Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[boggard]

Разговор двух американских лётчиков :

- Джон говорят тебя сбили , опять Русские?...

- Нет китаец какой-то!

- А чего ты так решил ?

- Так по рации общались : " Вань прикрой , я xуйну!..." ... Так вот этот Xуй-Ну меня и сбил!...

[vsv]

 

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

 

...В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

 

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

 

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту с шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте с шлюхами.

 

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

 

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? — Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!

 

Муж открывает дверцу своей жене в двух случаях - либо новая машина, либо новая жена

 

Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить! "...

 

Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.

 

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:

- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ

[Grax]

Муж открывает дверцу своей жене в двух случаях - либо новая машина, либо новая жена

А ещё может быть ручка внутренняя сломана.

[Yustik]

А ещё может быть ручка внутренняя сломана.

зануда

в этом случае она может открыть окно и через окно внешнюю ручку потянуть

[Grax]

зануда

в этом случае она может открыть окно и через окно внешнюю ручку потянуть

Нет, всё должно быть так: она опускает стекло, ты хватаешь её за волосы и вытаскиваешь в окно.

[Strange]

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

[yellow_rabbit]

подкинули тест на старость.

как безопасно вытащить дискету из дисковода?

[vsv]

- Девушка, садитесь, подвезу!

- Да некогда мне, идти надо.

 

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

 

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.

Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

 

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

 

Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".

 

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

 

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр с зеленой плесенью?

[Grax]

подкинули тест на старость.

как безопасно вытащить дискету из дисковода?

Ну главное диск руками не заляпать. А чо там может быть небезопасного? На 5" головка поднималась с поверхности вместе с поднятием шторки.

[ssp]

Жена просит Дзюбу в магазин сходить.  
Артём ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!
Жена: Надень моё платье, парик, накрасься, никто тебя не узнает...
Оделся, накрасился, пошел...
В очереди в магазине к нему бабка подходит: Привет, Дзюба!
Артём в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...
Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий.

[hagehog]

Для любителей докапываться до орфографии

 

- У тебя чего глаз подбит?

- Вчера пили компанией. Один бывший военный начал рассказ, мол "служил у меня один х... в роте...", ну я и поправил -  "не в роте, а во рту"....

[Nazarich]

баянищще

[Feeel]

-" БЫЛ У МЕНЯ ОДИН Х"" В РОТЕ"

 

Так там было!))

[hagehog]

@Nazarich,  *ЦЕНЗУРА*

[Nazarich]

 

 

*ЦЕНЗУРА*

*ЦЕНЗУРА* ***** колготки

[kliko]

- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!

- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.

- В косяк не въехал?

- Нет, это он утром купаться побежал.

- В ванной, что ли, подскользнулся?

- Нет, он купаться побежал в фотообои…

[Homer]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, резко чихает и от неожиданности громко пукает… Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. В тишине голос старого еврея:

- И шо, для этого мы его ждали?..

[hagehog]

Кузнец молодому подмастерью:

- Сейчас вытащу подкову из печи. Когда кивну головой - сразу бей по ней кувалдой.

.... вот так подмастерье стал в один день кузнецом.

[Dyson]

Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...

[Малыш]

А на щуку можно и без сухаря....

[Влад]

И в семейниках ничего, кроме щуки не поймаешь. Нужны плотные плавки у бедер. А у щуки зубы с обратным уклоном и так не сойдёт.

[Малыш]

И в семейниках ничего, кроме щуки не поймаешь. Нужны плотные плавки у бедер. А у щуки зубы с обратным уклоном и так не сойдёт.

Вот сразу видно - человек дела.

[Стасян]

Главное чтобы вместо сухаря, щука не начала червяком интересоваться.

[Влад]

 

 

Главное чтобы вместо сухаря, щука не начала червяком интересоваться.

А @Малыш на что предлагала тогда ловить?

[Стасян]

А @Малыш на что предлагала тогда ловить?

Она слишком тонко намекнула.

А что только щука червей ест?