

 

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!

--------------------------------------------------

 

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

-----------------------------------------------------

 

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

------------------------------------------------------

 

- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.

- Почему?

- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

--------------------------------------------------------

 

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Проверено!

--------------------------------------------------------

 

Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.

-------------------------------------------------------------

 

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей. 

[Kent]

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить.

У хомяка задача показать детям смерть.

[Alex73]

xxx> Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы - это, конечно, сказки.
xxx> А вот стол-самохлам у нас посреди лаборатории стоИт совершенно реально.
xxx> Никто, вроде, ничего на нём не делает, но он постоянно обрастает каким-то барахлом и мусором.
xxx> Средний период полузахламления - 1,5 рабочих дня.
xxx> Подтверждено многочисленными экспериментами.

 

 

Из чата питерских предпринимателей:
А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя )

[Alex73]

xxx:
сложно там все с этим шпоном
чем больше площадь, тем больше геморроя

yyy:
Вы сейчас прям краткую историю России изложили....

[dems]

У очень толстой белки перезимовала только голова.

 

Валера приходил с работы поздно, а уходил рано, поэтому в квартире было чистенько.

 

Чтобы не переживать, выключила она утюг или нет, Света ходит в мятом.

 

Кружок любителей квадратов..

 

Витя набрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", но выйдя из подъезда, все равно получил *ЦЕНЗУРА*.

 

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла, и мерзнет.

 

НИКОГДА! не ставьте детей в угол, где стык обоев.

 

Неожиданно найденный клад сорвал похороны..

 

Роман Сергеевич хотел выпороть секретаршу, но не удержался, и выебал ее.

 

Гонщик Формулы-1 в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

 

Одинокая Люба съехалась с одиноким Андреем, и у них теперь два пылесоса.

 

Маркетолог Коля попал в ад, и черти посадили его на кол 99,90 см.

 

Джон сразу предупреждал, что Титаник столкнется с айсбергом, утонет, на всех не хватит шлюпок, но его все равно выгнали из кинотеатра..

 

Арабы проходят Марио справа налево.

 

И наконец, женщины, знаете ли Вы, что если из туалета доносится рев танка, то муж ушел срать с ноутбуком?

[Alex73]

Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.

[Alex73]

ххх: Я тебя просил, позови адекватного. Адекватного! Ну не каждый ж месяц, *ЦЕНЗУРА*, прошу с ребёнком посидеть!
ууу: Объясни ты толком, что не так? Все ж нормально было. Ты ж сам писал, что Катюха довольна!
ххх: Нормально?! Нормально?!!! Вот скажи мне, Ваня, кто был твоим любимым героем сказок? Кот Леопольд? Чиполлино? А у Кати теперь любимые - Тентайные Хентакли! Знаешь таких? Так вот, Ваня, Тентайные, мать их, Хентакли - это такие червячки, которые хотят со всеми дружить, но их почему-то все боятся!
ууу: О_О
ххх: Вот тебе и О_О! Сегодня в садике вся группа в хентаклей играла. Догадываешьмя что мне воспитательница потом сказала?! Ну просил же, епт!

[Даниэль]

Божечки, хентакли, это наверно, самое кавайное, что можно сказать о тентае. :lol2:

 

- Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души... шутки не те... Не знаю, как объяснить.
- Не бухают?
- Да!
 
- Может на алкоголь уже аллергия?
- У рыбы не может быть аллергии на воду!
 
- Подарили фитнес-браслет, теперь я знаю, что до винного 375 шагов.

Изменено 23 октября, 2018 пользователем Даниэль

[Alex73]

ЛЮБОЙ совет по оргтехнике у меня начинается «да долбаните вы его ногой»

[Raptor]

Мотылёк

[dems]

- Роза Моисеевна!... Заберите ви уже своего кота!... Он опять возле рыбного отдела голодный обмогок изоражал!

 

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка поняла, что делала за внучку домашнее задание...

 

- Саш, почему ты все время злишься? - Да потому что я, ебтвоюмать! Виталик!!

 

Воспитательница сообщила папе, что Анюта говорит слово "*ЦЕНЗУРА*"... но правда, по делу.

 

Запись в книге отзывов и предложений в парикмахерской: "Меня теперь не узнать, а вот вас я всех, суки, запомнила!"

 

- Ну и на кого похож милая?! - Да ты все равно его не знаешь, родной!

 

Проиграла мужу в карты на желание. Гад, заставил меня на неделю уехать к маме!

 

- Ну, дочери мои! Что вам привезти из заморских стран? - За-е-бись!! То есть мы не едем?!

 

Медведев, играя на своем айфоне в "веселую ферму", дошел до уровня "Совхоз имени Ленина"

 

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

 

Хорошего бухгалтера найти очень трудно, поэтому Вера Павловна, уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

 

Под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пидец этого года...

 

Да потому что говорят, что в тот день, когда Золушка вышла за Прекрасного Принца, он разбросал вечером лепестки роз в спальне, а в 12 они превратились в носки...

[dems]

- Ты что, с ума сошел?!! Такие чаевые гардеробщику отвалил!

- Нихерасебе?!! Да ты посмотри дура, какую он тебе шубу приволок!!!

[hagehog]

В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.

 

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

 

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

 

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 

 

Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось... 

 

Каждый одеcсит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

 

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

 

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»

 

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

 

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

 

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

 

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

 

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

 

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

[hagehog]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй. 

Ночь. Яблоневый сад. Сторож делает обход. Вдруг — шорохи. — Яблоки кто-то тырит… Подходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож тихонько подходит и хвать промеж ног, за бейца: — Ты хто такой, откуда? В ответ тишина… Он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж … до не могу: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яша я… Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой же я… 

 

Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:

— А как велико население страны?

— Два миллиарда…

Сёма, помолчав: — А чем вы еще занимаетесь?.. 

— Скажите, почему вы антисемит?

— Один еврей много лет назад испортил мне жизнь.

— Таки, и кто?

— Мендельсон. 

 

Объявление в детском саду Одессы: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас». 
 

[Wyacheslav1]

 

1) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.

2) Топор универсальный инструмент.

3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.

4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.

5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?

6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?

7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.

Cool Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.

9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.

10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.

11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?

12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.

13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.

14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.

15) В топоре никогда не кончаются патроны.

[mishkgun]

В гастрономе:

- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !

- Чего-чего?

- Что чего? Водку давай! ...

[vsv]

Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

 

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

 

Хорошего собутыльника найти - это тебе не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

 

Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие!
Только их и можно взять с собою в старость и на тот свет.

 

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я "Зая".

 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

- У вас плохое настроение, мадам?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

 

После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

 

— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй вот... возьмите Данте.

[vsv]

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьезные проблемы. Ноет просто.

[vsv]

- У меня много морщин, потому что я много смеюсь!
- По–вашему, алкоголизм - это смешно?

 

– Сынок! Почему у тебя глаза красные?
– Я курил дурь.
– Не ври мне, ты плакал из-за цен на бензин.

 

Главное, что надо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

 

Пока ты подаёшь надежды твои одноклассницы уже подают на алименты.

 

- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера под Линуксом, в основном.

[vsv]

Спешиал для Курмаева ))

 

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний - будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

+++++++++

- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.

 

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

 

- Вот у нас в Москве это это называется "бордель". А у вас в Питере как?
- Поеблик.

 

В кабинете рентгенолога
– Для этой процедуры проходим за ширму снимаем верх цепочку тоже снимаем.
– А если я в рот возьму?
– Хорошо, но цепочку все равно снимаем.

 

Сто лет назад воевали от того что нечего есть
А сейчас воюют от того что нечего делать.

 

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.