Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Obelisk]

да ващее )))

[shurik013i]

Хлопальщики это ваще *ЦЕНЗУРА*.

Всегда при посадке комментирую -

А щас стадо идиотов будут ладошками звучать)))

 

 

Крайний раз летели со столицы. Ночной рейс, пятый час утра. Самолет удачно садиться в Баландино, мартышки дружно стучат ладошками. Мишаня, видимо не до конца проснувшись, на весь салон выдает своим писклявым голоском: "Дебилы, *ЦЕНЗУРА*!". Даже по губам бить не стал, так в точку было.  

[vsv]

Хлопальщики это ваще

 

Ну не знаю.. было время когда летал больше чем ходил,  и никогда не раздражало что люди радуются что они все еще живы, и мать-Земля  рядом, под ногами.

 

если не в духе делал со всеми пару/тройку хлоп/хлоп чиста чтобы не выделяться, если все хорошо радостно аплодировал как все. 

 

Считаю что для большинства, мамашки/старушки/и прочие востребованные менагеры, это нормально, и чужой кайф стараюсь не портить.

 

Если че сейчас летаю редко, можно проигнорировать.

 

зы

офф, трите.

Анеком не запасся, работаю.

[ellis]

офф. традиция хлопать в ладоши при посадке пришла к нам извне. раньше не хлопали.

тоже не вижу в этом ничего дурного.

для многих полёт- это стресс. и говорить "спасибо" пилотам за то, что доставили живыми...даже если они не слышат...оно самому человеку нужно, кмк.

раньше, когда летала редко и полёт для меня был событием, мне нравилось хлопать. Сейчас летаю чаще, стало обыденностью. Но вполне понимаю людей, для которых это событие и это важно.

зы. раздражаюсь слегка, когда хлопать рано начинают, едва колёса коснутся полосы и ворчу под нос себе- рано хлопаете, ещё не докатились и не остановились.

вот когда останавливаемся- выдыхаю.

[shurik013i]

офф. традиция хлопать в ладоши при посадке пришла к нам извне. раньше не хлопали.

Наверное, поэтому и бесит. У нас своих традиций мало? Зачем тащить ересь оттуда?

Летал в детстве, при СССР - не хлопали.

[Strange]

ворчу под нос себе- рано хлопаете, ещё не докатились и не остановились.

А ты разок скажи вслух и громко:

Чего хлопаете?!

Мы ещё не остановились! А если выкатимся за границы впп? А если врежемся в соседний самолёт? А если колесо лопнет?

 

Вот увидишь, все перестанут хлопать и начнут разговаривать.

С тобой!

 

Офф

Знаю противный анекдот про самолет

Но писать не буду.

Заплюете

Изменено 10 сентября, 2018 пользователем Vuru

[Даниэль]

Объяснили, почему глупо, не хлопаю, но и другим не мешаю.

 

Чтобы не офф. Боянище, но такой прекрасный, после партбилета конечно же. =)))

 

Семинарист спрашивает колхозного батюшку:
- А много ли вы, отче, можете выпить?
-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, с закускою пьем али натощак...
- С закускою!
Батюшка опять:
- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...
- Угощаемся!
- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...
- Так по каким же еще, отче?
- В помещении пьем али на воздусях?
- На воздусях!!!!!
Священник (озадаченно):
- Сын мой, тогда конца вообще не предвижу...

Изменено 10 сентября, 2018 пользователем Даниэль

[Strange]

Водка это вам не бензин. За городом расход больше ©

[vsv]

традиция хлопать в ладоши при посадке пришла к нам извне. раньше не хлопали

 

 традиция хлопать в ладоши пришла к нам извне. Вместе с театром, кино, и прочими зрелищами.

 

зы

если че, даже если спектакль не понравился, внутренне матерясь все равно хлопаю вместе со всеми.

 

Так то люди старались, работали, зарплаты у третьесортных лицедеев мизерные, пусть хотя бы в моих скупых овация искупаются.

 

ззы

а вобще чтото дохерища стало людей которые с полоборота раздражаются. 

 

зззззы

оф, трите.

Изменено 10 сентября, 2018 пользователем vsv

[hagehog]

Звонок в пожарную часть:

— Алле, это пожарная часть?

— Да

— Я вот вам историю хочу рассказать…

— Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.

Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.

— Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.

— Мужик, 03 — там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

— Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!

— Мужик, 02 — там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

— Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

[Poll1248]

 и говорить "спасибо" пилотам за то, что доставили живыми...

Я лучше на выходе стюардам, а в некоторых случаях и пилотам которые иногда выходят провожать, лично спасибо скажу за полет.

[mishkgun]

[vsv]

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.

 

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

 

— А я вас себе совсем не таким представляла.
— А вы пейте, пейте!

 

— Никогда не пытайся понять то, чего понять не сможешь.
— Не понял...
— И не пытайся!

 

Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.

[vsv]

Таксист откомментировал опасный маневр участника ДД - разведчик, бл*.

[SMC]

Внесу свои пять копеек, про хлопки в самолете.

Так же не понимаю этого, но и не осуждаю, есть своя точка зрения...

Считаю, хлопать не за чем - это работа пилота, за которую он получает деньги, сдаёт экзамены...

Мы же не хлопаем в ладоши в паровозе, в такси, в маршрутке в конце концов, когда из нее выходим, хотя в последнем случае народа травмируется и гибнет по их вине, больше наверно чем в самолетах. Да летать побаиваюсь, но это моё, но и завораживает.

Отдельным случаем вижу поблагодарить пилота лично, в крайний полёт - отблагодарил знаками благодарности   :smile3: , он ответил   .

 

Извиняюсь зачитался, не та тема...

Изменено 17 сентября, 2018 пользователем Naruto

[Alex73]

чота анекдот ли...

Alecoso: Когда мне один из неглупых людей сказал, что распространению педикулеза в школах способствуют мобильники, я подумал что у него с головой не в порядке. Но он тут же мне пояснил: один ребенок играет в новую игрушку, смотрит ролик с Ютуба, а человек шесть тут же висок к виску смотрят/болеют. Честно говоря даже представить себе не мог.

[Alex73]

kosh477: Сегодня встретил в разделе поддержки на сайте одного производителя оборудования фразу "Отправка специалистом технической поддержки ссылки на руководство по эксплуатации и другую документацию, не является отказом в предоставлении поддержки.". Хорошая фраза, надо на двери такую повесить и в подпись добавить.

[Alex73]

"Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща".
Это всё, что нужно знать про СМИ в нашем городе.

[Alex73]

1. "Шансон года"
2. в Кремлёвском Дворце
3. при поддержке Министерства культуры.

Не могу связать эти 3 словосочетания вместе. 2 могу, но вот 3... Нет слов.

[Alex73]

xxx: и хочется опять сказать словами мульт-героя
xxx: нет, не "Ребята, давайте жить дружно!" А "Пятачок, у тебя есть дома ружьё?"

[mishkgun]

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

 

Одесса, рынок:

— Мадам, сколько стоит ваша курица?

— 40 гривен.

— А так, шоб я не думал за вас плохо?

 

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?

— Тебе шо, таки накапать?

 

По закону Натан Маркович имеет право на труд.

Но старается этим правом не злоупотреблять.

 

— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!

— Да по работе в Италию ездила.

— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

 

— Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! 

— Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

 

-Мамаша, скажите своему сыну, чтобы ин меня не передразнивал. 

-Додик, прекрати корчить из себя идиёта!

 

— Цыля, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже? 

— Моня, компот с овощи називается «борщ»!

[hagehog]

Инспектор рыбнадзора поймал на середине реки мужика, который сидел в своей резиновой лодке, на дне которой лежала живая рыба.

— Так, гражданин, сейчас я выпишу вам штраф! — строго сказал инспектор.

— Но за что? — спросил мужик.
— За ловлю рыбы в неположенном месте!
— А я не ловлю!
— Хватит сказки рассказывать! А это что? — инспектор показал на рыбу, которая лежала на дне лодки.
— Так это моя рыба! Я её сюда выгулять привёз!
— Что за ерунду ты мне рассказываешь?
— Я серьёзно, товарищ инспектор! Рыбу я отпускаю в реку, а через какое-то время свищу — она обратно ко мне приплывает, и я вместе с ней еду домой.
— А ну, покажи! — потребовал инспектор.

Мужик аккуратно отпустил всю рыбу в речку. Прошла минута, две, три… Инспектор сказал:
— Ну, довольно, начинай свистеть.
— Зачем? — спросил мужик.
— Как зачем, чтобы рыба обратно приплыла!
— Какая рыба?

[Alex73]

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

[Тасена]

45 шедевров перевода.

— No smoking! — Пиджаки не вешать!
— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
— Undressed custom model — Голая таможенная модель
— Manicure — Деньги лечат
— Let it be — Давайте есть пчел
— I’m just asking — Я всего лишь король жоп
— I have been there — У меня там фасоль
— God only knows — Единственный нос бога
— We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
— Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
— I fell in love — Я свалился в любовь.
— Just in case — Только в портфеле
— I will never give up — Меня никогда не стошнит
— Oh dear — Ах олень.
— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
— I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
— May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
— Finnish people — Конченные люди
— Bad influence — Плохая простуда
— Phone seller — Позвони продавцу
— Good products — Бог на стороне уток
— Truly yours — Ваш Трули
— Let’s have a party — Давайте организуем партию
— Watch out! — Посмотри снаружи!
— I know his story well — Я знаю его исторический колодец
— Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
— I’ll be back — Я буду спиной
— Copyright — Скопировано правильно
— Sleep well — Сонный источник
— Hungry like the wolf — Венгры любят волков
— He was fired from the company — Его фирма сгорела
— Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
— Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
— Give up smoking — Дай закурить!
— By the way — Купи дорогу
— Wicked design — Злобный дизайн
— Birds in the skies — Птицы на лыжах
— Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
— Showtime — Покажи мне время
— I love you baby — Я люблю вас, бабы!
— Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
— How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

[mishkgun]

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?

- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.