Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Design_Nick]

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[Гость srabi]

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".***Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекенвырвался и убежал. Изменено 13 августа, 2008 пользователем srabi

[GandjA]

так как читать все еще не осилил надеюсь не боян Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственникиГрузин:- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...Кто-то из толпы плачевным голосом:- Дэдущка Анани нэ умирай!!!гы

[RamZ]

Вопрос на форуме:xxx: У меня не показывает экран. Мне посоветовали разобрать ноутбук и посмотреть. Я никогда не разбирал ноутбук. Чем мне ето грозит?yyy: Ты никогда его не соберёшь.

[Magister]

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.Путин спрашивает :-Иисус, в чем мое счастье?Иисус :-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!Буш :-Иисус, в чем мое счастье?Иисус :-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, *ЦЕНЗУРА*...Саакашвили :-Иисус, а в чем мое счастье?Иисус :-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

[Гость stormaun]

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном

создании самолета "Бухой 747".

 

 

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

Stormaun

[737]

Идут два мужика и разговаривают:1 -Слушай, а вот если завтра конец света, ты что будешь делать?2 -Буду трахать без разбора все что шевелится!!!!!!!! а ты что будешь делать?1 -А я постараюсь не шевелиться..... Изменено 29 августа, 2008 пользователем 737

[737]

Встречаются два друга. один хвалится:

-Я себе крутую тачку купил......теперь езжу, никто не останавливает,

паркуюсь где хочу, и как только подъезжаю. сразу места уступают!

-Ты чего ? на Бугатти накопил?

-Нет, на эвакуатор......

 

Целуются парень с девушкой, девушка спрашивает:

-Ты пользуешься "Блендаметом"?

-Нет, а что дыхание свежее?

-Нет, яйца твердые!

 

Петровна, а что это твой сынок такую страшную в жены взял?

-Ничего, будет кому дом охранять....

 

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой

-Ой, а у вас мальчик или девочка?

-Девочка

-Отлично, давайте их повяжем!

-Мне не до собак сейчас, я сама не вязанная.........

 

Инстинкты первобытного охотника проявляются

особенно ярко, когда вы сидите в туалете и к вам прилетает маленький комар...

 

Стоит старичок на балконе и умиляется:

-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!

Времена тяжелые.....Стоят косатики , одну папироску на пятерых

курят, а все равно смеются!!!!

 

Очко парашутиста в момент прыжка с самолета

сжимается, создавая давление способное

перекусить лом, но даже такого давления недостаточно чтобы

обеспечить полную герметичность отверстия.....

:lol2: :lol2: :lol2:

 

Из объяснительной дворника:

-Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу,

а просто лежал на газоне и ел траву, потому что

коса сломалась, а план надо выполнять любой ценой.

 

-Засаживай! Засаживай!!!-очень возбужденно кричала

раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку

конопелькой неторопливо и обстоятельно, впрочем как и всегда.

 

 

приходит мужик домой поздно вечером, весь пьяный и помятый.

Жена улыбается:

-Привет мой супермен!!!!!!

-Где ты был мой супермен?

-Пойдем супермен, я тебя ужином накормлю....

-Пойдем спать мой супермен!

муж не выдерживает и спрашивает:

-А с чего ты меня стала суперменом называть?

-Потому что только супермены трусы поверх брюк носят!

 

-Девушка, а вы с училища?

-Еще какая!!!!

 

-А что это поможет?- спросила у принца

Царевна несмеяна, осторожно затягиваясь косячком...

 

 

В момент падающей звезды мальчик не успел определиться со своим желанием

и на следующий день получил многоскоростной велосипед с сиськами...

 

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловится. стали пить водку.

Водка кончилась. Одного послали за водкой.

Он возвращается, видит - один другого в задницу имеет. Он кричит:

-Вы чего совсем ох....ели?

-Да понимаешь, он в воду упал, и захлебнулся......

-Дебил!!!!. надо было ему искусственное дыхание делать!!!!!!

-Ты не поверишь, но с этого всё и началось........

[Rus]

10 способов понравиться ГИБДДшникамСпособ 1. Милицейские машиныУвидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.Способ 2. Поведение на дорогеСотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.Способ 3. Оплата доп. услугПомимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.Способ 4. ПриветствиеПолосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.Способ 5. Правила хорошего тонаГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.Способ 6. Проверка документовГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.Способ 7. Идентификация личностиГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.Способ 8. Демонстрация аптечкиСотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.Способ 9. Оплата штрафа.Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.Способ 10. Фото на памятьВ момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

[kolyako]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут… - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли… - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут… - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав… С половинама…

[Magister]

kolyako, третий раз за 3 дня

[Leonid]

Форум Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками" Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!! Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2? Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!! Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять? Гуру1: RTFM!!!! Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста.. Гуру1: www.google.com Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит. Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает. Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2. Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые. Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия? Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все! Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо! Гуру2: RTFM, lam0. Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это? Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение! Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!! Гуру1: Не устраивайте тут срачь. Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе! Новичок: 7 на 2 как умножить-то?? Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение! Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!! Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!

[Гость kasiuana]

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

[Inckvizitor]

737 порадовал !!!!Улыбнуло

[Leonid]

Происшествия: В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

[Васенька]

может, уже было, но всё же )))Трудно выбрать машинуБольшая проблема - выбрать машину... 1. Год выпуска. а) Б/у гамно - будут сыпаться б) Новые гамно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) Немецкие гамно - нет настоящего японского качества б) Японские гамно - нет настоящего немецкого качества в) Корейские гамно - нет вообще никакого качества г) Французские гамно - потому что гамно и все д) Американские гамно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) Китайские гамно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) Наши гамно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гамно - жрет много б) Дизельный гамно - ремонтировать дорого в) Гибрид гамно - батареи бешеных денег стоят г) Газ гамно - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка гамно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка гамно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гамно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гамно - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний гамно - непонятно, как из заноса выходить б) Задний гамно - непонятно, как в занос не попасть в) Полный гамно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан гамно - холодильник не влезет б) Хэтчбек гамно - багажник маленький в) Универсал гамно - на фига этот сарай г) Купе гамно - назад лезть неудобно д) Кабриолет гамно - дует е) Автобус гамно - большой слишком 7. Класс авто а) А гамно - мопед с коляской б) B гамно - едет как мопед, жрет как машина в) C гамно - типа большой, а на самом деле маленький г) D гамно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гамно - ну и как парковать эту корову? е) F гамно - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый гамно - обгонять неудобно б) Левый гамно - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка гамно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки гамно - все видно с улицы и жарко Большая проблема - выбрать машину...

[igorgri]

Новинки автопрома.Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

[kolyako]

Новинки автопрома.Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

+10000000000

[ezhik]

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже - парь! - Не могу - стесняюсь.

[Design_Nick]

Только в России серьезный бизнесмен после покупки серьезного автомобиля может поставить себе в аське статус: "Йа купил машинко!"

[Inckvizitor]

Ремень просто супер !!!И про скромность улыбнуло!!

[Magister]

- Собрался во Владик плацкартом- Плацкартом пиликать 10 дней. Ужос. Чо потом с печенью делать?- 8, насколько я знаю.- Последние два дня никто не помнит, поэтому и кажется, что всего восемь.

(с) carsclub.ru

[Сонька]

Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -хорошо )) ) -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -что? -или сделать мне дисконт? -Саш, ты в себе? -я уже почти в тебе... -все, пока, до вечера! -эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *ЦЕНЗУРА* зампредседателя банка??? -САША *ЦЕНЗУРА*!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по

[Obelisk]

Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -хорошо )) ) -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -что? -или сделать мне дисконт? -Саш, ты в себе? -я уже почти в тебе... -все, пока, до вечера! -эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *ЦЕНЗУРА* зампредседателя банка??? -САША *ЦЕНЗУРА*!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по

Седня мне этот анек по аське прислали ))) опередила)))

[Estet]

А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше... как то так© башорг